Categoría: Chistes

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.

Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acercó y le preguntó: – Sra. Fortunata: ¿sabe quién soy?

Ella respondió: – Sí, lo conozco señor López. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco….

El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunata: -¿Conoce al abogado de la defensa?

Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?. Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

He aquí algunas curiosidades inciertas de la vasectomía

1.- La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿cierto o falso?
R.- Falso, sólo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto también que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.

2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia, porque te duele hasta la garganta.

3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en los huevos es una mentada de madre.

4.- La vasectomía te hace ver más joven ¿cierto o falso?
R.- Cierto, después de que te rasuraron bien las bolas, te verás como lucias en primero de secundaria.

5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿Cierto o falso?
R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como «nies», porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.

6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
R .- Cierto, la cabecita se queda morada.

7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.

8.- Después de la cirugía te dicen «Sacarina», ¿cierto o falso?
R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.

9.- Después de la vasectomía, el hombre es más propenso a los infartos, ¿Cierto o falso?
R.- Cierto, imagínate que tu esposa sale embarazada.

Los sueldos en el Perú es uno de los temas más tocados en cualquier conversación, por lo que nos dimos a la tarea de clasificarlos y de esta forma facilitar nuestra comunicación, ubica el tuyo

• Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras…y te pones a llorar.
• Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
• Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.
• Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.
• Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y… desaparece.
• Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
• Sueldo Humor Negro: Te ríes para no llorar.
• Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
• Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
• Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.
• Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.
• Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa…ya se acabó!!

Un indio dice a su esposa:

– Yo orinar whisky

La india dice:

– Yo buscar 2 vasos con hielo

y el indio dice:

– no, buscar 1 solo, tu beber a pico de botella.

---

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No… quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!

---

 

CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor…
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo… y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!… mañana tengo que madrugar y tú no.

---

 

CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como la tapa de un
bolígrafo.
¿Azul, doctor?
No… todo mordido.

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda.

Por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban…

¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera… cuando te puse contra la reja…

– ¿Por qué no lo hacemos otra vez para recordar los viejos tiempos? – Salieron del café y cruzaron hasta el prado.

El policía se sonrió, pensando cuán románticos eran, y que lo mejor seria que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía: Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba y abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos. Más tarde el policía se acercó y les dijo:

Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida… Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.

– No… realmente – dijo el viejecito –

– Cuando nosotros éramos jóvenes, esa reja NO estaba electrificada ….

Una mujer muy enamorada le manda un mensaje de texto por celular muy cariñoso a su amado diciéndole:

Mi amor:

Si estás durmiendo envíame tus sueños.
Si estás riendo envíame tu sonrisa.
Si estás llorando envíame tus lagrimas, Te amo!

A lo que el hombre le responde tierno él…

Mi amor;
Estoy en el baño…!!! Quieres que te envíe algo?

Otro …

Los viejos actores nunca mueren, simplemente pierden su personaje.
Los viejos arqueólogos nunca mueren, simplemente se vuelven historia.
Los viejos asistentes sociales nunca mueren, simplemente se van al otro barrio.
Los viejos astronautas nunca mueren, simplemente se van a otro mundo.

Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interés.
Los viejos «botones» nunca mueren, simplemente dejan de responder.
Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen.
Los viejos contadores nunca mueren, simplemente pierden su balance.

Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades.
Los viejos dibujantes de películas animadas nunca mueren, simplemente están en animación suspendida.
Los viejos ecologistas nunca mueren, simplemente son reciclados.
Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el contacto.

Los viejos espeleologos nunca mueren, simplemente se entierran.
Los viejos especialistas en láseres nunca mueren, simplemente pierden su coherencia.
Los viejos esquimales nunca mueren, simplemente se enfrían.
Los viejos generales nunca mueren, simplemente se degradan.

Los viejos geometras nunca mueren, simplemente están en otro plano.
Los viejos analistas numéricos nunca mueren, simplemente son truncados.
Los viejos encargados de valet parking nunca mueren, simplemente son estacionados.
Los viejos hipocondriacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan.

Los viejos hombres del tiempo nunca mueren, simplemente el tiempo deja de importarles.
Los viejos informáticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria.
Los viejos jardineros nunca mueren, simplemente son sembrados.
Los viejos magos nunca mueren, simplemente desaparecen.

Los viejos matarifes nunca mueren, simplemente estiran su pata.
Los viejos físicos nunca mueren, simplemente se desintegran.
Los viejos matemáticos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones.
Los viejos mediums nunca mueren, simplemente se van a visitar a sus amigos.

Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan.
Los viejos niños nunca mueren, simplemente se adulteran.
Los viejos operadores de computadoras nunca mueren, simplemente son archivados indefinidamente en una memoria externa.
Los viejos poceros nunca mueren, simplemente huelen así.

Los viejos programadores nunca mueren, simplemente se descompilan.
Los viejos profesores nunca mueren, simplemente pierden sus clases.
Los viejos profesores de trigonometría nunca mueren, simplemente pierden sus identidades.
Los viejos químicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar.

Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba.
Los viejos termodinámicos nunca mueren, simplemente alcanzan su estado de máxima entropía.

Estaban en un tren: una vieja, una mujer preciosa, un peruano y un chileno. En eso pasa el tren por un túnel y………. PLOPPPP !!! Se escucha tremendo cachetadón.

Al termino del túnel, el chileno tenia el cachete rojo e hinchado. La vieja piensa: «Este chileno pendeivis se quiso pasar de vivo e intentó meterle la mano a la chica, ella no se dejó y lo estampó«.

La chica piensa: «Chileno estupido, me quiso meter la mano, pero le metió la mano a la vieja y esta lo reventó«.

El chileno piensa: «Peruano de M, le metió la mano a la chica, ella creyó que yo fui y me estampó este cachetadón«.

Y el peruano piensa: «¡Carajo! ¿Cuándo va a venir otro túnel para meterle otro cachetadón a este chileno imbécil?«