Categoría: General

Un día en el paraíso, Eva llamó a dios y le dijo:

– Señor… tengo un problema…

– ¿Cuál es el problema Eva?

– Pues se que me has creado, me diste este hermoso jardín, un bello cuerpo, toda mi gracia, inteligencia, amor, ternura, este sexto sentido maravilloso, los hermosos animales que me rodean,… pero discúlpame, no soy del todo feliz… cómo que me falta algo.

– ¿Cómo es eso Eva?

– Pues estoy sola y harta de comer manzanas…

– Creo que tengo la solución… crearé un hombre para tí!

– ¿Qué es eso ?

– Es una criatura toootalmente imperfecta…! Maniático, Mentiroso, Tramposo, Rencoroso, Engreído, en fin… te va a dar problemas. Pero será fuerte y mas rápido que tú; le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean y solo para divertirse. Tendrá un aspecto simplón, vulgar y prosaico, con muy poco cerebro, no dará explicaciones ni se complicará, algunas veces será grosero y altanero, pero estará preparado para el trabajo duro, será pagado de sí, con muchas actitudes de niño tales como pegarse, dar patadas al aire y recordar a su madre… Pero como te estás quejando de tu soledad y tu aburrimiento, le crearé una sola virtud de tal forma que satisfaga tus… eh… necesidades.

Pero eso sí: tendrás que Halagarle, Reírle sus Pendejadas, Valorar sus Aptitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente… podrás ser hipócrita con él, porque como ya te he dicho, será muy simple y se creerá tooodo lo que tu le digas.

Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muuuy al pendiente de él para que no se despiste.

– Parece difícil Señor, pero está bien, dijo Eva sonriendo irónicamente. – cuando tendré al hombre en mi paraíso?…

– Pues te lo voy a crear… pero con una condición !…

– ¿Cuál Señor?

– Como será Envidioso, Rencoroso, Vanidoso, Arrogante, Egocéntrico, Narcisista, Falso, Machista, Insufrible, Celoso ….

¡Tendrás que hacerle creer que lo hice a él primero !!…

¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magos?

Habrían preguntado cómo llegar al portal; habrían llegado a tiempo; habrían ayudado en el parto; habrían limpiado el establo; habrían preparado una olla con comida y habrían llevado regalos más prácticos. Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:

• ¿Vieron qué sandalias llevaba María con esa bata?
• El niño no se parece nada a José…. MMMM
• ¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!
• ¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?
• Me han contado que José está sin trabajo.
• Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la olla.
• ¿Te fijaste en lo fuerte que está el pastorcito?
• Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al niño…
• Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupón que le regalé, ¿sería por el color o la marca?
• Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos, porque a los escarpines los vio feos.
• Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.
• ¿El lápiz labial de la virgen María era Yambal?
• ¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que vive esta gente.
• José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?
• ¡El camello me mordió el vestido!
• ¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando.
• A ese pesebre le faltaban unos cuadros.
• El ángel ni me miró.
• ¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando.
• Etc.

Una dama venía en un vuelo de EEUU y pidió al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor.

– Padre, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevar de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana …

– Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

– No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.

Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.

Preguntó el Policia:

– Padre, ¿Trae algo que declarar?

Dijo el sacerdote:

-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar …

El plicia de aduanas pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó:

– ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

– Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar …

Soltando una carcajada dijo el oficial: – ¡Adelante, Padre … El que sigueeee ……….!

INQUIETUD
Mamá, mamá… por que papá esta tan pálido?
¡ Cállate y sigue cavando !

UN PINOCHIN
Mamá, mamá… en la escuela me dicen mentiroso.
Cállate, que ni vas a la escuela.

HIJO DEL PADRINO
Mamá, mamá… en la escuela me dicen el mafioso.
Mañana mismo voy a arreglar eso…
Bueno, pero que parezca un accidente…

PELUDIN
Mamá, mamá… en la escuela me dicen «el hombre lobo».
No les hagas caso, mijo, y péinate la cara.

LLEGANDO BORRACHO
Mamá, mamá… el inodoro da vueltas?
No, hijito…
entonces me cagué en la lavadora??

AYUDANDO A MAMA
Mamá, mamá… por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Cállate que vas a despertar a tu padre.

OBEDIENTE
Mamá, mamá… llegó el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

PRIMEROS AUXILIOS
Mamá, Mamá, me pico una víbora.
Cobra?…
No, gratis.

VERDADES VERDADERAS
Mamá, Mamá, en la escuela me dicen maricon.
Y a mi qué? !
A ti?? … Puta.

LA MECANICA
Mamá, Mamá, la abuelita es mecánica? No hijo.
Entonces que hace debajo de ese camión?

LA DIARREA
Mamá, Mamá, papá tiene diarrea?
No… por?
Porque anoche te escuche decirle: ‘A ver cuándo se te para esa mierda!’

PRENDAS
Mamá, Mamá, ya tengo 13 años, cómprame un brassiere.
No.
Andale Mamá, cómprame un brassiere.
Ya te dije que NO.
Pero Mamá, ya tengo 13 años.
Deja de joder, Juan.

COSITAS
Mamá, Mamá, en el colegio hay un chico que me dice mariquita.
Y por qué no le pegas?
Ay, es que es taaaaaan lindo!

OLVIDADIZO
Mamá, Mamá, dejé la droga.
Gracias a Dios!
Si… pero ahora no me acuerdo dónde la puse.

GRAVEDAD
Mamá, Mamá, el bebe se hizó mierda.
Popó!… se dice popó.
No, se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.

Andando por la calle, un abogado vio un letrero que decía: «CLÍNICA MÉDICA. Curamos toda clase de enfermedad. Garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero», entonces el Abogado pensó:

– Estos se creen vivos, pero como abogado seré más vivo y les sacaré dinero.

Entró a la Clínica y después de pagar su consulta lo recibe el médico sonriente:

-Buenas tardes, que lo trae a Ud. a nuestra clínica?-

…Doctor, perdí el sentido del gusto. No consigo sentir el sabor de nada: café, agua, arroz, pan, helado etc. Será que usted podrá curarme?

– ¡Por supuesto!, – respondió el médico.

Le pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13.

Ella muy diligenciosa le trajo el solicitado frasco lleno de mierda.

El médico llenó una cuchara y se la metió sorpresivamente en la boca al abogado.

– «Qué es esoooooo?»- gritó el abogado. – «¿Está loco? ¡Usted me dio mierda!»

– ¡Que bien, que bien! Veo que recuperó el gusto. Señor, ¡Ud. está curado!

El abogado salió echando chispas de la clínica:

– Que desgraciado! Me agarró de sorpresa, me vio cara de idiota y me la hizo. Pero espérese que me las va a pagar. La próxima vez seré infalible.

Días después volvió a la Clínica. Entró y pagó su consulta. Lo recibió el médico con una gran sonrisa en los labios:

-Hola amigo, de nuevo por aquí?

El abogado:

– ¿Cómo que de nuevo por aquí? ¿Quién es usted? ¿Dónde estoy? ¡Creo que perdí la memoria!

El médico sin pestañear gritó:

– ¡Enfermeraaaa!. ¡Tráigame el frasco número 13!

El abogado exclamó:

– ¿El frasco numero 13? Noooo! ¿De nuevo la mierdaaa? ¡Noooo!

El médico:

– ¡Maravilloso, maravilloso! ¡Recuperó la memoria! ¡ESTÁ CURADO!