Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
– «Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.»
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
– «Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.»
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
– «Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas? «
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
– «¡Oye, mono…! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir?»
-«Verás…(respondió el mono) ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!»
Santo papi, darling que estás en lo más top de los top Nada que ver que alguien se meta con tu nombre. Venga a nosotros una invitación a tu reino, penthouse, suite presidencial o whatever que tengas aya en el sky…
Mándame a un ángel divine para ir a tu cielo o vente tu ps a la tierra pero siempre como tú quieras, ¿ok? no hay problem!
Bendice please a mi papi, a mi mami, a toda la gentita, a mi cuero y mi mejor amiga ah y a todos esos wanna-be, a los que creen que son como nosotros y a todos esos pobrecitos que jamás van a ir a una fiesta (chuscos, losers, igualados y feoooos) que a pesar de todo, me rodean y ke se le puede hacer pues ni modo…
ah eso si por fis nunca, nunca dejes que me falte el crédito en la American (jaamás osea no se te ocurra primero muerta! ok ), ni en el burger, ni en el mail, ni en mi face, etc…
Sorry, por esas cosas que a veces hago, osea nada que ver contigo manyas?..cáptame bien please, y acuérdate que yo no les paro bola a esos losers que me estresan, me confunden y que atentan contra tu voluntad.
Please, never dejes que mi mami se entere de las cosas que hago, sigue apoyándome asi como friends ke somos oki… Por nada del mundo dejes que se me pegue lo chusco o me guste el reggaetón, wuaj nada ke ver malazoooo!!!
…hey enséñame a ser tan nice como tú pues no seas fresa… puchis Gracias por todo, no sabes cuanto te lo agresco te REquiero, fué un gustaso platicar contigo eres súper super super lindo, osea, lo máximo!!!
…de verdad de verdad en serio, never change!. Porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, el crédito eterno osea eres platino-platino
recontra impactante ¿ves?. Remember que tu siempre aquí en mi corazoncito y Satanás por allá lejos, derrepente por alguno de los conos o en la Costa Verde, que se yo…
Además de que eres todo VIP para mí y para mis amigas, ¿oki? osea, espero vayas comprendiendo lo cool que te has vuelto para nosotras
Santito eres por siempre. Amén, Besitos, bye-bye y te me cuidas.
En el nombre de mi Papi, del son y de esa linda palomita blanca.! AMEN (en inglés, osea pronuncie: Eimen).
Tenía consulta con el ginecólogo para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la misma.
Una mañana temprano recibo la llamada de la telefonista del consultorio, informándome que mi consulta estaba registrada para ese mismo día a las 9.30 hrs.
Acababa de terminar el desayuno con mi marido y mis hijos y estaba lista para comenzar con las tareas del día, eran precisamente las 8.45 hrs.
Entré en pánico, no tenía ni un minuto que perder.
Como todas las mujeres tenemos mucho cuidado y una particular atención en nuestra higiene íntima, principalmente cuando vamos al ginecólogo, pretendí asearme, pero ésta ni siquiera me daba tiempo para darme una ducha.
Por lo que entré al baño, me quité el camisón y agarré una toallita limpia y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la mojé y la pasé con todo cuidado por mis partes «más íntimas» para así tener la seguridad de que quedaría lo más limpia posible.
Al terminar lancé la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.
Estaba en la sala de espera y casi inmediatamente me llamaron para hacerme el examen.
Como ya conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté, como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar así como el Caribe o en cualquier otro lugar lindo, por lo menos a 1,000 kms. de aquella camilla.
Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo:
– «Ah, caray, hoy hizo un esfuerzo extra para quedar más bonita!»
No entendí el cumplido pero no respondí y sólo me limité a sonreír y decir:
– «¡Ah! «.
Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc.
Después de la escuela, ya terminados los deberes, mi hija de 6 años estaba lista para ir a jugar cuando me gritó desde el baño:
-«Mamá! ¿Dónde está mi toallita?
Le contesté:
-¡No sé, pero toma una limpia del closet!
Su respuesta me hizo desear desaparecer de la faz de la Tierra.
El comentario del médico, martillaba en mi cabeza sin descanso ya que lo que mi hija me contestó fue:
-«No Mamá, yo no quiero una toallita del closet, quiero aquella estaba doblada en el borde de la bañera. Ahí tenía mi diamantina, mis brillitos (escarcha) y mis estrellitas doradas y plateadas para jugar!!»
Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el water. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y dejó el globo ahí mismo, metido en el inodoro.
Un rato después, llega el padre del muchacho, con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta. Rato después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con kk hasta el borde.
Asustado, corre al teléfono y llama a su médico. El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso “in-situ”. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
– ¡¡¡No fastidie!!! Pero la kk llenó todo el inodoro, eso es lo que se llama una ¡cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!
– Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿qué será lo que tengo?
– Todavía no sé. Necesito examinar las heces. Hay que sacar una muestra para enviarla al laboratorio…
El médico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña, el globo explota y vuela para todos lados. Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de kk y dice, expresivo:
– Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… ¡¡un pedo con cáscara nunca!!
Un hombre, caminaba por la calle en Lima, cuando se encontró una lámpara.
La recogió del suelo y la frotó hasta que apareció un genio.
El genio le dijo: vale, vale, me has sacado de la lámpara, bla, bla, bla, bla…
Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy cansado de sus deseos, así que olvídate de los tres deseos.
¡¡ Solo te concederé uno !!
El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.
Finalmente dijo:
Siempre he querido ir a Australia, pero me da miedo el avión y en barco me mareo.
¿Podrías construirme un puente hasta Australia para que pueda ir en carro a visitarla?
El genio rió ruidosamente y dijo:
Eso es imposible amigo mío, piensa en la logística monumental necesaria para construirlo. ¿Cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano, a 10 Km. de profundidad?.
Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios, estás hablando de un puente de 10.000 Km de largo. Y habría que poner grifos de gasolina cada 100 Km, piensa en las infraestructuras, es imposible. Piensa en otro deseo, éste no puede ser.
El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno.
Finalmente, el hombre dijo:
He estado casado y divorciado tres veces.
Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo de nada y que soy insensible.
Así que mi deseo es:
¡Quiero poder entender a las mujeres! Quiero saber cómo se sienten por dentro. Quiero saber qué están pensando cuando me miran en silencio. Quiero saber porqué gritan y porqué lloran. Quiero saber qué quieren realmente cuando dicen: “No pasa nada” En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas “realmente felices.»
El genio le mira sorprendido y le pregunta:
¿El puente, lo querrías de dos o de cuatro carriles?»
Anoche mi esposa y yo estábamos sentados en la sala frente al televisor hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije:
Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo… ¡ Prefiero morir! «
Entonces, ella con cara de admiración… se levantó y desenchufó el televisor, la computadora, el equipo de música y me ¡¡botó la cerveza!!
