Medidas para prevenir el dengue

El dengue es una enfermedad provocada por un virus y se transmite a través de la picadura del mosquito Aedes aegypti. No existe vacuna para esta enfermedad por lo que la prevención es la medida para evitar su propagación.

Síntomas del dengue:

El periodo de incubación es entre cuatro a 10 días. Los síntomas de la enfermedad son similares a una gripe, se presenta fiebre, dolores musculares, dolor detrás del globo ocular, vómitos, fiebre de 40° y salpullido en la piel, generalmente no es mortal, pero el dengue hemorrágico o grave si lo es, por eso es urgente acudir a un centro de salud.

El dengue grave inicia con los síntomas comunes de la enfermedad, pero a los 3 a 10 días, se produce un descenso de la temperatura, vómitos con sangre, sangrado de encías, dificultad para respirar que puede llevar a la muerte a la persona infectada.

Cómo prevenir el dengue:

  • El mosquito hembra coloca sus huevos en agua limpia y sucia, por ello debe mantener tapado cualquier recipiente con agua.
  • El agua de la luvia puede acumularse agua en paredes, pozos, techos, por eso ocúpese de eliminar el agua estancada aunque sea poca, el mosquito aprovecha cualquier resto de agua para poner sus huevos.
  • Evite que las paredes tengan huecos, rellene las depresiones de las tapias o pisos.
  • Haga huecos en llantas usadas o abandonadas o de juego de niños para evitar acumulación de agua.
  • No llene los floreros con agua, prefiera llenarlo con tierra igual que las macetas.

Otras maneras de evitar el riesgo son:

  • Usar repelentes.
  • Vestir ropa que cubra brazos, piernas y pies.
  • Usar mosquiteros.

Otros datos:

  • El contagio no es de persona a persona siempre es a través del mosquito.
  • Si nota los síntomas no se automedique y acuda de inmediato a un centro de salud.
  • No hay tratamiento específico. Se controlan los síntomas para evitar complicaciones graves.

El Pelado del Cine Metropolitano

cinepelado

A dos amigos les gustaba hacer apuestas y van al cine metropolitano, sentándose como siempre en las últimas filas.

-Te apuesto que le tiro un lapo a ese pelado

– Acepto

Va hacia abajo y zas le mete un manazo al pelado y le dice

– ¡Hola Juan! bonita camisa y sobradazo

El tipo voltea y lo mira con una cara de querer matarlo

– ¡No soy Juan!

– Disculpa broder, eres igualito a mi pata.

Una vez juntos los palomillas se matan de risa, esta vez hacen una nueva apuesta de volver a meterle un lapo al pelado. Así que vuelve y ¡zas! un nuevo manazo

– ¡Juan eres tú, no te hagas el sobrado!

– ¡QUE NO SOY JUAN CARAJO!

– Disculpa mano, es que eres muy parecido.

Esta vez los amigos ya estaban orinándose de risa y la apuesta se triplica, pero esta vez el pelado se había cambiado de lugar al extremo más lejano, pero el pendex va y ¡zas! un nuevo lapo

– ¡JUAN POR ALLA HAY UN PELADO IGUALITO A TI!

 

Los viejitos ebrios

viejitosDos viejitos ebrios, deciden ir a un prostíbulo. Al llegar, la madama los mira bien, llama la

mucama y le dice:

– «Ve a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama … estos dos viejos están tan borrachos que no

van a notar la diferencia … No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos borrachos».

La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y »hacen la fiesta sexual’

En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

– ¡Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

– ¿Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?

– Es que no se movió ni habló mientras teníamos sexo.

– Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja!

– ¡¡¡¿¿Una bruja???!!! ¿Por qué carajo dices eso?

– Bueno…, lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el trasero, entonces se tiró un pedo en mi

cara, salió volando por la ventana y de remate ¡ se llevó mi dentadura !

Mascotas Exóticas

Sapo y princesaUna bella rubia se acerca a una tienda de animales, en busca de una mascota “exótica”. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas. Un cartel dice: «SAPOS DE SEXO» a solo $20, cada uno. Viene con las instrucciones”. La chica, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al vendedor:

– ¡Quiero uno!

El hombre le empaqueta uno y le dice que solo tendrá que seguir las instrucciones. La mujer le paga y sale disparada a casa.

Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:

  1. Tome una ducha.
  2. Use un perfume exquisito.
  3. Póngase babydoll muy sexy.
  4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA. No ocurre nada. Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:

‘Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda’.

Asi que, llama, y el de la tienda le asegura:

” Estaré ahí en unos minutos”.

Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra:

– “¿Ve? He seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado”.

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy enojado:

– ¡¡ESCÚCHAME BIEN, SAPO MALDITO!! ¡¡¡ ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE !!!

Método de la pistola para reavivar el interés

gollllUn tipo le dice a un amigo:

– Oye estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor.! ¡Y no sé qué hacer!»

-¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial.!

– Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

– ¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?

– Ni me hables! -responde el otro espantado

– Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire.!

– Del susto, mi mujer se cag… en mi cara, me mordió abajo y para completar… del armario salió un zambo calato con las manos arriba pidiéndome perdón.

El atraso

Una campesina le dice al marido:

– Fíjate Juan que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.

El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de la empresa de Luz (energía eléctrica).

La sra. contesta, y le dicen:

– Somos de la Energía y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta:

-¿Pero cómo pueden saberlo?’

– Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

– Oye, son los de la energía y ya saben que tengo un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

– ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?

– En efecto – le responden – y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.

– ¿Un pago? ¿De veras? no jodan…. ¿Y qué pasa si no quiero pagar?

– Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos.

-¡Carajo! ¿como así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?

– Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!

– ¡¡¡Espere!!! ahorita mismo me voy a pagar…

Dejando las mascotas con la madre

Al teléfono:

– Hola mami, ¿te puedo dejar los perros el fin de semana?

– ¿Vas a salir?

– Sí

– ¿Con quién?

– Con una amiga

– Yo no se por qué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena.

– Yo no me separé mamá… ¡Ella me dejó!

– Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera …

– NOOOO!!! … no ando con cualquiera mamá!

¿Te puedo dejar los perros el fin de semana?

¿SI O NO?!!!

– ¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!

– Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago.

– ¿Qué me quieres decir?

– Nada, nada mamá … solo quiero saber si te puedo dejar los perros.

– ¿Vas a quedarte a dormir con esa mujer?

¿Qué diría tu esposa si se enterara?

– ¡Mi EX esposa!… y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos la muy perra no debe haber dormido sola ni una noche!

– Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?

– No es una ninfómana … ¡por favor mamá!

– Una mujer que sale con un divorciado… con perros… es una ninfómana, una perra vividora calenturienta!.

– No quiero discutir. ¿Te llevo los perros O NO?!!

– Pobres perritos, con un dueño así!

– ¿Así cómo …?

– ¡Con pajaritos preñados en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!

– ¡Bastaaaa! Yaaaaa!!

– ¿Y encima me gritas? …

¡Seguramente a esa mujer con la que sales también la gritas!

– ¡Ahhh! ¿Ahora te preocupa la cualquiera?

– ¿Viste que SÍ es una cualquiera? … Si yo me dí cuenta enseguida

– ¡Adiós mamá!

– Espera!! … no cuelgues! ¿A qué hora me traes los perros?

– No los voy a llevar … ¡No voy a salir!

– Hijito, por Dios … si no sales nunca, ¿como diablos piensas rehacer tu vida?

Peligro: formaldehído en productos de laciado del cabello

Con la triste noticia de la muerte de una estilista por consecuencia de la exposición prolongada al formaldehído, ingrediente de los productos para laciado de pelo, nos preguntamos que tan peligroso es este producto, ¿es seguro el laciado? ¿cuáles son los riesgos que conlleva su uso?

¿Qué es el formaldehído?

El formaldehído es un derivado del gas natural, es un producto químico incoloro que es utilizado en la industria para la fabricación de colorantes y materiales de construcción.

Se puede encontrar en el humo del cigarro también en aparatos que queman combustible, es expulsado por los tubos de escape de los carros, también es usado para el curtido de piel, para la fabricación de materiales como piso laminado, revestimiento de vehículos, maderas prensadas (si es usado demasiada cantidad también pueden liberar vapores de formaldehído).

El formaldehído es utilizado en la industria porque funciona como conservante en las morgues, también es desinfectante y germicida, es utilizado para conservantes de cosméticos.

Laciado de cabello y formaldehído

Varios tipos de laciado de cabello se realizan con la combinación de formaldehído y queratina. El formaldehído se propaga en los filamentos del cabello (el cabello está compuesto por la proteína queratina), el alisado o laciado de pelo cambia la manera en que la queratina se une y con el calor y la acción mecánica de el alisamiento vuelve lacio el pelo. En dicho proceso el formaldehído es liberado al aire.

Efectos del formaldehído en el ser humano
El formaldehído es un carcinógeno (sustancia que produce cáncer) para seres humanos (1), así ha sido calificado por el Programa Nacional de Toxicología de Estados Unidos en su informe sobre cancerígenos, la Agencia Internacional para la Investigación sobre cancerígenos (IARC) también lo considera un cancerígeno humano. El Instituto Nacional del Cáncer en un estudio demostró su relación con la incidencia de leucemia mieloide, cáncer linfático, tumores cerebrales y cáncer nasofaringeo por exposición frecuente en el trabajo (2).

Esta sustancia causa, en un porcentaje mayor a 0,02% síntomas como secreción nasal, problemas para respirar, hemorragia nasal. También se han reportado erupciones en la piel, cuello y cara. Se piensa que el formaldehído podría penetrar la raíz del pelo y ocasionar un daño provocando que no vuelva a crecer.

Efectos en el organismo:
Ingestión: es un veneno.
Inhalación: dolor de cabeza, palpitaciones, irritación de las vías respiratorias, reacción parecida al asma.
Piel: irritante severo, descamación, dermatitis eczematosa alérgica, decoloración blanca.
Ojos: salpicado puede provocar malestar leve a grave, exposición a vapores irritación, lagrimeo, opacidad de córnea.

¿Hay un nivel seguro?
Por consenso la cantidad de formaldehído permitida es 0,75 ppm y de 2 ppm por 15 minutos en el aire. El producto debe contener máximo 0,1%. Pero que esté permitido no quiere decir inocuo, en realidad es una decisión personal si desea arriesgarse a usar esta sustancia para el alisado del pelo.

Las personas que trabajan en salones de belleza y por la exposición prolongada al producto tienen muchos más riesgos de desarrollar todas las complicaciones por el uso de esta sustancia. En el Perú, y sin las regulaciones que existen en otros países en el uso del formaldehído en los salones de belleza, los vapores que se generen muy probablemente exceden el nivel permitido en el aire.

La OSHA (Administración de Seguridad ocupacional y seguridad de EEUU) que además exige a los empleadores una serie de medidas que incluyen medición del aire, recomienda que los trabajadores deben usar guantes, mascarilla, gafas y mandiles. Debe informarse a los trabajadores sobre los síntomas de la exposición. Si los límites exceden de los límites 0,75 ppm en una jornada de ocho horas o 2 ppm por 15 minutos, se les debe proveer de suficiente ventilación para que los niveles en el aire sean aceptables.

Nombres comerciales del formaldehído

En algunos casos en otros países los fabricantes de productos de alisado han disfrazado el formaldehído en el etiquetado del producto, usando el nombre glicol de metileno, y vendiendo el producto como libre de formaldehído, tome sus precauciones, le brindamos otros nombres comunes del formaldehído: formalina, aldehído metílico, formol, glicol de metileno, óxido de metileno, ivalon oxometano , paraformaldehído, paraforma, aldehído fórmico, metanal, oxometato, oximetileno, CAS 50-00-0. El químico ácido timonacico (ácido thiazolidinecarboxylico) puede emitir formaldehído durante el laciado de pelo.

Productos en Estados Unidos ligados a reclamos de estilistas en EEUU: : Brazilian Blowout (Acai Profes­sional Smoothing Solution, Professional Brazilian Blowout Solution), Brasil Cacau Cadiveu, Kera­tin Complex Smoothing Therapy (Natural Keratin Smoothing Treatment, Express Blow Out, Natural Keratin Smoothing Treatment Blonde), y Marcia Teixeira (Advanced Brazilian Keratin Treatment, Extreme De-Frizzing Treatment).

(1) Informe de Cancerígenos Programa Nacional de Toxicología de Estados Unidos http://ntp.niehs.nih.gov/ntp/roc/twelfth/profiles/formaldehyde.pdf#search=formaldehyde

(2) Estudio de 2009 Instituto Nacional del Cáncer http://www.cancer.gov/newscenter/newsfromnci/2009/formaldehyde

 

El Catador de vinos

catadordevinoEn un almacén de vinos, el catador había fallecido y el gerente comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.

Un borracho y sucio se presentó para solicitar el empleo.

El gerente se preguntaba como podía deshacerse de él.

Le dieron una copa de vino para que lo tomara.

El viejo lo probó y dijo,

– Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.

– Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”

– Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.

– Absolutamente correcto. «Una tercera copa.”

– Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho.

El gerente no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.

El “borracho” lo probó.

– Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre.!!!

Cómo se duchan las mujeres y los hombres

ducha

Para algunos casos promedio, esta es la forma como en una casa de una pareja de esposos sin hijos se baña:

ELLA

  • Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia.
  • Se envuelve en su bata blanca y se dirige hacia el baño.
  • Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está.
  • Se mete en la ducha.
  • Busca su pañito para la cara y su esponja para el cuerpo.
  • Se lava el pelo con shampoo de miel con 83 vitaminas
  • Se vuelve a lavar el pelo con shampoo de miel de 83 vitaminas.
  • Se enjuaga el pelo y se pone acondicionador de miel con 200 vitaminas y se lo deja 10 minutos.
  • Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 5 minutos.
  • Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
  • Se depila las piernas y las axilas.
  • Grita como loca si su pareja abre algún caño y la ducha pierde presión.
  • Sale cuidadosamente y se envuelve con un toallón del tamaño de una frazada de 2 plazas y 1/2.
  • Se pone también una toalla super absorbente en la cabeza.
  • Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.
  • Se mira el cuerpo buscando granitos y pelos para atacarlos con una pinza.
  • Regresa al cuarto envuelta en una bata y demora 3 horas en vestirse.

ÉL

  • Se quita toda la ropa en la habitación y la deja tirada en el piso.
  • Se va desnudo al baño.
  • Si se encuentra a su pareja en el camino le hace un movimiento obsceno.
  • Se para frente al espejo para ver su físico. Esconde barriga para mirar el tamaño del pajarito.
  • Se rasca los huevos y se huele las manos.
  • Se mete en la ducha.
  • Se orina dentro de la ducha.
  • Se jabona las partes íntimas y alrededores y de ahi la cara.
  • Deja pelos en el jabón.
  • Se lava el pelo con el primer shampoo que encuentra.
  • Abre la cortina de la ducha y sale para mirarse frente al espejo.
  • Se olvida de cerrar la cortina y el agua chorrea hacia fuera.
  • Sale y se seca con la primer toalla que encuentra.
  • Se envuelve la toalla en la cintura.
  • Se va dejando todo el piso mojado y sus huellas marcadas, la bañera llena de pelos, la luz encendida, la puerta abierta y el baño sin secar.
  • Camino a su cuarto, si ve otra vez a su pareja le muestra el poto.
  • Tira la toalla mojada sobre la cama y allí se queda todo el día.(Luego se viste en 2 minutos).

Toda coincidencia es pura casualidad.