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Hace más de 15 años las empresas tenían una sola fotocopiadora porque eran muy grandes y caras, así que había un centro de fotocopiado para todo un edificio y todos acudían ahí para sacar copias. Sin embargo la confianza de las secretarias con el encargado (Juan) le produjo a este último un problema con su novia por mensajes como estos dejados en su pizarra:

– “Por favor Juan, házmelo lo más rápido que puedas, porque el Gerente me lo va a pedir ahora.”

– “Juan, sé bueno… házmelo como la otra vez, ¡porfis!”

– “Juan,…. hazme cuatro rapidito, pero bien. Tú sabes cómo me gusta.”

– “Juan, la quiero por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.”

– “¡Vamos Juan, primero a mí, que lo estoy necesitando súper urgente!”

– “Juan, te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.”

– “Juan, hazlo rápido o lento, como quieras, pero que salga bien.”

– “Juan, préstame atención… ¡Estoy atrasada!”

– “Juan, mire que es ancha y larga, así que póngala derechita para que no quede nada afuera… ¿okis?”

– “Juan: ¡No te olvides de sacármela toda por favor!”

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.

Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acercó y le preguntó: – Sra. Fortunata: ¿sabe quién soy?

Ella respondió: – Sí, lo conozco señor López. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco….

El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunata: -¿Conoce al abogado de la defensa?

Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?. Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

He aquí algunas curiosidades inciertas de la vasectomía

1.-   La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿cierto o falso?
R.-  Falso, sólo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto también que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.

2.-  Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
R.-  Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia, porque te duele hasta la garganta.

3.-  La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en los huevos es una mentada de madre.

4.-  La vasectomía te hace ver más joven ¿cierto o falso?
R.- Cierto, después de que te rasuraron bien las bolas, te verás como lucias en primero de secundaria.

5.-  La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿Cierto o falso?
R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como «nies», porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.

6.-  Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
R .- Cierto, la cabecita se queda morada.

7.-  El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.

8.-  Después de la cirugía te dicen «Sacarina», ¿cierto o falso?
R.-  Cierto, porque endulzas pero no engordas.

9.-   Después de la vasectomía, el hombre es más propenso a los infartos, ¿Cierto o falso?
R.-  Cierto, imagínate que tu esposa sale embarazada.

Los sueldos en el Perú es uno de los temas más tocados en cualquier conversación, por lo que nos dimos a la tarea de clasificarlos y de esta forma facilitar nuestra comunicación, ubica el tuyo

• Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras…y te pones a llorar.
• Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
• Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.
• Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.
• Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y… desaparece.
• Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
• Sueldo Humor Negro: Te ríes para no llorar.
• Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
• Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
• Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.
• Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.
• Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa…ya se acabó!!

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda.

Por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban…

¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera… cuando te puse contra la reja…

– ¿Por qué no lo hacemos otra vez para recordar los viejos tiempos? – Salieron del café y cruzaron hasta el prado.

El policía se sonrió, pensando cuán románticos eran, y que lo mejor seria que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía: Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba y abajo, mientras el marido se convulsionaba como un  salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos. Más tarde el policía se acercó y les dijo:

Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida… Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran  jóvenes.

– No… realmente – dijo el viejecito –

– Cuando nosotros éramos jóvenes, esa reja NO estaba electrificada ….

Una mujer muy enamorada le manda un mensaje de texto por celular  muy cariñoso a su amado  diciéndole:

Mi amor:

Si estás durmiendo envíame tus sueños.
Si estás riendo envíame tu sonrisa.
Si estás llorando envíame tus lagrimas, Te amo!

A lo que el hombre le responde tierno él…

Mi amor;
Estoy en el baño…!!! Quieres que te envíe algo?

Otro …