Maestria en Alta Gerencia Etilica
chistes | 04 Octubre, 2008 12:09
Entretenido syllabus para los parranderos y choborras del Perú.
PROGRAMA ACADÉMICO
PRIMER SEMESTRE:
- Orígenes de las parrandas
- El alcohol y su función como lubricante social
- Introducción a la Jarra y el Vaso
- Matemáticas Financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas de más, cómo cobrar vueltos "olvidados" a los mozos, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).
SEGUNDO SEMESTRE
- Tragonometría I
- El alcohol como sustituto del Psiquiatra
- Bebidas en la Playa I
- Bebidas Caseras I
- Introducción al manejo en estado alegre
- Comidas y canciones que no combinan con el alcohol
TERCER SEMESTRE
- Importancia del ron en la toma de decisiones
- El alcohol como complemento en eventos deportivos
- Logística y ubicación del trago
- Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
- Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
- Discotecas, bares, centro cerveceros, cevicherías, barra show y tiendas de conveniencia
- Relatividad de la belleza de la mujer, según el nivel de alcohol
- Alcoholismo: Ventajas y desventajas
- Teorías de beber solo
CUARTO SEMESTRE
- Resaca I
- Tragonometría II
- El alcohol como complemento en celebraciones (tipo de bebida según la celebración)
- Cómo controlar a un borracho
- Aprendiendo a hablar cuando se está casi ebrio
- Licores clandestinos ¿Mito o realidad?
- Jurisdicción del borracho
- Técnicas avanzadas para ocultar el tufo
- Vuelta ¿Como regresar a casa?
QUINTO SEMESTRE
- Resaca II
- Bebidas caseras II
- Excusas familiares básicas (última recopilación)
- Como superar el efecto helicóptero
- El alcohol como mecanismo de escape
- La comunicación, herramienta importante en la parranda.
- Consecuencias de beber fiado
- Open bar
- Tragos de hombres y mujeres
- Pensamientos después de la parranda
SEXTO SEMESTRE
- Excusas laborales avanzadas (última recopilación)
- El alcohol como liberador de tensiones
- Ética profesional del bebedor
- Sentimientos de culpa ¿Cómo eliminarlos?
- Tratamiento para las resacas agudas
- Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y desventajas
- Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
- ¿Son Anónimos los Alcohólicos?
- Rally del Borracho.
- Sexo (Como copular en estado de ebriedad o como intentar copular)
EXAMEN TEORICO/ PRACTICO EN PARRANDA DE CLAUSURA
Incluye material didáctico y de apoyo profesional especializado
Una caja de cervezas de regalo
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Feminista: Curso de Formacion para Hombres
chistes | 02 Octubre, 2008 13:10
Lo ofrecido es deuda, aquí un chiste feminista.....
(COMIENZA EL 02 de febrero. VACANTES LIMITADAS)
LOCAL : INSTITUTO DE FORMACIÓN FEMINISTA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, EL CEREBRO.
Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.
* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI la criada' (3000 horas).
* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas).
2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. No mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0.
Ejercicios prácticos en video .
1. Entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar. (100 Horas)
* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).
* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes) : Los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa
Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS,TENDRáN UN MáXIMO DE 8 INSCRITOS.
TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio) .
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: '¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?'. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'.
(Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 7:¿ Los hombres que conducen pueden pedir información si Se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (TESTIMONIOS) .
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9:La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización.. . Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia) .
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿ Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.
TEMA 14: La taza del desayuno o los vasos en el velador: ¿Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.
TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.
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Machista: Cosas que desearía oir un hombre de una mujer actualizada
chistes | 29 Septiembre, 2008 12:35
Este es un Chiste Machista, si no deseas leerlo, cambia al siguiente chiste: (El siguiente chiste será feminista)
- Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
- Toma más, me encanta verte vomitar. Hoy invito yo.
- Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?.
- ¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos!.
- De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
- Por favor no botes esa camiseta vieja; los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
- Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
- Aló...mi amor, he reservado una suite con jacuzzi ¿te parece bien?.
- ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!.
- Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta.
- ¡Ya terminé de lavar tu carro!.
- Como tú digas.
- Quedaron brillantes tus zapatos ¿o los vuelvo a lustrar?.
- Perdóname, me equivoqué. Tútienes la razón otra vez.
- Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
- Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe. (Cuba)
- Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
- ¿Mas ropa?... no mi amor gracias... tengo la suficiente.
- No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
- ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!.
- Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
- ¿Más trago? claro mi amor, toma 500 soles.
- ¿Y si imitamos esa pose de tu revista?
- Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
- Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
- Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.
- Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
- Si es mi mamá dile que este verano saldremos a vacacionar al sur, que el próximo lo pasará con nosotros...
- Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
- No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
- Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.
- ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
- No mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro mas tarde.
- Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo. (como si no fuera así siempre)
- Ya empezo tu partido del america quieres botanitas te traigo una chelita fria mi papi.
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Recien Casados
chistes | 22 Septiembre, 2008 13:27
Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo porque el marido, aunque se sentia feliz ya andaba con ganas de irse de parranda así que le dice a su mujer :
El marido - "Mi vida vengo al toque "
La mujer - ¿Adónde vas cariño ?" (Expresión de recién casados).
El marido - "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".
La mujer - Se lleva la mano a la cintura y le dice: "¿Quiere cervecita mi amorcito......?".
Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido - No sabe qué hacer y se le ocurre decirle: "¡Ay mi cuchicuchi, pero en elbar, tu sabes que las sirven en jarras heladas....!”
No terminaba de decir esto, cuando....... Interrumpe diciéndole: ¿Quiere jarra helada mi amorcito....... ?"
Saca del refrigerador una jarra helada, tan congelada, blanca, tan blanca, que hasta temblaba de frío.
El marido - apenado dice: "Si churri mía, pero en el bar sirven unos piqueítos deliciosos.
La mujer - "¿Quiere algo para picar mi amorcito?".
Abre el horno y el refrigerador y saca quince tablas diferentes de todo tipo con: aceitunas, mariscos, quesos, ,maní, patee, caviar, carnes rojas, carnes blancas, empanaditas, etc.
El marido - "Pero caramelito en el bar, tú sabes se dicen garabatos y palabrotas y todo aquello...
La mujer - " ¿Quieres palabrotas, mi amorcito....?
"Entonces, te tomas la puta cerveza huevón, en la jarra helada de mierda y te comes todos los piqueos hasta que te de una cagadera que no te la para ni san puta, pero de aquí no sales reconchatumadre!!! "
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Vas a Sufrir !
chistes | 20 Septiembre, 2008 13:50
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Anotacion en el diario de la pequeña Daysi (de 6 años)
chistes | 15 Septiembre, 2008 09:42
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Memorias de un feo
chistes | 10 Septiembre, 2008 22:42
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabia si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora,a su hijo ¿lo parió o lo tejió?".
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venia cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: -"No lo se; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Cuando me raptaron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Tuve que trabajar desde pequeño, empecé con un veterinario; y la gente no paraba de preguntarle a mi jefe de que raza era yo.
Un día llamo una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie" y cuando llegué a su casa..... No había nadie.
El último deseo de mi padre antes de morir fue que me sentara en sus piernas..... Lo habían condenado a la silla eléctrica.
Una vez cuandome iba a suicidar tirándome desde la terraza de unedificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento…Solo dijo: "En sus marcas, listos... YA!!! "
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Aniversario
chistes | 03 Septiembre, 2008 11:11
La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño -dice la mujer- ¿Recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
'Misión cumplida'.
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QUE PESADILLA !!!
chistes | 23 Agosto, 2008 12:51
Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible, la
más horrible que se pueda tener. En la pesadilla, me
levanto de la cama y me miro en el espejo y
descubro... que soy negro!!!!!...
Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para
ver mifoto en el DNI, y me sale el mismo color!!
-Señor, no puede ser!! Me siento, DESTROZADO, en una
silla... Laaa puta!!,.. pero si es una silla de
ruedas!! Lo que significa que, además de ser negro,
también soy un discapacitado!!
Me digo a mí mismo, en voz alta, que esto es
imposible; es imposible que YO sea negro y
discapacitado.
-Pues, es la pura y santa verdad, -susurra alguien
detrás de mi.
Es mi novio. Lo que me faltaba!! Soy maricón... y más
encima, con un novio gallego!! Bueno, en medio de toda
esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben,
con esa historia del SIDA... ?
Has visto mi jeringuilla? quee!!!! OOOh,
Senor!!...Negro, discapacitado, maricón con novio
gallego, drogadicto y ceropositivo!
Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del
pelo y... NOOOOOOOO!! Soy pelaoooooo!!
Suena el teléfono.
Es mi hermano y me dice: -Desde que mamá y papá
murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí
tirado sin hacer nada todo el día... Búscate un
trabajo...el que sea!!
-Mamá??... Papá?? .Nooooooooo, ...también soy
huérfano!!
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es
encontrar un trabajo, el que sea, cuando se es negro,
discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto,
huérfano. Pero no lo consigo.
Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que
sólo tengo una mano y, con lágrimas en los ojos, me
acerco a la ventana a mirar >el paisaje.
Vivo en una población miserable. Hay millones de
casuchas de cartón y plástico a mi alrededor.
Siento una puñalada en el marcapasos... Además de
negro, discapacitado, maricón con novio gallego,
drogadicto, ceropositivo, pelado, huérfano, cesante,
manco y cardíaco..vivo en una villa miserable!!!!!
En ese momento se me acerca mi novio y me dice:
'Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo? por
quién vas a votar?
Por BACHELLET o por LAVIN?.
CONCHESUMADRE.. No puede ser!!
También soy CHILENO !!! NOOOOOOOOOOOOOO!!!
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Clase de Dibujo
chistes | 22 Agosto, 2008 12:59
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QUE DIA ES HOY ?
chistes | 22 Agosto, 2008 10:13
El marido baja a desayunar previo a partir a su trabajo.
No acababa desentarse a la mesa cuando su mujer le dice en un tono que presagiaba"peligro":- Supongo que tendrás presente QUE día es HOY ¿¿Verdad ??
De reflejos rápidos (luego de años de casado) el hombre contesta:- ¡¡¡Por supuesto querida!!! ¿¿cómo crees que podría olvidarlo ??
Y velozmente, en una "retirada estratégica", opta por perder el desayuno,mientras parte apresurado a su trabajo.
Ya durante el viaje a laoficina hace memoria de todas las "fechas" relevantes... que el aniversario de matrimonio... el cumpleaños... el primer beso... Evidentemente no era ninguna de esas.
Sin embargo, dispuesto a evitar conflictos matrimoniales (y delos complicados) se traza un plan de crisis.
Aproximadamente a las 10de la mañana suena el timbre en la casa, la mujer va a atender y unrepartidor le entrega un gigantesco ramo de rosas rojas con una tarjeta que dice "TU ADORADO ESPOSO, EN ESTA FECHA TAN ESPECIAL!!"
Cuando la señora regresa de hacer las compras ve la luz titilantedel contestador telefónico, al activarlo escucha:- Mi amorrrr...tu querido esposo en este día para decirte que teQUIERO MUCHO!!
Justo en ese momento vuelve a sonar el timbre... al abrir se topa con tres hombres vestidos de frac queempiezan a entonar:- Tu..tu...tuba, tuba tu..., en este día tu marido que te ama te envía esta canción...tuba, tuba, tuba tuuu.
Finalmente, al anochecer, regresa el marido al hogar y ni bien abre lapuerta su esposa, saca un estupendo estuche de su bolsillo y dice:- ¡¡¡Para mi amorcito en este día tan especial!!! -mientras enseña lalujosa gargantilla de perlas que hay en su interior
- ¿¿Qué teparece mi vida??... ¿¿me acordé o no de nuestra celebración?? - pregunta, con la esperanza de que su mujer, rendida de agradecimiento deslice el "gran secreto" y le evite una pelea.
- Realmente, mi amor -dice ella- el día de hoy ha sido una sorpresa de trás de otra y ya me explicarás "qué" estás celebrando... pero ahora no te olvides de llevar a vacunar el perro antes que cierren la veterinaria ¡¡¡hoy teníamos la cita!!!
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SI ES BAYER ES BUENO
chistes | 21 Agosto, 2008 10:51
UN HOMBRE VA A LA CASA DE UNA AMIGA PARA ECHAR UNA CANITAAL AIRE...
A LA HORA DE LA HORA,EL PENE NO LE RESPONDE,ASI QUE UNPOCO,LE DICE A LA AMIGA QUE LE ESPERE UN MOMENTO......
VA AL BAÑO Y EN LA OSCURIDAD BUSCA EN EL BOTIQUIN,ALGO QUELEAYUDE A SOLUCIONAR EL PROBLEMA......
ENCUENTRA UNA PEQUENA CAJITA CON POMADA,SE LA UNTA Y CONMARAVILLA,LE DEVUELVE AL INSTANTE SU VIGOR JUVENIL.......
EL TIPO VUELVE A LA CAMA Y LE HACE EL AMOR A LA AMIGA QUIENQUEDAEXTASIADA ANTE TAL VIGOR.....
UNA VEZ TERMINADO TODO, EL HOMBRE LE ENTRA LA CURIOSIDAD DESABER QUE SE HABIA UNTADO....
SE LEVANTA,VA AL BANO,ENCIENDE LA LUZ Y BUSCA LA POMADITA.DESPUES DE UN BUEN RATO LA AMIGA ENTRA AL BANO Y LOENCUENTRA DESMAYADO EN EL SUELO, CON UNA CAJITA EN LA MANOEN LA QUE SE LEE.......
POMADA BAYER PARA CALLOS....SE ENDURECE,SE SECA,SE PUDRE Y SE CAE....SI ES BAYER, ES BUENO
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Lo que me enseñó Mamá
chistes | 19 Agosto, 2008 11:02
1. Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO :
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!!!"
2. Mi mamá me enseñó RELIGIÓN :
"Mejor reza para que salga la mancha de esta alfombra"
3. Mi mamá me enseño LÓGICA :
"Porque yo lo digo, por eso... y punto"
4. Mi mamá me enseño PREDICCIONES :
"Asegúrate de que estás usando ropa interior limpia y sin agujeros por si tienes un accidente"
5. Mi mamá me enseñó IRONÍA :
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores"
6. Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO :
"Guarda las lágrimas para cuando yo me muera"
7. Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS :
"Cierra la boca y come!"
8. Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO :
"Mira la mugre que tienes en la nuca"
9. Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD :
"Te vas a quedar sentado hasta que termines la espinaca"
10. Mi mamá me enseñó METEOROLOGÍA :
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto"
11. Mi mamá me enseñó PARADOJAS :
"Te dije un millón de veces que no seas exagerado"
12. Mi mamá me enseñó MODIFICACIONES DE PATRONES DE COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre"
13. Mi mamá me enseñó ENVIDIA Y MATEMÁTICAS:
"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no todos tienen padres tan maravillosos como tu "
14. Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿Por qué lo hiciste?"
15. Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me vuelves a contestar así y te voy a estampar los dientes en la pared”
16. Mi mamá me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de una patada en el culo"
GRACIAS MAMI !!!!!
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Test del Macho
chistes | 18 Agosto, 2008 20:40
Un Chiste y no se piquen ....
Ante el evidente amariconamiento estandarizado de la sociedad en la que vivimos, ante la aparición de vocablos como metrosexuales u homogays, términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el buen macho y el maricón generalizado.
Ante los cada vez más tolerados y consumidos tratamientos de belleza masculina, ante el inminente triunfo de los cuerpos lampiños, de las barrigas planas y los cutis no-grasos. Por todo esto y mucho más, la asociación ASOMACHO ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier varón que se aprecie y que servirá para dar claridad y orden a una sociedad que aísla y discrimina...
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Una botella de ron o pisco.............................(MACHO)
Una prenda de vestir...................................(RARITO)
Dulces, bombones, etc..................................(AMANERADO)
Flores y/o perfumes....................................(MARICON)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa.................................................(MACHOTE)
Usa sólo un poco en verano.............................(AMANERADO)
Usa bastante en verano.................................(MARIQUITA)
Usa abundante todo el año..............................(PATO)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios....(VARON)
Su perro vive adentro y come alimento especial.........(DELICADITO)
Un gato vive adentro,lo acaricia y duerme con él ......(CON SEGURIDAD MARICA)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS Y VEGETALES
Se alimenta con algunas de ellas.........................(RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera y no las riega..............(MEDIO MACHO)
Cuida las plantas y los arbolitos........................(FLORIPONDIO)
Riega, poda y platica con plantas y flores de su jardín..(MARICONAZO)
USO DEL ESPEJO
No usa...............................................(COMANDO)
Lo usa solo para peinarse............................(COQUETO)
Se mira el cutis y observa sus músculos..............(GAY)
Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos....(LOCA DESATADA)
Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos..(TRAVESTI)
PEINADO
No se peina.........................................(BRAVO)
Se peina después de ducharse........................(HOMBRECITO)
Se peina varias veces por dia.......................(MARIQUITA)
Usa gel, fijadores y secadores......................(HOMOGAY)
Peina a otros y aconseja............................(MARICONAZO!!!)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente crujir bajo sus zapatos....(ARRECHO)
Barre cuando ve polvo...............................(LE PICA EL CULO)
Limpia con agua y detergente........................(HOMOGAY)
Limpia con agua, detergente y aromatizante..........(MARIPOSA)
DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, beisbol, basquet, boxeo, formula1...........(MACHO DE PELO EN PECHO)
Tenis, boliche, voley...............................(MACH-O-MENOS)
Aeróbic, spinning...................................(LOCA)
Lo mismo, pero con short de licra...................(MARICON SEGURO)
COMIDAS PREFERIDAS
Ceviche, chicharron, parrilla, guisos picantes.....(TARZAN)
Pollo y ensalada para no engordar...................(SENSIBLE)
Sandwiches integrales, calditos, cereal.............(MEDIO MARIQUETE)
Dietas acompañadas con vegetales al vapor...........(MARICA)
BEBIDAS PREFERIDAS
Pisco, cerveza, ron, tequila .......................(VARON)
Whisky con hielo ...................................(FINO)
Refrescos y limonadas ..............................(SE LE MOJA LA CANOA)
Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol....(MARIPOSON)
MUSICA / BAILE
Ritmos suavecitos con su hembra .....................(GENERAL)
Heavy Metal, música de banda y solo para levantar....(SOLDADO)
Música dance y salsa haciendo espectáculo ...........(RARITO)
Trance y pop ........................................(CABRO)
Ballet ..............................................(CABRAZAZASO)
ASEO PERSONAL
Se ducha en 5 minutos solo con jabón.................(LEGIONARIO)
Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo...(VARON)
Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido..(GAY)
Se baña con aceites, sales y espuma en la bañera.....(MARICONAZO!!!)
CERVEZA
Helada y en grandes cantidades......................(SUPER MACHO)
Un par para la sed..................................(VARON)
Con un poco de Coca Cola............................(FUTURO GAY)
Sin alcohol.........................................(SUPER MARICON)
La Junta Directiva de ASOMACHO
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Entendiendo el Marketing
chistes | 16 Agosto, 2008 13:36
EN EL CASO DE UNA MUJER:
1) Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: 'Soy muy buena en la cama'. Eso es Marketing Directo.
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: 'Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama'. Eso es Publicidad.
3) Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Le pides su número de celular. Al día siguiente le llamas y le dices: 'Soy muy buena en la cama'. Eso es Telemarketing.
4) Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: '¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?'. Eso es Customer Relationship Management oséa CRM, Eso q nos enseñó alguna vez Perez Izquierdo ....jaaa
5) Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: 'Soy muy buena en la cama', y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising.
6) Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Él se acerca a ti y te dice: 'He oído que eres muy buena en la cama'. Eso es Branding, 'el Poder de la Marca'.
EN EL CASO DE UN HOMBRE:
1) Estás en una fiesta y ves a una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: 'Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar'. Eso es Publicidad Engañosa, y está penada.
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