Categoría: Chistes

Estaban reunidas en el dormitorio de su madre, las tres hijas que se habían casado juntas y regresaban de su luna de miel. En eso la madre abre la conversación muy sería:

– Hijas mías ahora que son esposas les voy a hablar sobre lo que las mujeres deben saber de sus maridos, aunque pocas lo saben el tamaño y grosor del miembro de su pareja tiene que ver con su personalidad ….

– ¿Dime Olga (era la mayor) de qué tamaño y grosor la tiene tu marido?

– Ah mami, mi esposo la tiene larga, pero delgada …

– Eso hija mía ….. es responsabilidad, tu esposo será un hombre muy trabajador y responsable con su familia.

– ¿Dime Ana (era la hija intermedia) de qué tamaño y grosor la tiene tu marido?

– Ah mami, mi esposo la tiene gruesa pero corta.
– Eso hija mía … es rectitud, tu esposo será un hombre que se rija por decisiones estables lo que beneficiará a tu familia.

Faltaba la última hija que había sido muy inquieta en su soltería.

– ¿Dime Virginia de qué tamaño y grosor la tiene tu marido?

– Ahh mami, mi esposo la tiene larga y gruesa …

– Eso hija mía …. (suspiro) ….. ¡ eso es una P**** carajo !

 

Un viejo millonario de 80 años, se consigue una novia de 20 y le pregunta a un amigo, ¿cómo me ves?

El amigo le responde:

– te veo como la oreja de la vaca: lejos del rabo, pero cerquita de los cachos…

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En asilo de ancianos hay un viejecito muy contento que le dice al primero que pasa:

– Oye Manolo, hoy es mi cumpleaños, a que no adivinas cuántos años tengo ?
– 83 ?
– No, solo 77.
– vaya viejo como te conservas ! Que cumplas muchos más !

El del cumpleaños sigue andando y se encuentra con otro conocido :
– Pepe, a que no adivinas cuántos años cumplo ?
– 82 ?
– No, 77.
– Enhorabuena amigo!
Y a continuación se encuentra con una viejecita en su silla de ruedas.
– Oye María, a que no sabes cuantos años tengo ?
– Bájate la bragueta. (cierre del pantalón)
– Qué ?
– Qué te bajes la bragueta.

El del cumpleaños se baja la bragueta, María le mete la mano, y tras palpar un rato le dice:
– Pues hoy cumples 77 años.
– Pues si ! Y cómo lo has sabido ?
– Porque te he oído hablar con Manolo y con Pepe.

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En el confesionario:
– Padre, me confieso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
– Pero, cuántos años tienes, hermana?
– 84.
– Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

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Un viejo de ochenta años va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta, y el médico le da un envase de vidrio y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve:
– Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
– Vaya… cómo lo ha intentado ?
– Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el frasco…

Youtube tiene una gran colección de videos graciosos, lo malo es encontrarlos porque es buscar una aguja en un pajar, bueno nosotros siempre nos zambullimos por ti, así que aquí te mostrarnos algunos.

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Esta era una chica, que estaba indecisa, porque no sabía con cuál de los dos pretendientes casarse. Uno es un contador, y el otro es un militar.

Al verse con la duda, le pregunta a su madre:

¿Con cuál de los dos me caso, mamá?

No lo pienses dos veces hija. Cásate con el militar, que es el que te conviene.

¿Por qué dices eso, mamá?

Mira, ellos, se levantan temprano, arreglan la cama, hacen su desayuno, y además reciben órdenes

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Estaba la hija arreglándose para su primera cita, cuando llega su madre y le dice: antes de que te vayas tengo darte unos consejos:

1.- Tu novio vendrá por ti y te llevará al cine, allí tratará de agarrarte la mano, empezarás a sentir cosquillas pero es normal.
2.- Cuando termine la película te llevará a tomar un helado, te tomará de la cintura, que también es normal sentirás las mismas cosquillas.
3.- Por último, y de suma importancia al salir la luna te llevará a un lugar oscuro, te empezará a besar, te besará el cuello, tu sentirás que la cosquilla se hace más grande, pero ojo, cuando él quiera subirse en ti, detenlo porque si no, yo moriré, y ¿creo que tú no quieres eso ?

Al fin la joven se va a su cita, pasa lo que su sabia madre le comentó, cuando ella llega a su casa, ansiosa le pregunta su madre: ¿ y ? Seguiste mis consejos, sonriente le contesta su hija: si madre hice lo mismo que me comentaste y cuando trató de subirse en mí lo detuve, sonriendo la madre la abrazó, en el acto, su hija contesta: fui yo la que me subí en él, para que se muera su madre, pues te quiero mucho y no te quiero perder.

Un mujer quería comprar un ticket de la tinka pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

– Mire, quiero jugar la Tinka, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 6 números, a lo mejor usted me puede ayudar?

– Claro, como no – responde el joven y a la vez le pregunta:
– ¿Por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
Cuatro veces

– Perfecto, ese es su primer número, el 4.

Ahora dígame cuántos hijos tiene?
2 hijos

– O.K. Ese es su segundo número.

¿Y cuántos libros ha leído este año?
5 libros
El joven anota.
– Ahora cuénteme,

¿cuántas veces al mes hace el amor con su marido?

– Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?

– Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
Bueno bueno, …. 2 veces al mes

– O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:

¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cachos a su marido?

– Perdone joven, pero sepa que … ¡yo no soy de esas mujeres…!

– Está bien, está bien, no se enoje – le dice el joven

Eso quiere decir que cero veces …

Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0 0

Efectivamente la mujer compra la tinka y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio mayor es el:

4 2 5 2 0 3

Y GRITA:

¡¡TA’MADRE…MIERDA, ESO ME PASA POR MENTIROSA!!

Te acuerdas de tu primer condón?, Esta es mi historia, era cuando tenía como 15 años. Fui a comprar un paquete de condones.

La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.

Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad, ‘No‘.

Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.

Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro. Yo, aparentemente, lucía confundido.

Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, ‘Espérate un minuto’, se dirigió a la puerta y la cerró con llave.

Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, Se desbotonó la blusa y se la quitó. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado.

Me preguntó, ‘¿Te sientes excitado?’ La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza. Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y la ropa interior y se acostó en el escritorio.

‘Ándale‘, me dijo. ‘No tenemos mucho tiempo’. Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos, todo había terminado.

Se me quedó viendo con el ceño fruncido…. ¿Te pusiste el condón?‘

‘¡Claro!’ le dije, mientras le enseñaba el pulgar.

Luego de muchos estudios casi científicos se ha demostrado que:

1. El Chocolate es un derivado de la semilla del cacao, por lo tanto es casi una verdura.
2. El azúcar sale de la caña de azúcar, que es como una lechuga alta, por lo tanto es casi una verdura.
3. El chocolate con leche contiene leche y calcio, que necesitan tus huesos, por lo tanto es casi una verdura más lácteos .
4. El chocolate con avellanas y almendras tiene frutos secos ricos en vitamina E y el chocolate con cereal tiene vitamina B y fibras , por lo tanto es lo mejor para tu salud .
5. El chocolate aireado no engorda, porque es puro aire.
6. El chocolate comido en el cine no engorda, porque no lo ves.
7. El chocolate comido cuando te viene la menstruación no es chocolate : es sedante.
8. El chocolate de bombones que te regalaron no es comida: es amor.
9. Una torta de chocolate para ti sola(o) es un abuso. Media torta es «probar».

La última de mi esposa:»

¡¡¡Ya se porque estoy gorda!!!
El shampoo que uso al bañarme dice «Para dar cuerpo y volumen…»

Voy a empezar a usar el detergente para lavavajillas que dice:
«Disuelve la grasa, hasta la más dificil de remover…»

(ahora un chiste feminista para desquitar el anterior…)

1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y  solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.

2. ¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas…

3. ¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman…

4. ¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
No se sabe, nunca ha pasado…

5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un  hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de crédito..

6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta…..

7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con personas…

8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la  casa

9. ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?
Para que los entiendan los hombres…

10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron…

11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar…

12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo…

13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el  episodio  se acaba…

14. Qué tienen en común  los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno…

15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino…

16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar….

CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto…

CHISTE FINAL:
Dios llama a Adán y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
– ‘La buena primero’, contesta Adán.
Dios responde:  – ‘Te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene’.
– ‘Fantástico, ¿y la mala?’
– ‘No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo’.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: «Hicimos lo que pudimos… pero nació vivo».

Mi mamá no sabia si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venia cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: -«No lo se; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido».

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Cuando me raptaron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.

Tuve que trabajar desde pequeño, empecé con un veterinario; y la gente no paraba de preguntarle a mi jefe de que raza era yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: «Ven a mi casa que no hay nadie» y cuando llegué a su casa….. No había nadie.

El último deseo de mi padre antes de morir fue que me sentara en sus piernas….. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento…Solo dijo: «En sus marcas, listos… YA!!! «

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos.

De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de orinar, pero lo único que había cerca era un cementerio.

Decidieron bajarse y orinar…

La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.

La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un funeral reciente y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:

– Oe Flaco!!… esto ya es el colmo, estoy harto de las salidas de éstas dos borrachas. Ahora sí que tocó fondo mi mujer, imagínate….. llegar sin calzón y ebria a la casa a las 4:00 de la mañana.!!!!!

Y el otro le contesta:

– Pues considerate con suerte, yo no sé de qué te quejas!!! Por lo menos, la tuya llegó sin calzón. Mi mujer llegó con una tarjeta pegada en el trasero que decía:

«Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de Trabajo».

 

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Cuando la esposa sale de fiesta