Categoría: General

Método de la pistola para reavivar el interés

gollllUn tipo le dice a un amigo:

– Oye estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor.! ¡Y no sé qué hacer!»

-¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial.!

– Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

– ¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?

– Ni me hables! -responde el otro espantado

– Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire.!

– Del susto, mi mujer se cag… en mi cara, me mordió abajo y para completar… del armario salió un zambo calato con las manos arriba pidiéndome perdón.

El atraso

Una campesina le dice al marido:

– Fíjate Juan que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.

El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de la empresa de Luz (energía eléctrica).

La sra. contesta, y le dicen:

– Somos de la Energía y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta:

-¿Pero cómo pueden saberlo?’

– Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

– Oye, son los de la energía y ya saben que tengo un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

– ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?

– En efecto – le responden – y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.

– ¿Un pago? ¿De veras? no jodan…. ¿Y qué pasa si no quiero pagar?

– Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos.

-¡Carajo! ¿como así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?

– Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!

– ¡¡¡Espere!!! ahorita mismo me voy a pagar…

Dejando las mascotas con la madre

Al teléfono:

– Hola mami, ¿te puedo dejar los perros el fin de semana?

– ¿Vas a salir?

– Sí

– ¿Con quién?

– Con una amiga

– Yo no se por qué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena.

– Yo no me separé mamá… ¡Ella me dejó!

– Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera …

– NOOOO!!! … no ando con cualquiera mamá!

¿Te puedo dejar los perros el fin de semana?

¿SI O NO?!!!

– ¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!

– Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago.

– ¿Qué me quieres decir?

– Nada, nada mamá … solo quiero saber si te puedo dejar los perros.

– ¿Vas a quedarte a dormir con esa mujer?

¿Qué diría tu esposa si se enterara?

– ¡Mi EX esposa!… y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos la muy perra no debe haber dormido sola ni una noche!

– Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?

– No es una ninfómana … ¡por favor mamá!

– Una mujer que sale con un divorciado… con perros… es una ninfómana, una perra vividora calenturienta!.

– No quiero discutir. ¿Te llevo los perros O NO?!!

– Pobres perritos, con un dueño así!

– ¿Así cómo …?

– ¡Con pajaritos preñados en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!

– ¡Bastaaaa! Yaaaaa!!

– ¿Y encima me gritas? …

¡Seguramente a esa mujer con la que sales también la gritas!

– ¡Ahhh! ¿Ahora te preocupa la cualquiera?

– ¿Viste que SÍ es una cualquiera? … Si yo me dí cuenta enseguida

– ¡Adiós mamá!

– Espera!! … no cuelgues! ¿A qué hora me traes los perros?

– No los voy a llevar … ¡No voy a salir!

– Hijito, por Dios … si no sales nunca, ¿como diablos piensas rehacer tu vida?

El Catador de vinos

catadordevinoEn un almacén de vinos, el catador había fallecido y el gerente comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.

Un borracho y sucio se presentó para solicitar el empleo.

El gerente se preguntaba como podía deshacerse de él.

Le dieron una copa de vino para que lo tomara.

El viejo lo probó y dijo,

– Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.

– Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”

– Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.

– Absolutamente correcto. «Una tercera copa.”

– Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho.

El gerente no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.

El “borracho” lo probó.

– Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre.!!!

Cómo se duchan las mujeres y los hombres

ducha

Para algunos casos promedio, esta es la forma como en una casa de una pareja de esposos sin hijos se baña:

ELLA

  • Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia.
  • Se envuelve en su bata blanca y se dirige hacia el baño.
  • Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está.
  • Se mete en la ducha.
  • Busca su pañito para la cara y su esponja para el cuerpo.
  • Se lava el pelo con shampoo de miel con 83 vitaminas
  • Se vuelve a lavar el pelo con shampoo de miel de 83 vitaminas.
  • Se enjuaga el pelo y se pone acondicionador de miel con 200 vitaminas y se lo deja 10 minutos.
  • Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 5 minutos.
  • Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
  • Se depila las piernas y las axilas.
  • Grita como loca si su pareja abre algún caño y la ducha pierde presión.
  • Sale cuidadosamente y se envuelve con un toallón del tamaño de una frazada de 2 plazas y 1/2.
  • Se pone también una toalla super absorbente en la cabeza.
  • Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.
  • Se mira el cuerpo buscando granitos y pelos para atacarlos con una pinza.
  • Regresa al cuarto envuelta en una bata y demora 3 horas en vestirse.

ÉL

  • Se quita toda la ropa en la habitación y la deja tirada en el piso.
  • Se va desnudo al baño.
  • Si se encuentra a su pareja en el camino le hace un movimiento obsceno.
  • Se para frente al espejo para ver su físico. Esconde barriga para mirar el tamaño del pajarito.
  • Se rasca los huevos y se huele las manos.
  • Se mete en la ducha.
  • Se orina dentro de la ducha.
  • Se jabona las partes íntimas y alrededores y de ahi la cara.
  • Deja pelos en el jabón.
  • Se lava el pelo con el primer shampoo que encuentra.
  • Abre la cortina de la ducha y sale para mirarse frente al espejo.
  • Se olvida de cerrar la cortina y el agua chorrea hacia fuera.
  • Sale y se seca con la primer toalla que encuentra.
  • Se envuelve la toalla en la cintura.
  • Se va dejando todo el piso mojado y sus huellas marcadas, la bañera llena de pelos, la luz encendida, la puerta abierta y el baño sin secar.
  • Camino a su cuarto, si ve otra vez a su pareja le muestra el poto.
  • Tira la toalla mojada sobre la cama y allí se queda todo el día.(Luego se viste en 2 minutos).

Toda coincidencia es pura casualidad.

Solo una Madre lo sabe

tacitasdete

Un día mi mamá salió y quedé a cargo de mi papá.

Yo tendría quizás 2 años y medio.

Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.

Mi papá estaba en la sala mirando la televisión cuando le llevé una tacita con té, que era solamente agua.

Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a la casa.

Mi papá la hizo esperar en la entrada para que me viera traerle otra taza de té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto.

Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para mi papá y lo miró mientras se la tomaba.

Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá dijo: – No se te ocurrió pensar que por su altura el único lugar del que ella puede alcanzar agua es… ¿Del Inodoro?

Los Padres son necesarios…
¡Pero las Madres muchísimo más!

Cuando la esposa sale de fiesta

reloj_cucuAnoche salí con mis amigas a una ‘reunión’.

Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. pero la ‘reunión’ estuvo muy buena! …copitas, bailecito, más copitas… y se me fue la hora!!!

Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha…

Acababa de entrar y el mugre reloj de pared hizo ‘cu-cu’ tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité ‘cu-cu’ otras 9 veces más…

Me quedé tan orgullosa porque aunque borracha tuve una idea tan buena para evitar pelear con mi marido! Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy!!

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto. El de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado, excelente, estoy salvada pensé yo. Entonces él me dijo:

-Por cierto, debemos cambiar nuestro reloj cucú

-Le pregunté temblorosa, ‘sí? …y por qué mi  amor?’

Y me dijo:

-Bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces, luego, no sé cómo, pero gritó ¡¡mierda!!, después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más, vomitó en el pasillo, hizo ‘cu-cu’ otras tres veces, se cagó de la risa y otra vez hizo cu-cu’, salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último ‘cu-cu’, se tiró un pedo y se durmió.