Clase de Dibujo
chistes | 22 Agosto, 2008 12:59
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QUE DIA ES HOY ?
chistes | 22 Agosto, 2008 10:13
El marido baja a desayunar previo a partir a su trabajo.
No acababa desentarse a la mesa cuando su mujer le dice en un tono que presagiaba"peligro":- Supongo que tendrás presente QUE día es HOY ¿¿Verdad ??
De reflejos rápidos (luego de años de casado) el hombre contesta:- ¡¡¡Por supuesto querida!!! ¿¿cómo crees que podría olvidarlo ??
Y velozmente, en una "retirada estratégica", opta por perder el desayuno,mientras parte apresurado a su trabajo.
Ya durante el viaje a laoficina hace memoria de todas las "fechas" relevantes... que el aniversario de matrimonio... el cumpleaños... el primer beso... Evidentemente no era ninguna de esas.
Sin embargo, dispuesto a evitar conflictos matrimoniales (y delos complicados) se traza un plan de crisis.
Aproximadamente a las 10de la mañana suena el timbre en la casa, la mujer va a atender y unrepartidor le entrega un gigantesco ramo de rosas rojas con una tarjeta que dice "TU ADORADO ESPOSO, EN ESTA FECHA TAN ESPECIAL!!"
Cuando la señora regresa de hacer las compras ve la luz titilantedel contestador telefónico, al activarlo escucha:- Mi amorrrr...tu querido esposo en este día para decirte que teQUIERO MUCHO!!
Justo en ese momento vuelve a sonar el timbre... al abrir se topa con tres hombres vestidos de frac queempiezan a entonar:- Tu..tu...tuba, tuba tu..., en este día tu marido que te ama te envía esta canción...tuba, tuba, tuba tuuu.
Finalmente, al anochecer, regresa el marido al hogar y ni bien abre lapuerta su esposa, saca un estupendo estuche de su bolsillo y dice:- ¡¡¡Para mi amorcito en este día tan especial!!! -mientras enseña lalujosa gargantilla de perlas que hay en su interior
- ¿¿Qué teparece mi vida??... ¿¿me acordé o no de nuestra celebración?? - pregunta, con la esperanza de que su mujer, rendida de agradecimiento deslice el "gran secreto" y le evite una pelea.
- Realmente, mi amor -dice ella- el día de hoy ha sido una sorpresa de trás de otra y ya me explicarás "qué" estás celebrando... pero ahora no te olvides de llevar a vacunar el perro antes que cierren la veterinaria ¡¡¡hoy teníamos la cita!!!
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SI ES BAYER ES BUENO
chistes | 21 Agosto, 2008 10:51
UN HOMBRE VA A LA CASA DE UNA AMIGA PARA ECHAR UNA CANITAAL AIRE...
A LA HORA DE LA HORA,EL PENE NO LE RESPONDE,ASI QUE UNPOCO,LE DICE A LA AMIGA QUE LE ESPERE UN MOMENTO......
VA AL BAÑO Y EN LA OSCURIDAD BUSCA EN EL BOTIQUIN,ALGO QUELEAYUDE A SOLUCIONAR EL PROBLEMA......
ENCUENTRA UNA PEQUENA CAJITA CON POMADA,SE LA UNTA Y CONMARAVILLA,LE DEVUELVE AL INSTANTE SU VIGOR JUVENIL.......
EL TIPO VUELVE A LA CAMA Y LE HACE EL AMOR A LA AMIGA QUIENQUEDAEXTASIADA ANTE TAL VIGOR.....
UNA VEZ TERMINADO TODO, EL HOMBRE LE ENTRA LA CURIOSIDAD DESABER QUE SE HABIA UNTADO....
SE LEVANTA,VA AL BANO,ENCIENDE LA LUZ Y BUSCA LA POMADITA.DESPUES DE UN BUEN RATO LA AMIGA ENTRA AL BANO Y LOENCUENTRA DESMAYADO EN EL SUELO, CON UNA CAJITA EN LA MANOEN LA QUE SE LEE.......
POMADA BAYER PARA CALLOS....SE ENDURECE,SE SECA,SE PUDRE Y SE CAE....SI ES BAYER, ES BUENO
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Lo que me enseñó Mamá
chistes | 19 Agosto, 2008 11:02
1. Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO :
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!!!"
2. Mi mamá me enseñó RELIGIÓN :
"Mejor reza para que salga la mancha de esta alfombra"
3. Mi mamá me enseño LÓGICA :
"Porque yo lo digo, por eso... y punto"
4. Mi mamá me enseño PREDICCIONES :
"Asegúrate de que estás usando ropa interior limpia y sin agujeros por si tienes un accidente"
5. Mi mamá me enseñó IRONÍA :
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores"
6. Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO :
"Guarda las lágrimas para cuando yo me muera"
7. Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS :
"Cierra la boca y come!"
8. Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO :
"Mira la mugre que tienes en la nuca"
9. Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD :
"Te vas a quedar sentado hasta que termines la espinaca"
10. Mi mamá me enseñó METEOROLOGÍA :
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto"
11. Mi mamá me enseñó PARADOJAS :
"Te dije un millón de veces que no seas exagerado"
12. Mi mamá me enseñó MODIFICACIONES DE PATRONES DE COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre"
13. Mi mamá me enseñó ENVIDIA Y MATEMÁTICAS:
"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no todos tienen padres tan maravillosos como tu "
14. Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿Por qué lo hiciste?"
15. Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me vuelves a contestar así y te voy a estampar los dientes en la pared”
16. Mi mamá me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de una patada en el culo"
GRACIAS MAMI !!!!!
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Test del Macho
chistes | 18 Agosto, 2008 20:40
Un Chiste y no se piquen ....
Ante el evidente amariconamiento estandarizado de la sociedad en la que vivimos, ante la aparición de vocablos como metrosexuales u homogays, términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el buen macho y el maricón generalizado.
Ante los cada vez más tolerados y consumidos tratamientos de belleza masculina, ante el inminente triunfo de los cuerpos lampiños, de las barrigas planas y los cutis no-grasos. Por todo esto y mucho más, la asociación ASOMACHO ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier varón que se aprecie y que servirá para dar claridad y orden a una sociedad que aísla y discrimina...
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Una botella de ron o pisco.............................(MACHO)
Una prenda de vestir...................................(RARITO)
Dulces, bombones, etc..................................(AMANERADO)
Flores y/o perfumes....................................(MARICON)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa.................................................(MACHOTE)
Usa sólo un poco en verano.............................(AMANERADO)
Usa bastante en verano.................................(MARIQUITA)
Usa abundante todo el año..............................(PATO)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios....(VARON)
Su perro vive adentro y come alimento especial.........(DELICADITO)
Un gato vive adentro,lo acaricia y duerme con él ......(CON SEGURIDAD MARICA)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS Y VEGETALES
Se alimenta con algunas de ellas.........................(RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera y no las riega..............(MEDIO MACHO)
Cuida las plantas y los arbolitos........................(FLORIPONDIO)
Riega, poda y platica con plantas y flores de su jardín..(MARICONAZO)
USO DEL ESPEJO
No usa...............................................(COMANDO)
Lo usa solo para peinarse............................(COQUETO)
Se mira el cutis y observa sus músculos..............(GAY)
Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos....(LOCA DESATADA)
Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos..(TRAVESTI)
PEINADO
No se peina.........................................(BRAVO)
Se peina después de ducharse........................(HOMBRECITO)
Se peina varias veces por dia.......................(MARIQUITA)
Usa gel, fijadores y secadores......................(HOMOGAY)
Peina a otros y aconseja............................(MARICONAZO!!!)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente crujir bajo sus zapatos....(ARRECHO)
Barre cuando ve polvo...............................(LE PICA EL CULO)
Limpia con agua y detergente........................(HOMOGAY)
Limpia con agua, detergente y aromatizante..........(MARIPOSA)
DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, beisbol, basquet, boxeo, formula1...........(MACHO DE PELO EN PECHO)
Tenis, boliche, voley...............................(MACH-O-MENOS)
Aeróbic, spinning...................................(LOCA)
Lo mismo, pero con short de licra...................(MARICON SEGURO)
COMIDAS PREFERIDAS
Ceviche, chicharron, parrilla, guisos picantes.....(TARZAN)
Pollo y ensalada para no engordar...................(SENSIBLE)
Sandwiches integrales, calditos, cereal.............(MEDIO MARIQUETE)
Dietas acompañadas con vegetales al vapor...........(MARICA)
BEBIDAS PREFERIDAS
Pisco, cerveza, ron, tequila .......................(VARON)
Whisky con hielo ...................................(FINO)
Refrescos y limonadas ..............................(SE LE MOJA LA CANOA)
Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol....(MARIPOSON)
MUSICA / BAILE
Ritmos suavecitos con su hembra .....................(GENERAL)
Heavy Metal, música de banda y solo para levantar....(SOLDADO)
Música dance y salsa haciendo espectáculo ...........(RARITO)
Trance y pop ........................................(CABRO)
Ballet ..............................................(CABRAZAZASO)
ASEO PERSONAL
Se ducha en 5 minutos solo con jabón.................(LEGIONARIO)
Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo...(VARON)
Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido..(GAY)
Se baña con aceites, sales y espuma en la bañera.....(MARICONAZO!!!)
CERVEZA
Helada y en grandes cantidades......................(SUPER MACHO)
Un par para la sed..................................(VARON)
Con un poco de Coca Cola............................(FUTURO GAY)
Sin alcohol.........................................(SUPER MARICON)
La Junta Directiva de ASOMACHO
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Entendiendo el Marketing
chistes | 16 Agosto, 2008 13:36
EN EL CASO DE UNA MUJER:
1) Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: 'Soy muy buena en la cama'. Eso es Marketing Directo.
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: 'Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama'. Eso es Publicidad.
3) Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Le pides su número de celular. Al día siguiente le llamas y le dices: 'Soy muy buena en la cama'. Eso es Telemarketing.
4) Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: '¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?'. Eso es Customer Relationship Management oséa CRM, Eso q nos enseñó alguna vez Perez Izquierdo ....jaaa
5) Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: 'Soy muy buena en la cama', y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising.
6) Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Él se acerca a ti y te dice: 'He oído que eres muy buena en la cama'. Eso es Branding, 'el Poder de la Marca'.
EN EL CASO DE UN HOMBRE:
1) Estás en una fiesta y ves a una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: 'Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar'. Eso es Publicidad Engañosa, y está penada.
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POR QUE MURIO EL ABUELO
chistes | 14 Agosto, 2008 13:22
Debido al fallecimiento del abuelo a los 95 años, el joven Camilo fue a dar el pésame a su abuela de 90 años.
Camilo llega y encuentra a la anciana llorando y la consuela.
Un rato después, ya más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
"Dime, abuelita ¿cómo murió el abuelo?"
"Fue Haciendo el amor", le confiesa la mujer.
Camilo, horrorizado, le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:"Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia.
Ding para meterlo y dong para sacarlo.... y ¡Si no fuera por el hijoeputa del carro de la Basura, el abuelo estaría vivo!"
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Carta en Verso a una Novia y Respuesta al Novio
chistes | 11 Agosto, 2008 20:42
1ra CARTA
"Del Novio a la novia"
¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
Un buen jugo y pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos
Tú guisaras para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
2da CARTA
"De la Novia al novio"
Ella le responde en verso:
¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado,
de cocina no se nada
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
con letra bien destacada:
"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA
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¿SON LOS HOMBRES MAS AMIGOS QUE LAS MUJERES?
chistes | 08 Agosto, 2008 18:46
Demostración:
CASO #1
Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza.
Mujer 1: '¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?
Mujer 2: '¡Sí, querida!, No te imaginas con quien... Edson, el maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?'
Mujer 1: '¡Maaaraaaviiillooosaaaaa! Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro!, Quiero hacerlo igual, ¿Fue iluminación?'
Mujer 2: 'Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... Bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla y luego bla, bla, bla, bla, bla, bla.....
(Media hora después)
Mujer 1: Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa tan bella que tiene.
Mujer 2: ¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte. Salúdame a tu esposito y a los nenes!
Mujer 1 se va pensando: 'Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa estúpida....!'
Mujer 2 se va pensando: 'Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual... ¡ja!... Con su pelo de escoba... ¿qué se estará pensando?, ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, TARADA.'
CASO #2
Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería.
Hombre 1: '¡Que haces huevón! ¿Te cortaste el pelo, maricón?'
Hombre 2: No, me creció la cabeza cojudo. Claro que me corte el pelo, ¿por qué?
Hombre 1: Es que pareces cabro.
Hombre 2 : Sí, rosquete... Pero a tu hermana le encantó ¡!
Hombre 1: Estoy apurado marica... Me quito, saludas a la horrible de tu esposa
Hombre 2 : ¡Chau recontra chivo!!! ¡Nos vemos al rato!
Hombre 1 se va pensando: ¡Ese huevas es de la puta madre... ojala nos juntemos a chupar!
Hombre 2 se va pensando: '¡Es un pendejo mi compadre... nunca pierde en las bromas!
DIGAN QUE NO....¿QUIÉN TIENE MÁS VALORES SOBRE LA AMISTAD?
CASO # 3
Diferencia entre la amistad de los hombres y la de las mujeres:
1) La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, ella le explica su marido que había dormido en la casa de su mejor amiga. El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de su esposa. Ninguna de ellas confirmó la historia. Todas no supieron qué decir y cayeron en contradicciones.
2) El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, él le explica a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dijeron que el todavía se encontraba ahí durmiendo ....
¡¡¡Eso es amistad!!
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Amigas Toneras
chistes | 07 Agosto, 2008 19:11
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos.
De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de orinar, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse y orinar...
La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.
La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un funeral reciente y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
-Oe Flaco!!... esto ya es el colmo, estoy harto de las salidas de éstas dos pendejas. Ahora sí se terminó de joder, imaginate..... llegar sin calzón y borracha a la casa a las 4:00 de la mañana.!!!!!
Y el otro le contesta:
No me jodas!, pues considerate con suerte, yo no se de qué te quejás!!! Por lo menos, la tuya llegó sin calzón. Mi mujer llegó con una tarjeta pegada en el culo que decía:
"Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de Trabajo".
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La Ratonera
chistes | 07 Agosto, 2008 13:56
Un ratón, mirando por un agujero en la pared ve a un granjero y a su esposa abriendo un paquete.
Pensó, qué tipo de comida podía haber allí.
Quedó aterrorizado cuando descubrió que era una trampa para ratones.
Fue corriendo al patio de la Granja a advertir a todos: - Hay una ratonera en la casa, una ratonera en lacasa!
La gallina, que estaba cacareando y escarbando, levanto la cabeza y dijo: - Discúlpeme Sr. Ratón, yo entiendo que es un gran problema para usted, más no me perjudica en nada, no me incomoda.
El ratón fue hasta el cordero y le dice: - Hay una ratonera en la casa, una ratonera! - Discúlpeme Sr. Ratón, mas no hay nada que yo pueda hacer, solamente pedir por usted. Quédese tranquilo que será recordado en mis oraciones.
El ratón se dirigió entonces a la vaca, y la vaca le dijo: - Pero acaso, estoy en peligro?....Pienso que no, dijo la vaca.
Entonces el ratón volvió a la casa, preocupado y abatido, para encarar a laratonera del granjero.
Aquella noche se oyó un gran barullo, como el de una ratonera atrapando su víctima.
La mujer del granjero corrió para ver lo que había atrapado.
En la oscuridad, ella no vio que la ratonera atrapó la cola de una serpiente venenosa. La serpiente veloz picó a la mujer.
El granjero la llevó inmediatamente al hospital. Ella volvió con fiebre alta.
Todo el mundo sabe que para reconfortar a alguien con fiebre, nada mejor que una nutritiva sopa.
El granjero agarró su cuchillo y fue a buscar el ingrediente principal: la gallina.
Como la enfermedad de la mujer continuaba, los amigos y vecinos fueron a visitarla.
Para alimentarlos, el granjero mató el cordero.
La mujer no mejoró y continuó en el hospital.
El granjero entonces vendió la vaca al matadero para cubrir los gastos de la hospitalización.
Y el unico que salio ileso fue EL RATON !!!!
La próxima vez que escuches que alguien tiene un problema y creas que no te afecta, que no es tuyo, y no le prestas atención.... piénsalo dos veces.
El que no vive para servir, no sirve para vivir. El mundo no anda mal por la maldad de los malos, sino por la apatía de los "buenos".
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EL PODER DE LA LECHE
chistes | 05 Agosto, 2008 09:56
Un hombre algo ingenuo, que llevaba meses viajando a Sudamerica,
volvio a su hogar y descubrio sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que el era totalmente blanco, al igual que su esposa, le
pregunta a ella: Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y
tu también.
La esposa muy tranquila respondio:
Veras como no tenia leche, tuve que buscarme una mama de cuna para
que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese
color...
El hombre no muy convencido decidio ir a consultarlo con su madre,
a quien le conto la historia y la madre respondio:
Claro que puede ser, fijate, por ejemplo a ti mismo...
desde pequeno, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedia
amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira... Que lindos
CUERNOS te estan saliendo COJUDO!!!
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Carta a una Novia
chistes | 04 Agosto, 2008 12:35
desearia con todo mi ser, co-
corresponder al afecto que usted me brinda, y prote-
gerla como yo creo que se merece por ser la pu-
reza echa mujer. a su lado me llava la ru-
ta mas hermosa que he conocido; es grande el pe-
sar cuando estamos lejos, pero saber que me convie-
ne que tengo bien guardado para usted, un tro-
feo: mi apreciable solteria, que entregare con go-
zo realmente intenso. yo quiero su con-
sentimiento para vicitarla, para aumentar mi di-
cha, para cubrirla de besos, para acariciarla, y sus te-
soros masvaliosos contemplar. en todo esto resumo la me-
tas que siempre he desedo; pero tambien su tra-
y su trato hasia este admirador suyo ha sido delo mas sin
cero, merece mi mas profunda admiracion; por eso, co-
nocernos mejor y poder nestras vidas entre-
jer el lo mejor que nos podria pasar
EL CHISTE ESTA LEYENDO ALTERNADAMENTE LAS LINEAS (Leer sólo las líneas en negritas)
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El suicidio razonable
chistes | 02 Agosto, 2008 13:17
Junto al cadaver de un suicida se encuentra una carta explicatoria diciendo:
No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese seria mucho martirio, veran porque:
Tube la desgracia de casarme con una viuda, esta tenía una hija, de haberlo sabido nunca me hubiese casado.
Mi padre para mayor degracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre ¡y mi padre al mismo tiempo era mi yerno!
Al poco tiempo mi madrastra trajo a mundo una niña que era mi hermana, pero era nieta de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermana; pues mi mujer trajo al mundo un niño, que como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre, nieto de su hermana y mi tio.
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padre de mi madre, y la mujer de mi padre es mi hija, mi hijo es bisnieto y tio de su tia, ademas ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Yo soy mi propio abuelo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Me despido de este mundo porque no se quien soy !!!
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10 REGLAS BASICAS PARA RECONOCER A UN MARICON
chistes | 21 Julio, 2008 10:21
IMPORTANTE: Este chiste puede herir Susceptibilidades, Sólo es un chiste, No es para analizar.
+++ 10 REGLAS BASICAS PARA RECONOCER A UN MARICON +++
- El que llega a los 30 años sin tener panza... maricón (es fijo)!!!
- Comer cualquier huevada que se chupe: chupetines, chups, adoquines, etc. Lo único que chupa un hombre son huesos de pollo, langostinos, mariscos y por supuesto MUJERES. Todo lo demás son mariconadas.
- Tener gato ¿?... POR DIOS!!!! solo un cabrazo consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en maricón. No tiene sentido, un hombre que vive con un gato, vive una relación homosexual... ridículo y rosquete!... un verdadero hombre tiene un perro, al que se le enseña a chupar cerveza y con suerte a eructar.
- Los que no van de campamento por que no hay baño. Un hombre defeca donde sea.
- Pedir café descafeinado con leche descremada o similar: MARICÓN!!! un café es un café, negro, puro, fuerte, macho. Lo único que se le puede agregar a un café es ron, cognac, whisky, lo demas son mariconadas.
- Saber el nombre de mas de 4 tortas.. Mariconazo!!... un hombre conoce con las justas la de chocolate, un milhojas,y eso... imaginate un hombre pidiendo: disculpe, me traería una Claire, o una torta Reina Ana, una Pompedour o una Frasier?... con 12 equipos de futbol, a 22 jugadores cada uno, mas la liga italiana, el Real Madrid y el Boca Juniors,a quien carajo le queda sitio para recordar el nombre de tortas !!!
- Ir a la feria del libro: M-A-R-I-C-O-N !!! gastar plata en libros? cuando se puede ir al Motorshow, donde hay buenos carros, anfitrionas bien ruconas, ruidos, risas y pedos. Imagínate, pasarse el día entre libritos y sus MARICONES autores autografiándolos.
- Manejar agarrando el timón con las dos manos: REEEEMARICONNNNN!!! si los vaqueros pueden amarrar a una vaquilla con un lazo y una sola mano...? porque un hombre no necesita las dos para agarrar el timón. Si con la mano derecha sintonizas el partido en la radio, tocas el claxon y le agarras las piernas a la rufiana que vaya al lado.
- Mirar el fútbol con las piernas cruzadas MARICONAZOOOO !!!, El fútbol se mira con las piernas separadas, para rascarse las pelotas cuando te molestas porque un huevón fallo un gol. Ni hablar de aquellos que apoyan el mentón sobre la palma de la mano....... CHIVAZO CONSAGRADO!!!
- Los que después de ducharse en las mañanas con "jabón neutro", tienen una rutina de tratamiento con cremas humectantes. PUTO!! solo le falta maquillarse y usar crema Nivea.
LOS MACHOS SOMOS UNA ESPECIE EN VIAS DE EXTINCIÓN, PRESERVEMOS ESTA ESPECIE.
P.D.: Según estudios recientes y difundidos por National Geographics, los animales machos no son tan machos como se cree, hay homosexualidad por todas partes, incluso el León no es tan macho como lo pintan ...
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