Autor: administrador

¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magos?

Habrían preguntado cómo llegar al portal; habrían llegado a tiempo; habrían ayudado en el parto; habrían limpiado el establo; habrían preparado una olla con comida y habrían llevado regalos más prácticos. Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:

• ¿Vieron qué sandalias llevaba María con esa bata?
• El niño no se parece nada a José…. MMMM
• ¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!
• ¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?
• Me han contado que José está sin trabajo.
• Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la olla.
• ¿Te fijaste en lo fuerte que está el pastorcito?
• Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al niño…
• Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupón que le regalé, ¿sería por el color o la marca?
• Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos, porque a los escarpines los vio feos.
• Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.
• ¿El lápiz labial de la virgen María era Yambal?
• ¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que vive esta gente.
• José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?
• ¡El camello me mordió el vestido!
• ¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando.
• A ese pesebre le faltaban unos cuadros.
• El ángel ni me miró.
• ¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando.
• Etc.

Una dama venía en un vuelo de EEUU y pidió al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor.

– Padre, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevar de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana …

– Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

– No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.

Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.

Preguntó el Policia:

– Padre, ¿Trae algo que declarar?

Dijo el sacerdote:

-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar …

El plicia de aduanas pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó:

– ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

– Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar …

Soltando una carcajada dijo el oficial: – ¡Adelante, Padre … El que sigueeee ……….!

INQUIETUD
Mamá, mamá… por que papá esta tan pálido?
¡ Cállate y sigue cavando !

UN PINOCHIN
Mamá, mamá… en la escuela me dicen mentiroso.
Cállate, que ni vas a la escuela.

HIJO DEL PADRINO
Mamá, mamá… en la escuela me dicen el mafioso.
Mañana mismo voy a arreglar eso…
Bueno, pero que parezca un accidente…

PELUDIN
Mamá, mamá… en la escuela me dicen «el hombre lobo».
No les hagas caso, mijo, y péinate la cara.

LLEGANDO BORRACHO
Mamá, mamá… el inodoro da vueltas?
No, hijito…
entonces me cagué en la lavadora??

AYUDANDO A MAMA
Mamá, mamá… por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Cállate que vas a despertar a tu padre.

OBEDIENTE
Mamá, mamá… llegó el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

PRIMEROS AUXILIOS
Mamá, Mamá, me pico una víbora.
Cobra?…
No, gratis.

VERDADES VERDADERAS
Mamá, Mamá, en la escuela me dicen maricon.
Y a mi qué? !
A ti?? … Puta.

LA MECANICA
Mamá, Mamá, la abuelita es mecánica? No hijo.
Entonces que hace debajo de ese camión?

LA DIARREA
Mamá, Mamá, papá tiene diarrea?
No… por?
Porque anoche te escuche decirle: ‘A ver cuándo se te para esa mierda!’

PRENDAS
Mamá, Mamá, ya tengo 13 años, cómprame un brassiere.
No.
Andale Mamá, cómprame un brassiere.
Ya te dije que NO.
Pero Mamá, ya tengo 13 años.
Deja de joder, Juan.

COSITAS
Mamá, Mamá, en el colegio hay un chico que me dice mariquita.
Y por qué no le pegas?
Ay, es que es taaaaaan lindo!

OLVIDADIZO
Mamá, Mamá, dejé la droga.
Gracias a Dios!
Si… pero ahora no me acuerdo dónde la puse.

GRAVEDAD
Mamá, Mamá, el bebe se hizó mierda.
Popó!… se dice popó.
No, se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.

Andando por la calle, un abogado vio un letrero que decía: «CLÍNICA MÉDICA. Curamos toda clase de enfermedad. Garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero», entonces el Abogado pensó:

– Estos se creen vivos, pero como abogado seré más vivo y les sacaré dinero.

Entró a la Clínica y después de pagar su consulta lo recibe el médico sonriente:

-Buenas tardes, que lo trae a Ud. a nuestra clínica?-

…Doctor, perdí el sentido del gusto. No consigo sentir el sabor de nada: café, agua, arroz, pan, helado etc. Será que usted podrá curarme?

– ¡Por supuesto!, – respondió el médico.

Le pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13.

Ella muy diligenciosa le trajo el solicitado frasco lleno de mierda.

El médico llenó una cuchara y se la metió sorpresivamente en la boca al abogado.

– «Qué es esoooooo?»- gritó el abogado. – «¿Está loco? ¡Usted me dio mierda!»

– ¡Que bien, que bien! Veo que recuperó el gusto. Señor, ¡Ud. está curado!

El abogado salió echando chispas de la clínica:

– Que desgraciado! Me agarró de sorpresa, me vio cara de idiota y me la hizo. Pero espérese que me las va a pagar. La próxima vez seré infalible.

Días después volvió a la Clínica. Entró y pagó su consulta. Lo recibió el médico con una gran sonrisa en los labios:

-Hola amigo, de nuevo por aquí?

El abogado:

– ¿Cómo que de nuevo por aquí? ¿Quién es usted? ¿Dónde estoy? ¡Creo que perdí la memoria!

El médico sin pestañear gritó:

– ¡Enfermeraaaa!. ¡Tráigame el frasco número 13!

El abogado exclamó:

– ¿El frasco numero 13? Noooo! ¿De nuevo la mierdaaa? ¡Noooo!

El médico:

– ¡Maravilloso, maravilloso! ¡Recuperó la memoria! ¡ESTÁ CURADO!

Un loco le dice a su doctor.
-!!No puedo dormir en las noches, veo ratones jugando futbol!!!
El Dr. le dice:
-Tómese esta pastilla para que duerma toda la noche!.
-Ok Dr, pero me la tomo mañana porque esta noche juegan la final!!!

————————————— o ————————————

Un paciente en la consulta médica,”Doctor tengo amnesia agresiva”

y el doctor pregunta ” desde cuando ???
” Desde cuándo qué ¡¡¡ POR LA PTM !!!

————————————— o ————————————

Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
“Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas… las joyas… los títulos valores… las esculturas…”
“Sí, papá… ¿me los dejas?”
“Te los vendo baratos… baratos…

————————————— o ————————————

Llama la esposa al trabajo
– Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?, mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras
– De ninguna manera
– ¡Gracias jefe! ya sabía yo que usted no me iba a defraudar…

————————————— o ————————————

James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una de esas rubias increíbles que sólo aparecen en sus películas.
La mira y mira su reloj.
Ella le pregunta: – ¿Está esperando a una mujer impuntual?
– No – responde Bond – Me dieron este reloj de alta tecnología que fabricaron los científicos y lo estoy probando.
– ¿Ah, sí? ¿Y qué tiene de especial?- Pregunta la mujer.
– Usa ondas alfa y gamma para enviarme mensajes directo a mi mente.
– ¿Y qué le está indicando ahora? – Pregunta ella, intrigada.
– Me indica que usted está sin pantaletas y sin sostén.
La mujer sonríe y le responde.
– Pues su reloj no funciona. Tengo puestas ambas prendas.
James Bond sacude su reloj, le da unos golpecitos y dice:
– ¡¡Caramba, está adelantado media hora!!

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al médico.

La enfermera los hace pasar al consultorio.

Cuando el médico se presenta examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal.

Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

– Seno materno, responde la señora.

Por favor señora –dice el doctor- descúbrase los pechos-

La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.

Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

– Con razón el niño pesa poco señora, ¡usted no tiene leche!!

– Ya lo sé, soy su abuela, ¡Pero estoy tan contenta de haber venido… !!