Algunos chistes de Políticos

Nunca llegues tarde.
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.

Un político de la localidad y miembro de la comunidad fue invitado para la presentación del regalo y un breve discurso.

El político tardó en llegar por lo que el sacerdote inició la reunión con unas palabras dichas por él mismo para llenar el tiempo.

«Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe.

También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana.

Me quedé asombrado, estupefacto, asustadísimo… Pero conforme fueron transcurriendo los días fui conociendo a más gente que no eran para nada semejantes a este hombre… Es más, viví la realidad de una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

«Nunca se me va a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra parroquia… De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él…»

 

Lo que hace el presupuesto público

Un alcalde invita a un presidente regional de su mismo partido político a la inauguración de una obra, luego se van a casa del alcalde a tomar unos tragos.

– ¡ Oye, que tal casa tienes !, ¿es toda fruto de tu trabajo ? dice el presidente.

El alcalde lo lleva a la ventana, y le dice :

– Mira, ves esos bloques de apartamentos ?
– Si.
– Pues un 10% fue para mi.

Al cabo de un tiempo es el presidente regional, invita a su ya amigo, a una inauguración de sus obras y ocurre lo mismo, se van a casa del anfitrión luego del evento.

Bueno, nada de casa, un palacio; varias piscinas, cubiertas o al aire libre, jardines, campo de golf, tenis, caballerizas, heliopuerto…

– ¡ Oye, que maravilla de casa !, ¿ es todo producto de tu trabajo? dice el alcalde.

El presidente le lleva a la ventana y le dice :
– Ves la autopista ?
– No
– El cien por ciento para mi.

 

Que día es hoy ?

El marido baja a desayunar previo a partir a su trabajo.

No acababa de sentarse a la mesa cuando  su mujer le dice en un tono que presagiaba»peligro»:- Supongo que tendrás presente QUE día es HOY ¿¿Verdad ??

De reflejos rápidos (luego de años de casado) el hombre contesta:- ¡¡¡Por supuesto querida!!! ¿¿cómo crees que podría olvidarlo ??

Y velozmente, en una «retirada estratégica», opta  por perder el desayuno,mientras  parte  apresurado a su trabajo.

Ya durante el viaje a la oficina hace  memoria  de  todas las «fechas» relevantes… que el aniversario de matrimonio…  el  cumpleaños…  el   primer beso… Evidentemente no era ninguna de esas.

Sin  embargo, dispuesto  a  evitar  conflictos  matrimoniales  (y  delos complicados)  se  traza  un plan de crisis.

Aproximadamente a las 10de la mañana  suena el timbre en la casa, la mujer  va a atender y un repartidor le entrega un  gigantesco ramo de rosas rojas con una tarjeta que dice «TU ADORADO ESPOSO, EN ESTA  FECHA TAN ESPECIAL!!»

Cuando  la  señora  regresa  de hacer las compras  ve la luz titilante del contestador telefónico,  al activarlo escucha:-  Mi  amorrrr…tu querido esposo en este día  para decirte que teQUIERO MUCHO!!

Justo  en  ese  momento  vuelve a sonar el  timbre… al abrir se topa con tres hombres vestidos de frac quee mpiezan a entonar:- Tu..tu…tuba,  tuba  tu…, en este día tu  marido que te ama te envía esta canción…tuba, tuba, tuba tuuu.

Finalmente,  al  anochecer,  regresa el marido al  hogar y ni bien abre la puerta su esposa, saca  un estupendo estuche de su bolsillo y dice:-  ¡¡¡Para  mi  amorcito  en  este día tan especial!!! -mientras enseña la lujosa  gargantilla de  perlas que hay en su interior

– ¿¿Qué te parece mi vida??…  ¿¿me  acordé  o no de  nuestra celebración?? – pregunta, con la esperanza  de  que  su  mujer, rendida de  agradecimiento deslice el «gran secreto» y le  evite una pelea.

–  Realmente,  mi  amor  -dice  ella-  el día de hoy  ha sido una sorpresa de tras  de otra y ya me explicarás «qué» estás celebrando… pero ahora no te  olvides  de llevar a vacunar el perro antes que cierren la veterinaria  ¡¡¡hoy teníamos la cita!!!

Cubanito Inteligente

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro,y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

‘¿Oye niño, sabe tú quien soy yo?’
‘No señó, no sé quien e usté, ni me interesa’ contesta el niño.

Fidel muy enojado le dice:

‘Pue como castigo po’ no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decíme 20 palabra que comiencen con la letra ‘C’ para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro’.

Y el niño le dice:

‘Compañero Comandante Castro ¿Cómo y Cuándo carajo comeremo carne   con cerveza Corona como comen lo cabrone comilones del Comité Central Comunista Cubano…?’

Fidel Castro se queda mirándolo asombrado, y le dice al niño:

-‘Falta una’

El niño concluye:

‘ ¡¡¡ Conchaetumare !!! ‘

La cigueña en tiempos de facebook

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:

– Papá, cómo nací yo?

– Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:

– Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.

– Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos online.

– Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.

– Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry.

– Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.

– Nos metimos disimuladamente en el W.C.  en una cabina de internet y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall.

– Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

– Así es que a los nueve meses apareció el VIRUS!!!!!!!!

Ortografía en el Convento

La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:

Querido Monseñor …………..

Se da cuenta de que el Monseñor puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:

Excelentísimo Monseñor…………………..

Recapacita pensando que es demasiado formal.

Sr. Monseñor? ……………

Este le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:

Don Monseñor……………….

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :

– ¿Madre, Monseñor se pone con Don?

– ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!

El peluquero y el Papa

Un señor está en una peluquería, días antes de viajar a Roma.

Mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:

– ¿A Roma… por qué alguien querría ir a Roma?… Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma… ¿Y en qué te vas a ir?

– Voy con Alitalia, – respondió el tipo. – Aprovechamos una gran oferta

– ¿Con Alitalia? – exclamó el peluquero. – ¡Esa mierda de aerolínea!… Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

– Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot

– ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad… Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!… ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?

– Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa

– ¡Esta sí que es buena!, – se rió burlonamente el peluquero – Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!… Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.

Pasó un mes y el cliente volvió para hacerse su habitual corte de pelo

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma

– Fue maravilloso – explico el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había ‘overbooking’, nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico.. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había ‘overbooking’, de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras! –

– Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero… pero supongo que no pudiste ver al Papa

– La verdad es que fuimos afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarse a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano… ¡Incluso me dirigió algunas palabras!

– ¿De verdad? – dijo el peluquero conmovido

– ¿Y qué te dijo?

Me dijo:

– «Hijo mío…. ¿dónde diablos te has cortado el pelo?»

Traductor para entender a las Mujeres/hombres

Con esta guía podrás entender lo que dice/piensan las mujeres

  • NO = Sí.
  • SI = No.
  • TAL VEZ = No
  • LO SIENTO, PERO… = Lo volveré a hacer igual
  • DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.
  • ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
  • HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.
  • NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy enca……., IMBECIL!!
  • TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.
  • ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.
  • ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.
  • APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis
  • QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras…y la pintura…y los muebles…
  • ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.
  • ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
  • QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero
  • NECESITARIAMOS = Yo Quiero.
  • TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.
  • CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo

MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS…!HOMBRES!

  • TENGO HAMBRE = Tengo hambre
  • TENGO SUEÑO = Tengo sueño
  • ESTOY CANSADO = estoy cansado
  • HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
  • PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
  • ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo
  • TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo
  • QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo
  • TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo
  • TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.
  • (DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de una vez.
  • SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!!.
  • EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.
  • SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = 120 soles pa’ la basura!!.
  • PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.
  • QUE TE PASA? = Cuál trauma sicológico auto-inventado te afecta hoy
  • ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.
  • ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?.
  • TE AMO = Necesito sexo YA!!.
  • YO TAMBIEN TE AMO = OK, Estás contenta?…Podemos comenzar con el sexo?.