Cortitos:
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Un marido preocupado le pregunta al médico:
– doctor, cuál es el estado de mi mujer?
– No sé no tengo facebook!
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Un parroquiano va a confesarse:
– Padre, he pecado
– si lo sé lo vi en facebook!
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Una madre con su laptop nueva le pregunta a su hijo:
– Qué es eso del facebook?
– Es un virus madre, no entres !
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Una madre le pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más discretamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía: «SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA«.
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros:COLCHONES ROSEN.
La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE» (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES.
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó «4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.»
Esta es la historia de un amor loco de esos que te cae sin conocer a la otra persona…
Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparle.
«¿Es tu marido?» pregunta nervioso….
«No, tonto», responde ella, acurrucándose a él.
«¿Tu novio, entonces?» continúa él.
«No, para nada,» dice ella, mordisqueándole la oreja….
«¿Es tu papá o tu hermano?» pregunta, esperando ser conformado.
«No, no, no! Me pones tan ardiente cuando estás celoso!» responde ella.
«Bueno, ¿quién carajo es, entonces?» increpa él.
«Soy yo… antes de la cirugía»
Luís se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
– Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.
Va a la cocina, donde encuentra el desayuno y el periódico del día. Su hijo también está en la mesa, desayunando. Luis le pregunta:
– ¿Que pasó ayer por la noche?
Su hijo le contesta:
– Volviste después de las 3 de la madrugada, borracho, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta del cuarto de baño.
Confundido, Luis pregunta:
– ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hijo le contesta:
– Ahhh, eso……!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!
Conclusiones:
Decir la frase adecuada….. NO TIENE PRECIO !!!
Por qué Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
«¿Podemos ver al bebé?»- preguntó uno de ellos.
«Todavía no», dijo la flamante madre de 65 años, «pronto».
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
«¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?» –
«Todavía no», dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle
impacientes a la madre:
«Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?»
«Cuando llore», fue la respuesta.
«¿Cuándo llore?»-, reclamaron, –
«¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?»-
«Porque no me acuerdo dónde lo puse»
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Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42..
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, ¿qué le podemos ofrecer?
Y Hermenegilda, le contesta:
– ¡CASA, COMIDA Y LA MITAD DE LA FARMACIA !
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Llega un negrito al cielo, temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta….
-Leonardo Di Caprio – contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre…
-Leonardo Di Caprio’ – insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) ‘sáqueme de una duda:
El Titanic, ¿se hundió o se quemó?…
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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas…., todos detrás de la gallina.
¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
– Secreto de familia…
– ¿Planes para el futuro?
– Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo…
– ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
– Secreto de familia…
– ¿Planes futuros?
– Moler a palos al avestruz!
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Un delincuente es atrapado en un pueblo muy pobre y por sus fechorías y asesinatos es condenado a muerte en un juicio rápido y popular en su plaza de armas.
El comité de justicia luego de discutir sobre que método usarían, se llegó al acuerdo que sería en la Cámara de Gas.
Así que para cumplir con el dictamen el delincuente es llevado a un cuarto de una casa y sentado en el centro de la habitación.
Luego de unos minutos el delincuente se da cuenta que el cuarto no tiene techo y comienza a reir y decir:
– Paisanos brutos, esta habitación no tiene techo y todo el gas se va a escapar …. jajajaja
A lo que de arriba sobre las paredes alguien le gritó:
– ¡ Espera a que te comiencen a caer los balones de gas para que veas !