Categoría: Chistes

Murió un ingeniero y llegó a las puertas del cielo, como siempre lo atendió San Pedro:

– «Ajá!»… San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: – «Lo lamento, no estás en las listas…»

El Ingeniero fue a la puerta del infierno, donde inmediatamente le dieron albergue y alojamiento.

Al poco tiempo el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno… ¨ Así que se puso a diseñar y construir algunas mejoras ¨

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

– «¿Y qué?… últimamente han estado muy calladitos, cómo están por allá en el infierno?»

– «¡¡¡ Muy bien . . . de primerísima, de excelencia y clase universal !!!», contestó el diablo… – «Estamos certificados ISO 9000, 14000, 18000 y 21000; tenemos sistema de monitoreo y filtrado de cenizas, aire acondicionado con humedad regulada y regeneración de aire por ozono, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, internet inalámbrico 811.02g y, prácticamente todos los avances tecnológicos disponibles y en proceso de implementación futura.

Apunta por favor mi dirección de correo: eldiablofeliz@infierno.com… ¡ por si algo se te ofrece!…

Dios mortificado, preguntó entonces:

-¿Quééé… acaso tienen un INGENIERO allí ?

El diablo contestó . . . – ¡¡¡ Sííííííííí…!!!

– «¿ Cómo ¡… eso es un ENORME y GRAVÍSIMO error, nunca debió haber llegado allí un Ingeniero !.

Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos.»

¡ Me lo mandas inmediatamente !

– ¡ Ni loco !… dijo el diablo.

Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización, y . . . ¡¡¡ me voy a quedar con el eternamente !!!

No, dice Dios, mándamelo o… HABLARÉ CON MIS ABOGADOS…… ¡¡TE DEMANDARÉ!!

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: – ¿Ah sí?… y por curiosidad… DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? ¡¡ si todos están aquí !!

Un pobre hombre estaba acostado en su cama, en el último estado de una Enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida. De repente huele el aroma de tamales recién hechos, fresquecitos.

….para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer «La negra Chepa» como le decía.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano, bajó las escaleras y dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma la masa de maíz, carne de chancho y de pollo que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraba extendidos los suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena… «sería como su último deseo», cuando repentinamente… Zuácate! siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad en sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, Y le dice:

-ni se te ocurra, carajo…….! Son pa’l velorio……..

Visitando el urólogo:
Paciente: Aaaaay! ya me desgració de por vida doc!
Doctor: Discuple! le dolió?
Paciente: No, me empezó a gustar!

Paciente en el urólogo:

¿¿¿doctor por qué tengo sus dos manos en mis hombros???

Paciente en el Urólogo:

– Dr si me hace tacto al menos quítese el anillo de graduación…
– Doctor: ¿graduación? si es mi reloj…

Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice: Doctor,doctor,mi hermano es gay

y el doctor le dice:
Aja y ¿cúal es el problema?:
Que tenemos un solo poto.

Estaban 3 tipos en el consultorio de un Urólogo, en lo que esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:

– Oye, y tú ¿qué tienes?
– Tengo un huevo azul. – le responde.
– ¿Y tú? – le pregunta el tipo a la persona del otro lado.
– Tengo un huevo verde.
– Y tú ¿que tienes? – le preguntan los dos a él …
– Yo tengo un huevo rojo.

Entretanto, llego el turno del tipo del huevo azul. Entra y, cinco minutos después, sale llorando.
– ¿Qué te paso?
– ¡Tengo CÁNCER!

Los otros dos se preocupan mucho. Le toca al del huevo verde y, cinco minutos después.
– ¡¡¡¡¡BUAAAAAA!!!!!
– ¿Qué te paso?
– ¡¡¡¡Tengo SIDA !!!!

El del huevo rojo se moría de miedo, y le toca entrar. A los cinco minutos, sale riéndose:
– Y tú, ¿qué tenías? – le preguntan.
– ¡Lápiz labial!

En una entrevista con muchas mujeres, opinaron que esto es lo que les gustaría a los hombres escuchar de ellas.

• Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
• Toma más, me encanta verte vomitar. Hoy invito yo.
• Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?.
• ¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos!.
• De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
• Por favor no botes esa camiseta vieja; los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
• Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
• Aló…mi amor, he reservado una suite con jacuzzi ¿te parece bien?.
• ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños…que lindo!.
• Tienes barriguita de cantinero… realmente me encanta.
• ¡Ya terminé de lavar tu carro!.
• Como tú digas.
• Quedaron brillantes tus zapatos ¿o los vuelvo a lustrar?.
• Perdóname, me equivoqué. Tútienes la razón otra vez.
• Eructas como un verdadero león… te adoro mi Simba.
• Te veo tenso mi amor…deberías tomar un viaje al caribe. (Cuba)
• Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
• ¿Mas ropa?… no mi amor gracias… tengo la suficiente.
• No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
• ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!.
• Esos pedos tuyos tan varoniles… te adoro.
• ¿Más trago? claro mi amor, toma 500 soles.
• ¿Y si imitamos esa pose de tu revista?
• Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
• Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
• Mi cielo deberías llamar a tu ex…no seas ingrato.
• Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
• Si es mi mamá dile que este verano saldremos a vacacionar al sur, que el próximo lo pasará con nosotros…
• Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
• No te preocupes amor… si se te hace tarde ven mañana a dormir.
• Mi cielo no te bajes por favor…yo cambio la llanta.
• ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
• No mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro mas tarde.
• Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo. (como si no fuera así siempre)
• Ya empezó tu partido de fútbol quieres un piqueo, te traigo una chelita helada mi papi.

Aunque muchos se ríen con este titular sobre nuestra clasificación a algún mundial de fútbol, les digo que si es cierto, las matemáticas lo dicen y ustedes saben que los números no mienten, veamos.

1. Brasil ganó la copa mundial en 1994, antes que eso, ganaron el mundial en 1970.
Sumen 1970 + 1994 = 3964 (acuérdense este número)

2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986, antes que eso ganaron el mundial en 1978. Sumen 1978 + 1986 = 3964

3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990, antes que eso, ganaron el mundial en 1974. Sumen 1974 + 1990 = 3964

4. El mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón) + 2002 = 3964, por lo tanto, Brasil debía ser el campeón, y así fue.

5. El campeón para Alemania 2006. Sumen 1990 (se acuerdan que campeonó) + 1934 (Ese año el campeón mundial fue) =3964… Italia

6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los fanáticos PERUANOS tenemos también motivo para alegrarnos, ya que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964. Porque 0 + 3964 = 3964.

O sea que ya sólo tenemos que esperar 487 mundiales para ser campeones! Eso equivale a 1955 años.

En 1958 Brasil fue campeón del mundo. Así que la final va a ser contra los brasileños… ni se imaginan la goleada que les vamos a dar. ¡Pobres!…

Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche va paseando y ven un cartel: “EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”.

—¿Entramos, mi amor?—, dice ella.

Y entraron al show. En el escenario había músicos caribeños tocando, y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él, ¡El negro José!

Un hombre musculoso, bailando pegadito con las muchachas al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces. Seguidamente, se baja sus pantalones y saca los 30 centímetros de su miembro, y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.

Pasan los años, y 25 años después la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.

—Mira mi amor, sigue el cartel de “EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”, ¿entramos?

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa … y de pronto, ¡entra José!

Tenía canas, pero seguía siendo musculoso. Luego de bailar pegadito con las muchachas, se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente saca su herramienta y … ¡pan, pan, pan, pan, pan! ¡¡¡Rompe los 5 cocos!!!

La gente aplaude entusiasmada, y el marido dice:

—Mi amor, voy a saludar a ese señor.

Llama a la puerta del camerino y abre don José, muy simpático.

—Lo felicito, ¡¡es usted un genio!! Pero, permítame una pregunta: Antes usted usaba nueces y ahora cocos, ¿por qué?

Don José, bajando la cabeza y con voz en tono de vergüenza, dice:

—Mire usted, es que, con los años, la vista ya no es la misma…