El funeral

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sandwich y un café cuando vio pasar un funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano…

Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro que sostenía de la correa. Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres, ¡¡ en una sola fila !!

El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:

– Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este … ¿De quién es este funeral?

El hombre responde: – «Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.»

– «¿Qué le pasó a ella?»- pregunta…

– «Me estaba pegando e iba a asesinarme, entonces llegó mi perro la atacó y la mató.»

– «Que pena!! …  y quien está en el segundo ataúd?

– «Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, era su cómplice, el perro se volvió hacia ella y también la mató.»

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

– «Qué pena Señor …   no sé si es el momento adecuado, pero … quisiera comprarle o alquilarle el perro»

– «Entonces,  métase en la fila !!!”…

Glosario de Términos ingeniosos

A que no sabían lo que significa las siguientes palabras:

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de mueble para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuates.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Hacerte desaparecer.

CACAREO: Excremento de preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en donde se colocan los condones.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Gatorce más uno.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

INESTABLE: Mesa inglesa de Ines.

ONDEANDO: Onde estoy, ande voy.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Los pilotos del avión

pilotos-ciegosEstán todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega… continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura …entonces el piloto le dice al copiloto…

– El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos añicos !!!

Los perros del Curro

En una tranquilo pueblo de España vivía un reconocido torero llamado “El Curro”. Con mucha desgracia para él, muy cerca de su casa se mudó un chino. Este, al verlo y reconocerlo, quiso saludarlo cordialmente, pero, claro, el chino no pronunciaba bien la erre y su saludo quedó así: “buen día, señol culo”.

El Curro, muy enojado, lo dejo pasar por alto, pero al día siguiente se repite el hecho, una y otra vez.

El Curro, entonces, se compró dos perros asesinos y los entrena para atacar al chino. Cuando el chino se acerca a saludarlo, se los manda. El chino advierte que los perros se le vienen encima, saca dos cuchillos de entre las ropas y se apronta para enfrentar a los perros. El Curro se da cuenta que el chino le va cortar a los perros, pega un silbo y los perros entran nuevamente a la casa.

La situación se repite varios dias hasta que, cansado, el chino hace la denuncia en la comisaría . El policía le pregunta:

¿Cuál es su problema?, y el chino le dice:

“Mile, señol policía, mi denuncia es polque los Pelos del culo no me dejan caminal”.

El comisario pensando que el chino esta loco le sigue el juego y le dijo: “ y bueno, amigo, córteselos”.

Y el chino le responde:   Si eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los voy a coltal el culo silba y los pelos se van pala adentlo.”

La Hormiga y la Cigarra (versión Perú)

En el país hay cada cosa loca que definitivamente un cuento muy tradicional no puede ser la excepción.

VERSIÓN CLÁSICA

– La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
– Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
– La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo,  bailando y jugando.
– Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
– La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.

VERSIÓN PERUANA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.

La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida. Los peruanos se sorprenden de que en un país tan rico y lleno de recursos naturales como el  suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.

Las asociaciones contra la pobreza  y DD.HH., hacen manifestaciones delante de la casa de la hormiga.

Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como  la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga por la forma en que esta viven mejor.

Respondiendo a las encuestas de opinión, la futura asamblea elabora una ley  sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, anti-discriminación.

Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante.

Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene  suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

La hormiga se va del Perú y se instala con éxito en Suiza.

La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había, mucho antes de que llegue la primavera.

La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.

Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios . Una comisión de  investigación que costará 100 millones de dólares se pone en marcha.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis en medio de la indigencia. Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para intentar  corregir el problema de las desigualdades sociales.

La casa es ocupada por una banda de arañas delincuentes.  Y el Perú ….. ya es de todos.

¿Por qué los profesores jalan a los alumnos ?

EL PROBLEMA EN LOS EXAMENES NO ES UNO SINO LOS PROFESORES QUE NO ENTIENDEN NUESTRAS HABILIDADES DIFERENTES


Ejercicio 1.  Hallar X

 

No sé porque me puso cero si  halle «X»


Ejercicio 2.  Expandir

expandir

 

xq? no sé hasta dónde quería que lo expanda el profe ….


Ejercicio 3. Desarrollar.

 


Ejercicio 4:

y para colmo el profe no sabia ingles


Ejercicio 5:

aquí sí, lo admito estaba algo desesperado


Ejercicio 6:

profesor  le juro…!!!  ,  el elefante ya estaba ahi cuando me dio el examen


Ejercicio 7:

aquí fui mas pendex, pensaba que no me iba dar cuenta que la respuesta  estaba en forma horizontal


Acaso nunca les pasó a Ustedes … eh?  eh?

Lo que me enseñó Mamá

 

1. Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO :
«Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!!!»

2. Mi mamá me enseñó RELIGIÓN :
«Mejor reza para que salga la mancha de esta alfombra»

3. Mi mamá me enseño LÓGICA :
«Porque yo lo digo, por eso… y punto»

4. Mi mamá me enseño PREDICCIONES :
«Asegúrate de que estás usando ropa interior limpia y sin agujeros por  si tienes un accidente»

5. Mi mamá me enseñó IRONÍA :
«Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para  que  llores»

6. Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO :
«Guarda las lágrimas para cuando yo me muera»

7. Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS :
«Cierra la boca y come!»

8. Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO :
«Mira la mugre que tienes en la nuca»

9. Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD :
«Te vas a quedar sentado hasta que termines la espinaca»

10. Mi mamá me enseñó METEOROLOGÍA :
«Parece que un huracán pasó por tu cuarto»

11. Mi mamá me enseñó PARADOJAS :
«Te dije un millón de veces que no seas exagerado»

12. Mi mamá me enseñó MODIFICACIONES DE PATRONES DE   COMPORTAMIENTO:
«Deja de actuar como tu padre»

13. Mi mamá me enseñó ENVIDIA Y MATEMÁTICAS:
«Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no todos  tienen  padres  tan maravillosos como tu »

14. Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
«No me rezongues, cállate y contéstame: ¿Por qué lo hiciste?»

15. Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
«Me vuelves a contestar así y te voy a estampar los dientes en la pared”

16. Mi mamá me enseñó RECTITUD:
«Te voy a enderezar de una patada en el culo»

GRACIAS  MAMI !!!!!