Autor: administrador

Una viejecita fue un día al Banco llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero…

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: «Comprenda Ud., es mucho dinero».

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?

Ella dijo: USD$165,000 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:

-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad… -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?

La viejecita contestó: -«Es simple, hago apuestas».

-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?

La viejecita contestó: -«Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25,000 a que sus huevos son cuadrados!»

El Presidente soltó una carcajada y dijo: -«Esa es una apuesta estúpida… Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo».

La viejecita lo desafió.

-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta…?

-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25,000 a que mis pelotas no son cuadradas…

La viejecita dijo: -«De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego…, ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero..

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contestó: -«Nada, sólo que he apostado con él USD$100,000 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente del Banco en mis manos».

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

– «Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?»

– «Yo nací así: soy un loro sin patas», dice el ave.

– «¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado».

– «Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto».

– «¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?»

– «Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas».

– «¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?»

– «Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero».

El hombre mira la etiqueta del precio (S/.200) y arrequinta entre dientes:

-«Ese precio es demasiado para mí».

– «Pssst», le llama el loro moviendo un ala para que se acerque.

– «Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño S/.20».

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos.

Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

– «Pssst», moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

– «No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero».

– «¡¿Qué?!»

– «Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior».

– «¿Y después qué pasó?»

– «Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda».

– «¡Dios Santo! ¿Y qué más?»

– «Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía…»

El ave se queda callada un buen rato.

– «¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!», grita frenético el hombre.

– «No sé, se me paró y me caí del palo».

Ahí les dejamos cosas graciosas sobre en el Fútbol.

Baño de Fanáticos

No es lo que parece

No todo lo que parece pelota, hay que patear

¿Le tienes miedo?

Un niño quería S/. 100, y rezaba todos los días para que alguien se los regalara.

Un día decidió escribir una CARTA A DIOS  pidiendo los S/. 100 y la mandó por correo.

Cuando el encargado de Correos vio a quién estaba dirigida la carta (DIOS), determinó despacharla al Presidente.

El presidente, al recibirla, quedó gratamente impresionado e instruyó a su secretaria enviar al niño S/. 10, pensando que para un niño pequeño, esa cifra debía significar una gran cantidad.

El niño, feliz con los S/. 10, se sentó rápidamente a escribir una carta de agradecimiento que decía:

«Gracias, querido Dios, por mandar el dinero. Sin embargo, por alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de Palacio de Gobierno, y como era de esperar, estos corruptos conch… se robaron S/. 90 ; seguro que pensaron que era parte de su comisión. Ni la correspondencia de Dios respetan estos ladrones»

Un grupo de chicas confesó las excusas, frases, eufemismos, o cinismos que usan para sobrellevar una relación sin sobresaltos “innecesarios”.

Las mujeres parecen vivir bajo la premisa de que es siempre mejor “una mentira que haga feliz, a una verdad que amargue la vida”. Estrategas de nacimiento, las mujeres resultan mucho más herméticas a la hora de relatar las sutiles tácticas de manejo de realidad para con sus parejas.

Según ellas, es difícil decir un listado de frases hechas -«nosotras no somos como ellos»-, sino que construyen toda una realidad tan coherente que pueden hasta convencerse ellas mismas.

A continuación, las 10 frases más usadas por las mujeres con sus parejas:

1.- Soy virgen: todo lo virgen que se pueda. Las mujeres tienen la idea que con los hombres todo lo que digas puede y será usado en su contra. Y como algo que les hace mal es la inseguridad y la comparación con los otros que pudieron estar en su vida. Si no se puede decir que se es virgen, pues acotar la lista de amantes, regla de oro.

2.- Te creo y confío plenamente en ti: que los hombres son mentirosos no es ninguna novedad, y ellas desconfiadas por naturaleza, tampoco. El grupo de entrevistadas ecomienda que lo mejor es morderse las dudas y hacerles creer que les crees.

3.- Estoy agotadísima, llego a casa y me acuesto a dormir: las mujeres, por supuesto, también requieren su propio espacio para juntarse con las amigas, salir un rato, tomar un trago y finalmente sentirse aún vigentes en el mercado de la conquista. De esta forma ellas salen con sus amigas sin pelearse con sus parejas porque prefieren salir.

4.- Me gustaste desde el primer momento que te vi: el hombre es lo más inseguro que hay, así que siempre que se le afirme que desde el primer momento gustó, o que llamó la atención o cualquier cosa, menos que pasó inadvertido.

5.- No soy celosa: mujeres y hombres somos celosos por naturaleza, pero no ser celópata: huyen despavoridos.

6.- Eres el único: es que al hombre le fascina que lo adulen y a la mujer no le cuesta nada darle en el gusto. Siempre decirle que es el único, que jamás podría haber otro y sobre todo, en caso de una infidelidad, irse con el secreto a la tumba.

7.- Jamás he fingido un orgasmo contigo: éste y todos los ítems que tengan que ver con el acto sexual resultan particularmente relevantes para los varones, ya que en juego está nada menos que su ego.

8.- No importa, a cualquiera le puede pasar: si en pleno momento de pasión al novio no se le “activa” el sistema, o peor aún, su “activación” es tan fugaz como decepcionante, no queda otra que acogerse al instinto maternal.

9.- El clásico dolor de cabeza: es igual a «no quiero tener sexo contigo ahora». A veces va acompañado de «Yo también me muero de ganas, pero este dolor me está matando», o cambiar el malestar: una que generalmente no falla es decir que estás en «esos días”.

10.- Es un amigo, somos como hermanos y encima, es gay: las mujeres cuando quieren, pueden ser caraduras. Y claro, en ocasiones es cierto que es sólo un amigo con derecho a hacer chistes, pero a veces es un potencial amante.

Pero la mejor y no listada es: «los amo a los dos».

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran golpearlo hasta cansarse.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que está susurrando cuando está gritando como loco y escupiendo la cara.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a no saber de qué miércoles se ensució su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que es experto en Kung Fu y demás artes marciales.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o apodo no puede recordar).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo, realmente bello como Leonardo Di’Caprio.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a pensar que es invisible y que nadie lo ve… o que puede traspasar paredes o probar su dureza a puñetes.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.