1. Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer madura: «Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente, ¿Qué me puede ofrecer?» La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice: «Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso y una casita en la playa.»
2. Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared. – ¿Y qué hiciste? Nada …; seguí tocando la batería…
3. ¿De qué se le acusa?
– De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
-Pero eso no es un delito; ¿con cuánta anticipación las hizo?
– Antes que abrieran la tienda.
4 ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir? – Le dijo: «Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos… uno, cero…»
5. Dos madres se encuentran en el descansillo de la escalera y una le dice a la otra: «¿Qué tal tu hija?» – La otra contesta: «De maravilla,
después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de
Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar
al trabajo…¿Y la tuya?» – Pues la mía igual de puta pero con menos suerte.
6. Doctor y qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada? – Llevársela con usted.
7. Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
– Oye pero…¿tu vienes del médico o de la aduana?
8. El post operado al cirujano: «Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por qué tanta luz?» – Hijo mío, soy San Pedro…
9. Después de examinar a un alcohólico crónico, el medico le dice: «No encuentro la causa de sus dolores de estomago pero creo que se debe a la bebida.» – Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.
10. Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.
11. A ver señorita, desnúdese por completo. – Pero si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica. – Precisamente,
quiero comprobarlo…
12. Doctor tengo SIDA, que puede recetarme? – Por la mañana coma 1 kilo de ciruelas, al mediodía otro kilo y a la noche otro – Pero doctor, me voy a pasar todo el día cagando – Justamente; así aprenderá para que sirve el culo.
13. De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida. – Doctor, ¿que puedo hacer? – Vaya a vivir con su suegra y le resultará
una eternidad.