Un Ascopano- natural del pueblo de Ascope , al norte de Perú- va a un médico general con el testículo izquierdo hinchado y adormecido…
El médico le dice que es una inflamación testicular, que no parece grave, pero de todos modos le recomienda ir a un especialista. Y le dice que debe ir al urólogo por lo que le recomienda un colega suyo, pero con el apuro se equivoca y le da el número de su abogado.
El tipo pide una consulta y a la hora marcada esta en el consultorio del abogado.
– ¿En qué puedo ayudarlo? le pregunta el abogado
El tipo se baja los pantalones y le enseña el testículo, diciendo:
– doctor, tengo una inflamación en el huevo izquierdo…
El abogado se queda mirando unos segundos, desconcertado y le dice:
– Amigo mío, mi especialidad es el derecho…
-¡ Asu, no sabía que había un especialista para cada testículo !
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el confesionario, el hombre dijo:
– Padre… Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer joven y muy bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
– ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
– No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
– Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
– Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
– ¿Y cuál es, hijo?
– ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
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MILAGRO
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
– Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
– Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
– Nunca padre, soy judío.
– Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
– ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!
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GREGORIO EL SEMENTAL
Una mujer en el confesionario:
– Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
– Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer:
– Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
– Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
Más tarde otra nueva mujer:
– Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
– ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
Más tarde:
– Padre…
– Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor…
– No, padre. Yo soy Gregorio… O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.
Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años.
Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
– ¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?
– Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, ¿Adivina quién soy? Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito.
Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados. En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.
Cuando terminé de atarla, ella me dijo, ¡Ahora, Haz lo que se te dé la gana!»
– «Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé…»
– «¿Y esa ocurrencia abuelo?»
– «Será el último polvo que les eche a todas.»
Chiste Feminista.
La mujer cuando se enamora entra a formar parte de la sociedad protectora de animales. Porque?
Porque Empieza a querer a una rata, a engordar a un puerco, abrazar a un oso, a pelear con un burro y a llorar por un perro.
Los amigos son como los condones.
Te protegen cuando las cosas se ponen duras. Siempre estan en ocasiones de apuros. Siempre te van a sacar de la humedad. Nunca faltan. A veces tienes que comprarlos. Tienen varias formas de hacerte sentir bien.
HOMBRE DE NEGOCIOS
Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la bellísima dama leresponde:
Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes. A propósito: me llamo Diana, ¿Cómo se llama Ud.?
Rápidamente el hombre le responde: Nube Blanca Ronald Rodríguez, encantado de conocerla…!!!
– ¿Qué te pasa que estás tan seria? – Pues que mandé a mi marido al mercado, a comprar arroz para hacer la comida y lo atropelló un carro y ha muerto. – ¿Y ahora qué vas a hacer? – Pues no sé….. tallarines tal vez…
En el autobús
Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús, cuando ella le dice:
– Cuando nos subamos al autobús, le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño: – ¿Cuántos años tienes? – Y le dice el niño: Cuatro.
Y el conductor le dice: – ¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde: – ¡Cuando me baje del autobús!
Le preguntan a una modelo de la televisión
– ¿Qué verdura o vegetal te gusta más? – La habichuela. – ¿Podrías deletrearla? – Ay no, mentira… Me gusta la papa.
Dice un tipo:
– Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 a.m. y me insulta.
– ¿Y tú qué haces?
– Nada, sigo tocando la batería.
Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio.
De pronto Jaimito le dice:
– Abuela, pareces una «película de estreno».
La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir.
– «Próximamente en esta sala».
Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:
– ¡A este matrimonio le falta magia!
Y el marido entonces…desaparece viernes, sábado y domingo.
Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.
– Estoy leyendo historia. – Pero si ese es un libro de sexo – Por eso, para mí el sexo es ya historia.
Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito
– Hola, disculpe, ¿la familia Silva? – ¡No! A esta hora, la familia ronca.
Si tu cuerpo pide alcohol, sexo, lujuria, bajas pasiones, dáselo porque lo necesita. Si no lo pide, oblígalo… porque él no puede andar haciendo lo que le dé la gana
Novia: – Marcando su celular… – Hola mi amor, ¿dónde estás? Novio: – En mi casa a punto de dormir, ¿y tú? Novia: – En la discoteca, ¡¡¡detrás de ti!!!
Dos empleados del Censo llegan a una casa, y preguntan: – ¿Su nombre? Adán. – ¿Su Esposa? – Eva. – ¡Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí? – Sí, un momento. ¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!
Profesión -¿A qué te dedicas? – Soy traficante de órganos – ¿No tienes corazón? – No, pero me llega uno el jueves
Dos amigas charlaban, cuando una le dice a la otra:
Ay, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta: -¿Y qué te dijo? – Que tiene esposa y dos hijos
En una clase, la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente. Todos se ponen a escribir, excepto Jaimito.
La profesora le pregunta: Jaimito, – ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
