La empujadita

A las 3.00 a .m., suena el timbre, abre la puerta el dueño de casa y se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

– Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que… ?

El señor le interrumpe indignado: – Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 a.m.!

– Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. ¡Deje de molestarme y váyase de mi casa!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

– Y si me hubiera pasado a mi? Y si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?

– Debemos ayudar al prójimo…. ¡…Sabe Dios lo lejos que estará de su casa… ¡ ¡¡¡¡¡ ….Hay que ser solidario total …!!!!!…

Y se decide a salir a buscar al borracho. . Abre su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque público de enfrente a su casa, que se encontraba medio a oscuras, y decidió gritar:

– Dónde está el señor que necesita que lo empujeeeenn?

Y en eso se oye el grito de respuesta a lo lejos del borracho: – ¡¡¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!…¡En los columpioooossss!!!!!

Olor a cebolla y la diferencia entre agallas y huevos

OLOR A CEBOLLA:

María le dice a su amiga:

– Ya no sé qué hacer; ningún hombre se quiere acostar conmigo porque siempre huelo a cebolla. Y su amiga le dice:

– No te preocupes María que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas con él.

Entonces se lo presenta y cuando ya estaban listos para meterse a la cama, el hombre le dice:

– Y tú ¿porque tienes olor a cebolla?

– No jodas, no tendré olfato, pero ¡¡¡me lloran los ojos… !!!

Un borracho opina

Estoy totalmente de acuerdo con el matrimonio gay., pero sólo entre los parlamentarios y políticos.

Para asegurarnos de que no se reproduzcan… ¡¡¡es bueno para todos!!!

 

LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle: Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle: ¡Sigues tú…¡¡¡Suertuda!!!

 

Compadres, Caso judicial, la Azafata

Compadre: si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos de enemigos?

– No compadre.

– Entonces, ¿quedamos de amigos?

– No compadre.

– Entonces ¿cómo quedamos?

– «Quedamos a mano .. compadre»

 

Caso Judicial.

El Juez a la prostituta: «Entonces, cuando se dio cuenta usted de que había sido violada ?

La prostituta (secándose las lágrimas): “Cuando el cheque rebotó!

 

La Azafata

Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:

– Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?

– Mercedes señor responde ella.

– Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz..?», pregunta él coquetamente

– Si señor, el mismo precio.

 

Aclaraciones sobre el Sexo

Amiga, estoy confundida ¿podrías decirme qué es el sexo?

El sexo: es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una hotel 5 estrellas, y que además te de $ 1,000 al mes.

Y ¿qué es el súper sexo?

El súper sexo es tener un hombre con una 4×4, que te lleve a su departamento, te prepare un cocktail de mariscos y abra una botella de champán, y encima, además, te de $ 5,000 mensuales.

Oh, qué bien… Y ¿qué es el amor?

El amor:es una tomada de pelo que inventaron los pobres para tener sexo gratis…

Buen amigo

Un tipo decide llevar a su mejor compañero de trabajo a cenar en su casa.

Salen de la oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en carro hacia la casa del hombre.

Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y su amigo se sientan cómodamente en la sala.

«No estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está totalmente desordenada; aún no he lavado la loza;

todavía estoy en pijama y no he preparado nada de comer para la cena de hoy; ¿para qué diablos se te ocurrió traer a tu amigo a

casa?»

Responde el marido: «Porque él está pensando en casarse …»

El perro del político

Reunidos 5 profesionales con sus perros, en una comida de campo:

1- El ingeniero ordenó a su perro: 

¡ Escalímetro, muestra tus habilidades!

Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.

Todos admitieron que era increíble.

2-El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor: 

¡ Cash Flow, muestra tus habilidades!

Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilas de 5 galletitas cada una.

Todos admitieron que era genial.

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: 

¡ Óxido, muestra tus habilidades!

Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.

Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos: 

¡ Megabyte, hazlo!

Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.

Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron: 

Y tu perro, ¿qué puede hacer…?

5- El político llamó a su perro y dijo: 

¡ Diputado, muestra tus habilidades!

Diputado se levantó de un salto,

se comió las galletas,

se tomó el batido,

se cagó en la alfombra,

borró todos los archivos del ordenador ,

ocupó la perrera con un título de propiedad falso y

alegó inmunidad parlamentaria….

El esposo perfecto

Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena  un celular.

Uno de ellos contesta:

¿Si? Mujer:
¿Querido, eres tu?
¡Se oye horrible!
Marido: Hola… Hola!… Hola Mujer:
¿Estas en el gimnasio?
Marido:¡Si! Mujer:
Estoy frente a la vidriera de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
Marido: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer: como 3000 dólares
Marido:¡Bueno! Y cómprate también un bolso que haga  juego, amor mío.
Mujer: Bueno… esteee… resulta que también pase por un  concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entre y pregunte.¿A que no sabes  que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo US $55.000 …¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los  extras y si sale un poco mas, como situación excepcional,  no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos ‘calaban’, decidió arriesgarse:
Cariño…¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite  por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno esta bien… pero no me pidas nada mas,¿eh?
Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y  pregunta:

¿Alguien sabe de quién es este celular…..?