Consultoria en Management

Hace poco, llevé a cenar a unos amigos a un restaurante, y noté que el mozo que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Me parecía un poco extraño pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que el también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa. Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los mozos, azafatas, encargados, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el mozo regresó a tomar el pedido, le pregunté:

– ¿Por qué la cuchara?

– Bueno -explicó- los dueños del restaurante últimamente contrataron a la una consultora  expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros utensilios. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1.5 horas-hombre por turno.

En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su bolsillo, y dijo:

– Tomaré otra cuchara cuando vaya a al cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora. Yo estaba impresionado.
– Gracias. – dije -, tenia que preguntar.
– Ningún problema, contestó, y continuó tomando nuestro pedido.

Mientras mis invitados ordenaban, continué observando a mi alrededor. Y fue entonces cuando observé, por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del mozo. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los mozos llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el mozo le pregunté:

– Perdóneme, pero, ¿por qué….eh…o para qué la cuerda?.
– Oh si!, contestó, y comenzó a hablar en un tono bajo. No mucha gente es tan observadora, me dijo, y continuó:
– Esa consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
– ¿Cómo es eso?-, respondí.
– Vea, me dijo, atando este hilo fino a la punta de nuestro, eh……, de uno mismo, podemos sacarla sobre el urinario sin tocarnos , y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.
– !Qué bien! – dije -, Eso tiene sentido. Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:

– Espere un minuto. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿cómo la vuelve a guardar?
– Bueno, susurró, Yo no sé como harán los otros, pero yo uso la cuchara.

Fábula de las hormigas

Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa una zorra que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy pituca le dice a la zorra:

No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar.!.

Cuando la zorra se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.

Moraleja: Mas vale una zorra sucia que dos pajas mal hechas.

Memorias de una Dama en viaje de Trabajo

Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas «empresas de acompañantes», de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres.

Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamó la atención uno que se llamaba «Ferótico».

Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo… que carajos… Con el panfleto en mis manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.

EL: -«¡Hola!», contestó un hombre con una sensual voz.

 

YO: -«¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ….  No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo!

 

Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya!

 

Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas….. si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!

 

Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche…..!

 

Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro.. con la lengua o lo que  tu quieras.

 

¿Qué te parece…?

 

El: – Pues la verdad suena fantástico….. pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9…

Pa Pa L’Americano

Lo que pocos saben es que esta canción es un remix de una canción Italiana del 1920 de Renato Carosone, conocida por todos pues forma parte ya de la cultura italiana, incluso conocida fuera de Italia gracias a Hollywood (pues fue cantada en “El talentoso Señor Ripley”, entre otras) la canción se llama “Tu vuoi fá l’Americano” (tu quieres ser como un americano), y habla sobre la influencia de la cultura americana en los jovenes italianos: el modo de vestir, la marca de cigarrilos (Camel), los tragos (whisky), los bailes (rock and roll), los juegos (beisbol), y en fin, todo lo que la cultura norteamericana ha expandido por el mundo… (fuente)

La canción es cantada totalmente en dialecto napolitano, y eso lo hace aún más divertida….

Aqui les dejo la versión original de la canción, y a continuación la letra y la traducción al español… que lo disfruten

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Y la versión actual (remix)

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Puorte o’ calzone cu ‘nu stemma arreto
‘na cuppulella cu ‘a visiera alzata.
Passe scampanianno pe’ Tuleto
camme a ‘nu guappo pe’ te fa guardà!
Tu vuò fa l’ americano!
mmericano! mmericano
siente a me, chi t’ ho fa fa?
tu vuoi vivere alla moda
ma se bevi whisky and soda
po’ te sente ‘e disturbà.
Tu abballe ‘o roccorol
tu giochi al basebal ‘
ma ‘e solde pe’ Camel
chi te li dà? …
La borsetta di mammà!
Tu vuò fa l’ americano
mmericano! mmericano!
ma si nato in Italy!
siente a mme
non ce sta’ niente a ffa
o kay, napolitan!
Tu vuò fa l’ american!
Tu vuò fa l’ american!
Comme te po’ capì chi te vò bene
si tu le parle ‘mmiezzo americano?
Quando se fa l ‘ammore sotto ‘a luna
come te vene ‘capa e di:”I love you!?”
Llevas pantalones con marca en el trasero
Una gorra con la visera hacia arriba
Andas campaneando por Toledo
como un chulo, para hacerte notar
Quieres hacerte el americano
americano americano
óyeme, ¿quién te pide que lo hagas?
Tú quieres vivir a la moda,
pero si bebes “whisky and soda”
luego te sientes mareado
Tú bailas rock and roll
tú juegas al béisbol
pero el dinero para el Camel
¿quién te lo da?
¿El monedero de mamá?
Quieres hacerte el americano
americano americano
pero naciste en Italy
óyeme
no hay nada que hacer
ok, napolitano
Quieres hacerte el americano
Quieres hacerte el americano
Como puedes saber quien te quiere
si tu le hablas en medio americano?
Cuando haces el amor bajo la luna
como te puede escapar un “I love you”?

 

Peruanismos en Imágenes

Muchas veces caminamos o pasamos en la combi, micro, taxí y no nos damos cuenta de estos peruanismos que ya estamos acostumbrados, he aquí unas fotos para recordar, reír o sonreír, así somos los peruanos.

Todos los derechos reservado del ocioso que tomó las fotos …. jajajjaja … bien bien os felicito, me llegó por email, así que hay que compartirlo.

El ojo de cristal

Había una vez un señor que usaba un ojo de cristal, este señor cada noche ponía el ojo de cristal en un vaso de agua entonces.

Un día, el señor se durmió y en la noche se levantó porque tenía sed y se tomó el agua que había en el vaso con el ojo de cristal, se tomó todo el vaso de agua y el ojo también.

Después de 3 semanas el señor no defecaba.

Fue al doctor, y el doctor le dijo que tenía que verle el ano, el señor dijo no eso no puede ser posible.

Entonces el doctor le dijo mire señor, yo llevo 30 años viendo traseros.

Bueno ni modo si me lo tiene que ver bueno, entonces se acostó en una camilla, se bajó el pantalón y el dr. le miró atrás.

Entonces le dice el doctor: yo tengo 30 años viendo traseros, pero es la primera vez que uno me ve a mi.

Si es Bayer es bueno

logo-si-es-bayer-es-buenoUn hombre mayor va a la casa de su amante para echar una canita al aire …

En la cama, su virilidad no le responde, así que le dice a ella que le espere un momento … va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema …

Encuentra una pequeña cajita con una pomada, se la unta y maravillosamente le devuelve al instante su vigor juvenil … el tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amante quien queda extasiada ante tal vigor … una vez terminado todo, el hombre le entra la curiosidad por saber que se había untado …

Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita mágica, después de un buen rato la amante entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se leía… pomada bayer para callos… se endurece al instante, se seca, se pudre y se cae… si es bayer, es bueno.