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Estimada Dra. Corazón:

Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situacion muy seria. Tengo una novia a la cual amo intensamente y con la que me quiero casar Mi problema es el siguiente:

Mi padre es un capo con un cártel muy conocido en el país.  Él conoció a mi madre en un prostíbulo y logró sacarla de esa vida. Ahora, ella tiene su propio local con más de doscientas mujeres y hombres y ya no tiene que ejercer ese oficio… aunque si lo hace de vez en cuando, es para mantenerse en «forma», como dice ella.

Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es Congresista; el segundo es Sicario, que dice que  ya tiene «24 trabajitos» a su nombre. Mi hermano menor «Salió del Closet» hace unos años; es travesti y trabaja en la Av. Arequipa vendiendo su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia de hace cuatro años y tiene su propia empresa vendiendo piezas de carros robados en San Jacinto. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.

Mi pregunta es la siguiente: ¿Cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano Congresista?

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?

Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -«9»-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -«36»-.

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: – ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.

Inicia entonces la profesora:

• ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
  Las piernas, responde Jaimito sin dudar…
• ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
  El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
  Los bolsillos, responde el niño.
• ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del «hombre»?
  Estupefacto, el director contiene la respiración…
  La letra «E», responde el alumno.
• ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
  El director hace una mueca de asombro
  En África, responde Jaimito sin dudar.
• ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
  Al director se le cruzan los ojos.
  El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.
• ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
  El Director no lo puede creer…
  Las rodillas, responde Jaimito al instante.
• ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
  La cama.
• ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
  El director empieza a sudar frío…
  El codo, profesora.
• ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
  El director se tapa la cara…
  Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al carajito ese en sexto grado…

¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Querido amigo blanco:

Un par de cosas deberías saber:

• Cuando yo nací,  era negro.
• Cuando empecé a crecer, era negro.
• Cuando voy a la playa soy negro.
• Cuando tengo frío sigo siendo negro.
• Cuando tengo pánico soy negro.
• Cuando me enfermo soy negro.
• Inclusive, cuando me muero, continuo siendo negro.

En cambio tú, mi querido amigo blanco.

• Cuando naces eres rosado.
• Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
• Cuando vas a la playa te pones rojo.
• Cuando tienes frío te pones azul.
• Cuando tienes pánico te pones amarillo.
• Cuando estás enfermo te pones verde.
• Cuando te mueres te pones gris.

Y tú, todavía tienes la conciencia de decirme que:
yo soy «de color»???
no jodas!

Firma:
El Negro Motumbo

En el país hay cada cosa loca que definitivamente un cuento muy tradicional no puede ser la excepción.

VERSIÓN CLÁSICA

– La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
– Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
– La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo,  bailando y jugando.
– Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
– La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.

VERSIÓN PERUANA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.

La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida. Los peruanos se sorprenden de que en un país tan rico y lleno de recursos naturales como el  suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.

Las asociaciones contra la pobreza  y DD.HH., hacen manifestaciones delante de la casa de la hormiga.

Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como  la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga por la forma en que esta viven mejor.

Respondiendo a las encuestas de opinión, la futura asamblea elabora una ley  sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, anti-discriminación.

Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante.

Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene  suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

La hormiga se va del Perú y se instala con éxito en Suiza.

La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había, mucho antes de que llegue la primavera.

La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.

Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios . Una comisión de  investigación que costará 100 millones de dólares se pone en marcha.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis en medio de la indigencia. Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para intentar  corregir el problema de las desigualdades sociales.

La casa es ocupada por una banda de arañas delincuentes.  Y el Perú ….. ya es de todos.

La mañana del día que cumplí 50 años no me sentía nada bien cuando me levanté.

Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría «Feliz cumpleaños» y quizás hasta hubiera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos días.

Yo dije dentro de mi: bueno, quizás mis hijos se acuerden. Los niños vinieron a desayunar y no me dijeron ni una sola palabra.

Cuando fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido y en el camino iba pensando: «Ni siquiera el perro se mostró agradecido. Vaya manera de celebrar mi cumpleaños. A mi familia le importo un pepino.»

Al entrar en mi oficina, mi guapa secretaria me dijo: Buenos días jefe y ¡Feliz cumpleaños!

Ahí empecé a sentirme un poco mejor. Al menos ella se acordaba de mí.

Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde entró mi secretaria y me dijo:  ¿Sabes?, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿Qué tal si vamos a almorzar?

Yo pensé que ésa era la mejor cosa que había oído en el día, así que nos fuimos y en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio mucho más tranquilo y discreto. Comimos y nos tomamos varias copas. La comida estuvo deliciosa y nos divertimos bastante.

De regreso a la oficina, ella dijo: ¿Por qué desperdiciar este ambiente? No volvamos a la oficina, Te invito a mi casa donde te puedes tomar la penúltima copa o lo que quieras.

Una vez en su apartamento puso música suave (por cierto, una de mis piezas preferidas), la luz tenue y me dijo de la manera más prometedora:

¡Si no te molesta, voy al dormitorio a cambiarme y a ponerme algo más cómodo. Ahora regreso…

Yo la dejé ir, pues la situación no me molestaba en absoluto. Ella entró en su habitación cerrando la puerta a su paso y a los seis minutos regresó con un gran pastel de cumpleaños, seguida de… mi esposa, mis hijos, y algunos empleados de la oficina, todos ellos cantando:

¡¡Feliz cumpleaños !!

… Y allí estaba yo, calato en la sala, sólo con las medias puestas.

Una mujer y un hombre chocan de Frente en sus autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.

Después de salir de los autos la mujer dice: ‘¡Ay Dios!,mira nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.

‘ Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: ‘Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.

‘ La mujer continua: ‘Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.

‘ Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la regresa al hombre, y él le pregunta:

‘¿Qué, no vas a tomar?’ La mujer responde: ‘No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento alcohólico.

MORALEJA:

LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS LISTAS QUE BONITAS!!!

LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, A PARTE DE HUEV….., MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!