Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice: «Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomaré otro trago… y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada!!»
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice: «¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!»
——————- o ———————–
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: – Me separé de mi esposa.
– No me digas, ¿Y cómo lo hicieron?
– Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
– ¿Y tus hijos?
– Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
– ¿Y quien quedó con ellos?
– El abogado….
——————- o ———————–
Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados.
Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro.
De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno… VIVOS!!.
——————- o ———————–
Un campesino pasa frente a una lápida que dice: ‘Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro’.
El campesino se santigua y dice asustado: -¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
——————- o ———————–
-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?…
Por cortesía profesional.
——————- o ———————–
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor: -Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal: -Y usted es un vendido.
Luego el juez dice: -Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia…
——————- o ———————–
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta: – ¿Qué hace?
– Aquí robándole unos rayitos al sol.
– Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?
——————- o ———————–
Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos: -Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
——————- o ———————–
¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
——————- o ———————–
Se encuentran dos abogados en el estacionamiento de un hotel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!)…
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: -Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con Usted a su auto.
El otro le responde: – Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega.
Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo. ¡¡ porque ustedes están saliendo y nosotros entrando!!
——————- o ———————–
Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
– ¿Qué es un fraude?
– Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
– ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!
Entonces el alumno dice: -Según el Código Penal, ‘comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo’.
Había una vez un hombre que tenía una pasión terrible por los Frejoles. Él los adoraba, pero los frejolitos le provocaban «muchos gases», creándole una situación un poco embarazosa al hombre.
– ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “virtualmente” y “realmente”.
Esta es una visión (humorística) de muchos caballeros casados.
Una dulce abuelita habla por teléfono al hospital y pregunta tímidamente: