Autor: redaccion

No descuide su hogar si sale de vacaciones

Enero, febrero y agosto son temporadas de vacaciones, y durante el Verano, muchas familias dejan sus domicilios habituales para desplazarse a casas de Playa o ‘Bungalows’. Las urbanizaciones y las casa del entorno también quedan con menos gente, situación aprovechada por ladrones para que hagan de las suyas.

Compartimos una serie de consejos para evitar los ‘robos de Verano’.

Instalación de sistemas de seguridad: No todas las casas cuentan con avanzados sistemas de seguridad. Aunque se puede instalar en la casa, los sistemas de seguridad que la hagan menos vulnerable y que no afecten sus bolsillos.

La casa no debe de exteriorizar que esté vacía. Algunos métodos para aparentar su ocupación son: no cerrar todas las persianas de las ventanas, dejar ropa tendida, luces encendidas etc. Existen dispositivos electrónicos en el mercado, baratos, que programan los encendidos de luces, TV, u otros aparatos.

Si se va de vacaciones, la ayuda de sus vecinos resulta fundamental. Avíseles que se ausentará de su domicilio. De esa manera, si oyen ruidos o movimientos extraños en su casa, podrán alertar a las fuerzas de seguridad, así como tomar nota de algún vehículo que parezca sospechoso.

Si se va de vacaciones, no deje objetos de valor (dinero o joyas) en casa ni haga ostentación de ellos. Sea prudente a la hora de enseñar su casa. En muchas ocasiones su casa se convierte en escaparate para extraños que ocasionalmente han accedido (una mudanza, reparaciones, entregas de artículos…), procure no dejar a la vista objetos de valor que sean vistos por muchas personas.

Anote siempre el número de serie de todos los electrodomésticos, pues facilitará la investigación de los aparatos en caso de robo.

Proteja lugares ocultos o más desprotegidos, y cierre las ventanas que den a las partes de la casa menos visibles.

Chistes cortos de Médicos

En la consulta dice el doctor:
– Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
– ¿Y eso es grave doctor?.
– Todavía no lo sabemos Sr. Tuner.

– Desnúdese.
– Pero doctor, es que me da vergüenza.
– Tranquila mujer, apagaré la luz.
– Está bien … ¿Y dónde pongo la ropa doctor?.
– Aquí junto a la mía.

– Doctor, entonces ¿no hay más remedio que operarme?
– Desde luego.
– Pero si no tengo nada!!
– Mejor, así será más fácil la operación.

– Doctor, es que no me decido a operarme.
– ¿Por que?
– Es que es una operación carísima.
– Y a usted qué más le da, ¡¡si la van a pagar sus herederos!!

– Doctor, mi hija no se encuentra bien.
– Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?.
– Mi hija es puta, pero no escarmienta.

– Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
– Pues, acuéstese boca arriba.
– Entonces se me sube mi marido.

– Doctor, me tiemblan mucho las manos.
– ¿No será que bebe demasiado alcohol?.
– Qué va, ¡¡ si lo derramo casi todo!!

– Veo que hoy tose usted mejor.
– Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome.

– Doctor, tengo molestias en los gitanales.
– ¿En los gitanales? Querrá usted decir en los genitales.
– No sé, doctor, yo como los veo morenos y con el pelo rizado…

– Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro?.
– Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.

– Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen.
– Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.

– Doctor, ¿cuánto tiempo me queda de vida?.
– … 5, … 4, … 3, … 2, .

– Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo. -¿Y así viviré más doctor?
-No, pero se le harán los días más largos.

– Doctor, ¿cómo ha ido la operación de mi mujer?.
– ¿Operación? Pero, ¿no era una autopsia?.

– Doctor, vengo a que me osculte.
– Ráspido, en el arsmario.

– Doctor, tengo complejo de fea.
– De complejo nada.

– Doctor, tengo diarrea mental.
– ¿Y eso?
– Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago.

– Su mujer está en las últimas.
– ¿De su enfermedad?
– No de las listas de espera.

– Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
– Llévesela con usted.

En un chequeo médico de empresa:
– Desnúdese señorita.
– ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
– A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.

El peligro de las Peperas en la sociedad

Las Peperas. De solo escuchar esa palabra, nos podemos dar cuenta que se trata de una modalidad muy peligrosa de robo en la ciudad de Lima y otras localidades del Perú.

Es una modalidad que tiene como víctimas preferidas a turistas varones, jubilados, personas que cobran algún dinero y que salen a la calle a tomar y compartir una botella de licor.

¿Cómo actúan?

Los delincuentes usan a chicas agraciadas y que se insinúan a las personas de sexo masculino que consumen en algún restaurante.

Para ello, son informadas por unos »dateros» que por lo general son los mozos de los restaurantes, controladores de buses y hasta cambistas de dólares quienes pasan la voz a las féminas mediante una llamada telefónica.

Ellas llegan en segundos a involucrarse con la víctima, seducirla, ganarse su confianza y entablar una amena conversación. Al lograr la primera parte de su objetivo, se sientan y piden una cerveza o una gaseosa. Al sentarse en la mesa de la víctima le sugieren ir a un sito más cómodo, le sugieren otro bar, donde hay cerca hoteles, para estar más cómodos.

Las peperas tienen todo arreglado en los bares y hoteles donde operan, lo que significa ser una mafia bien organizada.

Hacen que la víctima beba abundante licor con besos y caricias que incluyen el paquete. Les inventan historias de maltratos con anteriores parejas y que están decididas a empezar una nueva vida con un buen hombre y que sea cariñoso.

La víctima se siente halagada, mimada, deseada, sin tener en cuenta que todo lo que le dicen es solo para vencer su resistencia y que es parte de un teatro muy bien montado.

¿Por qué escogen a hombres de 40 años a más como víctimas?

. El hombre mayor de 40 años sufre por lo general de la próstata, ósea, no puede retener la orina cuando consume cerveza de forma abundante.

– La mayoría de hombres que sufren de la próstata, cuando beben mucho alcohol, van a cada momento al baño a miccionar. Al suceder esto, la pepera pone en su vaso diazepan molido o cualquier otro somnífero potente.

Apariencia de las Peperas:

Por lo general, son bonitas, rostro dulce, cabello pintado y visten jeans apretados. Actúan siempre acompañadas de alguien, suelen ir en pareja, se muestran muy alegras, risueñas, muy sociables.

Lo que sufre la víctima de las Peperas:

– Son dopados en un hotel donde sufren el robo de todo: reloj, pulseras, billetera, celulares, etc.

– Son dejados durmiendo en un hotel o arrojados en un descampado.

– Son golpeados por ellas. Las víctimas no se pueden defender porque están dopadas.

Curiosidades Femeninas sobre el Matrimonio

El Matrimonio (Parte I) 

Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40 aniversario.
El esposo le grita,

– Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:

‘Aqui yace Mi Esposa – Fría como siempre’.
– Ah, ¿si? respondió ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:

‘Aqui yace Mi Esposo….DURO AL FIN’

…………….(EL SE LO BUSCO!)………………..

El Matrimonio (Parte II)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,

– ‘Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,’ y se va al trabajo  tirando puertas.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,

– ‘Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?’
Ella dice:

– ‘Estaba en la cama.’
– ‘En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?’.-
-‘BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN’-

……… -(SI, ESE SE LO BUSCÓ EL TAMBIÉN!) …………

El Matrimonio (PARTE III )

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa ‘Madre de 6’ aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también. El grita lo mas fuerte que puede,
– Nos vamos a casa ‘Madre de 6’?
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando,
– Cuando quieras, ‘Padre de 4’.

………… -(AGARRA ESA FLOR!)……………

El Matrimonio (PARTE IV)

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el ‘tratamiento de silencio.’ De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-‘Por favor despiértame a las 5 am’ y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
– Son ya las 5 am. Despierta.

Consejos para evitar accidentes en casa

Cuando hablamos de accidentes, no es necesario referirse a los que ocurren en las calles. También en el hogar, estamos sujetos a tener algún inconveniente producto de un descuido o una distracción.

Para ello, compartimos algunos consejos útiles para evitar algunos accidentes caseros tan comunes y repetitivos, y así ahorrarnos un dolor de cabeza y problemas en casa.

En la cocina

Baja el fuego y toma una tapa si tienes el aceite hirviendo en la sartén y vas a echar las papas u otro alimento congelado o con elevado contenido de agua. Así evitarás que salte el aceite caliente y te quemes.

Con la electricidad

No sobrecargues los enchufes con tomas múltiples o hilos conductores demasiado delgados. por lo general no tiene un gran rendimiento y si los sobrecargas es muy factible que no solo se dañe el enchufe si no que también corres el riesgo de que se dañe lo que estaba enchufado.

Deja espacio suficiente entre electrodomésticos que se calientan, como la televisión, el ordenador, etc, y el resto de aparatos. De lo contrario es muy posible que se dañen y debas arreglarlos. Además, recuerda que si están en un lugar fresco van a funcionar mucho mejor.

Con la calefacción (estufas eléctricas o a gas)

No pongas una alfombra junto a la calefacción cuando la utilices. Aléjala o dispón un protector. Si, es verdad, quedan preciosas las alfombras a los pies de la estufa, pero con solo una pequeña chispa o braza, tu alfombra se convertirá en ceniza. Evitate un incendio.

Estos son solo algunos consejos simples que te servirán para ahorrarte problemas. Ponlos en práctica y verás la diferencia.

Consejos de seguridad en las instalaciones eléctricas

La electricidad es una gran fuerza invisible que da poder a equipos y artefactos eléctricos, sin embargo, la electricidad puede ser muy peligrosa. El contacto accidental con corriente eléctrica puede provocar lesión, fuego, daños materiales y hasta la misma muerte.

Es importante tener en cuenta lo siguiente:

  • No construya voladizos fuera de su límite de propiedad ni acerque su vivienda a las instalaciones eléctricas.
  • No pode árboles cerca de las instalaciones eléctricas. De ser necesario efectuar una poda en esas condiciones, comuníquese con Edelnor , Luz del Sur o con la compañía en su ciudad.
  • No coloque afiches en los postes de distribución eléctrica.
  • No arroje agua a las instalaciones eléctricas al regar árboles y jardines.
  • No coloque antenas ni astas de banderas cerca de las instalaciones eléctricas.
  • No coloque banderolas entre postes de distribución eléctricas.
  • No acerque andamios, varillas de construcción ni otro objeto a las instalaciones eléctricas.
  • No vuele cometa cerca de cables de electricidad, podría enredarse y causar una descarga eléctrica.
  • Use los fusibles recomendados para cada circuito. No sobrecargue ningún circuito. La carga aplicada (consumo de corriente) debe ser soportada por los componentes del circuito eléctrico. Cuando se queme el fusible, trate de identificar si se produjo por algún cortocircuito. Cambie siempre el fusible dañado por uno nuevo. Nunca utilice alambres, monedas o hilos de cobre o aluminio, para sustituir un fusible dañado, esto elimina la protección del circuito quedando desprotegido ante una sobre corriente. No instale fusibles en el neutro. Desconecte siempre el interruptor principal para hacer una reparación.
  • Revise periódicamente la instalación de su casa. Cambie sin demora los cables pelados o defectuosos. Recuerde que esta revisión debe efectuarla un especialista, ya que es una tarea delicada y peligrosa si no se tienen suficientes conocimientos.
  • No realice instalaciones con cables defectuosos, no utilice cables, materiales o accesorios inadecuados para hacerla (instalación eléctrica). Recuerde que todos los componentes deben ser apropiados para soportar el consumo de electricidad requerido. Averigüe cuál es el tipo de cable más adecuado para soportar la carga en su instalación.
  • Revise y reemplace oportunamente las conexiones en mal estado, interruptores defectuosos o tomacorrientes deteriorados y evite accidentes.
  • Balancee adecuadamente sus circuitos de alimentación para evitar calentamientos en estos.

Si tiene alguna duda, comuníquese a su empresa de servicio eléctrico respectivo:

  • Edelnor: 517-1717
  • Luz del Sur: 617-5000
  • Otros

Memorias de una Dama

A ver qué opinan, esta historia me contó mi esposa, disque le pasó a una amiga de ella…. mmmmm …. leamos…..

«Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas «empresas de acompañantes», de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres.

Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamó la atención uno que se llamaba «Ferótico».

Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo… que carajos… Con el panfleto en mis manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.

EL: -«¡Hola!», contestó un hombre con una sensual voz.

YO: -«¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente …. No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo!
Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya!
Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas….. si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche…..!
Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro.. con la lengua o lo que tu quieras.
Qué te parece…?»

El: -«Pues la verdad suena fantástico….. pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9…»

Cómo actuar frente a un infarto

Un infarto nunca avisa, no tiene día y hora en que puede suceder. Por ello, es importante tener en cuenta, qué hacer en caso ocurra uno, para poder actuar a tiempo y evitar una desgracia.

Un ataque cardiaco puede ser mortal o dejar secuelas graves en las personas, quienes deberían tener escrita una pauta a seguir con el nombre de su médico, sistema de emergencia al cual recurrir y a quién avisar.

El infarto agudo de miocardio tiene algunos síntomas característicos, pero que no son siempre identificados por los pacientes, por lo que es importante un chequeo anual para que el médico pueda elaborar un diagnóstico preciso.

Algunos síntomas son los siguientes:

Dolor pectoral: La mayor parte de los ataques cardíacos producen dolor en el centro del pecho que se mantiene por algunos minutos y luego desaparece, pero vuelve en forma recurrente. Es un dolor repentino en la parte anterior del tórax, donde se siente como una presión y que se puede irradiar a otras partes del cuerpo.

Malestares en otras zonas: Dolores en zona pectoral acompañados de dolores en ambos brazos, espalda, cuello, quijada y estómago. Puede haber también nauseas, sudoración y mareos.

Problemas en la respiración: Sensación de ahogo con respiraciones cortas y pueden sentirse antes o simultáneamente con dolor pectoral.

Pulso sanguíneo irregular: puede hacerse muy rápido, irregular, débil y, en ocasiones, imperceptible.

¿Cómo actuar ante una emergencia?

  • Si nota algún síntoma sospechoso de un infarte, llame a un servicio de emergencia o a un médico.
  • Siéntese.
  • Tome o pida una Aspirina incluso antes de recibir atención medica a menos que le esté contraindicada.
  • Si estaba tomando previamente nitroglicerina, tómese un comprimido sublingual.
  • Si persisten los síntomas pasados varios minutos tras haber tomado la nitroglicerina, llame a un teléfono de emergencia.
  • No intente conducir hacia el hospital; espere a la ambulancia.
  • Cuando llegue al servicio de emergencia del hospital, diga que cree estar sufriendo de un ataque al corazón.

El granjero y la viuda

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.

En el camino pasa por la ferretería y compra un galón de pintura (una lata) y un balde. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.

Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

La señora dice: -¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano…

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?

-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra una tranquera y abusar de usted?

– Pones el ganso en el piso, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te agarro las gallinas…