Autor: redaccion

Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario

Se les preguntó : «¿Cuántas de Uds. aman a sus maridos?

Todas las mujeres levantaron la mano.

Luego se les preguntó: «¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?

Algunas mujeres respondieron hoy, algunas dijeron que ayer y algunas no lo recordaron.

Entonces se les pidió que tomaran sus celulares y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos:

“Te quiero, MI AMOR”.

Después de unos minutos se les pidió leer las respuestas y expusieran las que habían contestado sus maridos:

Estas fueron algunas de las respuestas:

1. Madre de mis hijos… ¿te encuentras bien?

2. ¿Y ahora qué? La ‘ta mare… ¿chocaste otra vez?

3. No entiendo qué me quieres decir…

4. ¿Qué m… te mandaste ahora? ¡No te lo voy a perdonar otra vez!

5. ¿¿¿Quééé???

6. No andes con rodeos y dime… ¿cuánto dinero necesitas ?

7. ¿¿¿Estás fumando de la mala o estoy soñando ??

8. Escucha bien…¡carajo!… si no me dices ahora para quién es este mensaje…¡¡¡ te mato…!!!

Y la mejor de todas:

9.¿Quién carajo eres ?

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.

Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de viveza criolla:

Dentro esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran.

Entonces miró al payaso y le respondió:

Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano… o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.

El chico termina la secundaria y no tiene ganas de estudiar nada.

Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta: ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a trabajar.

¿Estamos?.

El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:

– Rodriguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, terminó la secundaria y no quiere estudiar por ahora. Si puedes, necesitaría un puesto como para qué empiece a trabajar mientras decide si va a
seguir una carrera…El asunto es que haga algo y no vague, ¿me entiendes?

A los tres días llama Rodriguez:

– Tito, ya está. Asesor de la Comisión de Salud del Congreso. Unos S/. 9000 por mes. Está lindo, ¿no?

-¡No, Rodriguez! ¡Es una
locura! Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo.

A los dos días, de nuevo Rodriguez:

– Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un congresista. El sueldo es más modesto, de S/. 5000.

– ¡No, Rodriguez! ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes?.

Al otro día:

– Tito, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de computación ya está, claro que el sueldo se va muy abajo…serían S/. 2,800 mangos, nada más.

– Pero Rodriguez, ¡por favor!, consígueme algo más modesto.
Recién empieza. Algo de S/. 500 o 600 mangos.

– No, eso es imposible, Tito.

– ¿Por qué?

– …. esos cargos son por concurso, necesita currículum, título universitario, haber hecho una maestría o un post-grado…antecedentes…… experiencia previa….

Cortitos y divertidos

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– ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
– ¡dile a ese idiota que le puse los cachos, no alas!’

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La oración del día

Angel de la guarda. Quiero compañía.
Un hombre pa la noche y otro para el día
que no me desamparen y tiremos todo el día
Amen

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El regalo

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Cinco cirujanos peruanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.

El primer cirujano dice:
«Me gusta operar contadores, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números»

El segundo cirujano responde:
«Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están por colores, y no te puedes equivocar.»

El tercer cirujano agrega:
«No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente.»

El cuarto dice:
«No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.»

El quinto, por último, les dice:
«Lamento contradecirlos a todos, apreciados colegas, los políticos son los mejores pacientes para operar:
No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables»

Los norte americanos dicen que pronunciar el español es muy dificil, pero si lo hacen de manera graciosa podrán entenderlo, he aquí algunos ejemplos.

Si tiene algún amigo americano o inglés pude enseñarle castellano con estas fáciles frases:

 

pronunciation —- spanish — translate
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Boy as n r = Voy a cenar = I’m gonna have dinner

N L C John = en el sillón = on the armchair

Who and seek ago = Juan se cagó = John is a chicken things

S toy tree stone = estoy tristón = I’m kind a sad

Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

Desk can saw = descanso = (you) rest

As say toon as = aceitunas = olives

The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me

See eye = si hay = yes we have

T n s free o ? = ¿tienes frio? = are you cold?

T N S L P 2 B N T S O = Tienes el pito bien tieso = you have an erection

Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I’m going to insert it in you

Un hippie se sube a un bus, se sienta detrás de una monja y le dice:

– Quiero hacer el amor con usted…

por lo que la monja le dice:

– yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.

poco después la monja se bajo del bus…

El chofer del bus que escuchó todo le dice al hippie:

– yo se como puedes hacerle el amor a la monja…

y el hippie le contesto:

– como ????

El chofer le contesta que cada martes la monja va al cementerio a mediadianoche a rezar y que una buena idea seria que él se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara para que así ella creyera que es dios… no podía fallar!!!

El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y espero a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hinco a rezar, en eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:

– yo contesto tus rezos, pero primero tienes que hacer el amor conmigo.

la monja se sorprendió al ver a dios al frente de ella y dijo:

– está bien, pero tiene que ser por detrás ya que quiero mantener mi virginidad!!!. La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás.

Cuando terminó, el hippie se quitó la túnica y gritó: -¡¡jajajajaja jaja ……..soy yooooo, el hippie!!!

Entonces la monja se quitó el vestido y gritó: -¡¡¡jajajajajajaja…. soy yo, el chofer!!!