Cargo de conciencia.
Resulta que antes navidad , un niño estaba escribiendo su carta a Santa Claus, y en ella ponía:
– “Querido Santa Claus este año me he portado muy bien, y por eso quiero que me traigas la bicicleta que tanto te he pedido”.
Pero cuando iba hacia el árbol de navidad para dejarla ahí, mira a la virgen que tenían en el nacimiento y ve que lo mira con cara de vergüenza, entonces se dispone a escribir la carta otra vez :
– “Querido Santa Claus este año me he portado suficientemente bien como para que me traigas la bici”.
Otra vez va al arbolito, y ve de nuevo a la virgen que lo mira con cara de vergüenza, el muchacho resignado vuelve a escribir: – “Querido Santa Claus , este año no me he portado muy bien, pero si me traes la bici, te prometo que me portare bien” – y cuando va hacia el arbolito ve que la virgen lo vuelve a mirar… entonces coge a la virgen, la pone dentro del armario y escribe – “Oyeme Santa Claus tráeme la bici o no vas a ver más a la Virgen porque ha sido secuestrada !!”
El Juez y el ladrón
Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Juez: Usted, ¿De qué se le acusa?
Acusado: De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Juez: pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Acusado: Antes que abrieran la tienda.
Barbie
Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies y pregunta a la empleada.
– Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
– Cuesta 200 soles.
– Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
– Bueno, esta vale 500 soles caballero.
– ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?
– Porque trae la casa de Ken, el camioneta de Ken….
Huelga de elfos
En un año muy atrás en el pasado Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, así que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos.
Fue a ver los renos y descubrió que tenía que darles de comer, limpiarles el establo y que además cuatro de ellos estaban enfermos, así que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.
Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los había lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponérselos descubrió que había engordado 10 kilos.
Se peinó la barba y encontró una pelo negro. Completamente molesto, se fue a la cocina a tomarse un trago y todas las botellas estaban vacías.
Y en ese momento entró un ángel y le pregunto: «Santa, que quieres que haga con el árbol de Navidad?».
…Y desde ahí se suele adornar los árboles de Navidad con un angelito en la punta…
Tinka de Navidad
Esta es la historia de un fulanito que, desde 15 días antes del sorteo de la tinka por Navidad, está en la iglesia pidiéndole a Dios:
– Mira señor. Tu me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane la tinka completa.
Y ese año, no le toca nada.
Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente… y al siguiente… y al siguiente.
Así que a Dios harto de lo mismo se le aparece al fulanito con una luz muy grande y un trueno muy fuerte diciendo:
– Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra un boleto por lo menos.
Matando al pavo.
Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para navidad, pero la señora era muy nerviosa, así que contrata a un tipo para que mate al pavo. El tipo le dice:
– Yo lo mato, pero antes deme una botella de pisco para marear al pavo, además así queda su carne más rica.
La señora le da la botella y el tipo se encierra en corral con el pavo, y en vez de darle el pisco al pavo se lo toma él. Al rato sale un poco ebrio y le pide otra botella de pisco a la señora y le dice:
– Mire señora, para que vea que no la engaño, y le da media botella al pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con el pavo en el corral, pero como ya se estaba demorando mucho, la señora se preocupa entra al corral y ve al tipo abrazado con el pavo y le pregunta:
– Oiga, ¿va a matar al pavo?
El borracho le responde:
– ¡A mi amigo no lo toca nadie, carajo!
Vecinas
– A tí que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?
– claro que hacer el amor, pero la Navidad es mas a menudo…
Santa Claus
¿Qué tipo de carro lleva Santa Claus?
Un Renol.
El lechón
Llega el marido a casa y le dice a su mujer:
– ¡Hola Maruja, a que no sabes qué me han regalado!
– Pues no Pepe, no me lo imagino.
El hombre abre un fardo, saca un lechoncito y se lo enseña.
– ¡Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del pueblo y me ha dado un lechón.
– ¡Pero Pepe! ¿Para qué queremos nosotros un cerdo?
– Calla Maruja, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad.
– ¡Tú estás loco! ¿Dónde piensas que lo vamos a meter?
– Pues… ¡Debajo de nuestra cama!
– ¡Pero bueno! Esto es lo último que me faltaba ya por oír. Y… ¿Qué pasa con el olor?
A lo cual el hombre contesta:
– El olor… el olor… ¡¡¡¡¡Que se aguante, pronto se acostumbrará!!!!!
Preservativos
En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
– ¿Quién inventó los preservativos?
– Los Reyes Magos.
– No puede ser…
– Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.
Natural de…
Se encontraban dos argentinos hablando y uno le dice a otro:
– Fíjate che, como es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras: nació en Belén, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
De lógica
– ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén?
– Mmmmm…. ¿Belencianos?
– No. Figuritas.
La vida
Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
– Oye, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
– Yo, diez mil. Como a todos.
Cosas de Rubias
Dos rubias se van al bosque a buscar un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
– Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
Confesiones
– Padre he venido a confesarme… pero» dice la muchacha con gesto de asco «… aquí huele a alcohol!!!».
El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice «Es tu imaginación hija. Cuéntame tus pecados».
La joven le dice: «Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él» y se interrumpe para decir «… oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!».
«Continua hija, tus pecados son más importantes».
«Bueno, Padre», dice la muchacha desconfiando, «Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él… oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol». El padre le dice: «no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua».
Ella sigue: «padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y… pero padre, !aquí huele a vino!»
El cura disgustado le replica: «mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada».
La niña y su tía.
Una niña sale a pasear con su tía, que trabaja de prostituta:
-Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido?
– Eh… mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado.
– Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido?
– Bueno… me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado.
– Pero tía, carrazo tienes ¿Cómo lo has conseguido?
– Este… bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado.
Entonces la niña dice:
– Yo portándome bien todo el año, y Papá Noel me dará sólo una Barbie.
De locos.
Dos locos están preparando el árbol de navidad
Y uno le dice al otro:
Avísame si se encienden las luces
Y el otro le contesta:
Si…no…si…no…..
Solterona
¿ Qué es una solterona ?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.
Borracho.
Es un borracho en un bar cantando:
-Feliz Navidad, Feliz Navidad…
-Pero que dices? Si estamos en Julio, le dice el camarero.
-No jodas! Veras la charla que me va a echar me mujer, es la primera vez que llego tan tarde después de una juerga.
El mejor regalo de navidad
Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre.»
El primero dijo, «Yo le construí una mansión.» El segundo dijo, «Yo le envié un Mercedes con todo y chofer.» El tercero sonrió y dijo, «Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita.»
Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:
«José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día.»
«Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán…»
«Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre… La gallina estaba deliciosa.»
Papa Noel en un AAHH
Papá Noel llega por primera vez al Perú y lo hace en un asentamiento humano, donde no conocían la comida. Tanto así, que solo comían carne cada vez que se mordían la lengua…
Papá Noel llega en su trineo, y todos los niños lo estaban esperando reunidos en un gran círculo. Papá Noel se para en el medio, y empieza a hacer sus preguntas de rutina:
«Ho… ho… ho… ¿cómo están, niños…?»
Los niños en coro: «bieeeen.»
«Ho… ho… ho… ¿se han portado bien?»
«siiiiii.»
«Ho… ho… ho… ¿Han obedecido a sus padres?»
«Siiiii.»
«¿Han comido toda su comida…?»
Los niños hambrientos se miran las caras entre ellos, y contestan:
«Nooooooo.»
Papá noel los mira defraudado y dice:
«¡Entonces, niños… no hay regalos!»
¿Reyes magos o reinas?
¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?
Habrían preguntado cómo llegar al portal; habrían llegado a tiempo; habrían ayudado en el parto; habrían limpiado el establo; habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos. Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:
¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?
El niño no se parece nada a José.
¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!
¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?
Me han contado que José está desempleado.
Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola.
¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?
Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho…
Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupón que le regalé, ¿sería por el color o la marca?
Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos, porque a los escarpines los vio feos.
Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.
¿El lápiz labial de la virgen María no era Revlon?
¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que viven estos misios.
José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?
¡El camello me mordió el vestido!
¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando.
A ese pesebre le faltaban unos cuadros.
El ángel ni me miró.
¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando.
Etc.