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Andando por la calle, un abogado vio un letrero que decía: «CLÍNICA MÉDICA. Curamos toda clase de enfermedad. Garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero», entonces el Abogado pensó:

– Estos se creen vivos, pero como abogado seré más vivo y les sacaré dinero.

Entró a la Clínica y después de pagar su consulta lo recibe el médico sonriente:

-Buenas tardes, que lo trae a Ud. a nuestra clínica?-

…Doctor, perdí el sentido del gusto. No consigo sentir el sabor de nada: café, agua, arroz, pan, helado etc. Será que usted podrá curarme?

– ¡Por supuesto!, – respondió el médico.

Le pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13.

Ella muy diligenciosa le trajo el solicitado frasco lleno de mierda.

El médico llenó una cuchara y se la metió sorpresivamente en la boca al abogado.

– «Qué es esoooooo?»- gritó el abogado. – «¿Está loco? ¡Usted me dio mierda!»

– ¡Que bien, que bien! Veo que recuperó el gusto. Señor, ¡Ud. está curado!

El abogado salió echando chispas de la clínica:

– Que desgraciado! Me agarró de sorpresa, me vio cara de idiota y me la hizo. Pero espérese que me las va a pagar. La próxima vez seré infalible.

Días después volvió a la Clínica. Entró y pagó su consulta. Lo recibió el médico con una gran sonrisa en los labios:

-Hola amigo, de nuevo por aquí?

El abogado:

– ¿Cómo que de nuevo por aquí? ¿Quién es usted? ¿Dónde estoy? ¡Creo que perdí la memoria!

El médico sin pestañear gritó:

– ¡Enfermeraaaa!. ¡Tráigame el frasco número 13!

El abogado exclamó:

– ¿El frasco numero 13? Noooo! ¿De nuevo la mierdaaa? ¡Noooo!

El médico:

– ¡Maravilloso, maravilloso! ¡Recuperó la memoria! ¡ESTÁ CURADO!

Un loco le dice a su doctor.
-!!No puedo dormir en las noches, veo ratones jugando futbol!!!
El Dr. le dice:
-Tómese esta pastilla para que duerma toda la noche!.
-Ok Dr, pero me la tomo mañana porque esta noche juegan la final!!!

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Un paciente en la consulta médica,”Doctor tengo amnesia agresiva”

y el doctor pregunta ” desde cuando ???
” Desde cuándo qué ¡¡¡ POR LA PTM !!!

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Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
“Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas… las joyas… los títulos valores… las esculturas…”
“Sí, papá… ¿me los dejas?”
“Te los vendo baratos… baratos…

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Llama la esposa al trabajo
– Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?, mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras
– De ninguna manera
– ¡Gracias jefe! ya sabía yo que usted no me iba a defraudar…

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James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una de esas rubias increíbles que sólo aparecen en sus películas.
La mira y mira su reloj.
Ella le pregunta: – ¿Está esperando a una mujer impuntual?
– No – responde Bond – Me dieron este reloj de alta tecnología que fabricaron los científicos y lo estoy probando.
– ¿Ah, sí? ¿Y qué tiene de especial?- Pregunta la mujer.
– Usa ondas alfa y gamma para enviarme mensajes directo a mi mente.
– ¿Y qué le está indicando ahora? – Pregunta ella, intrigada.
– Me indica que usted está sin pantaletas y sin sostén.
La mujer sonríe y le responde.
– Pues su reloj no funciona. Tengo puestas ambas prendas.
James Bond sacude su reloj, le da unos golpecitos y dice:
– ¡¡Caramba, está adelantado media hora!!

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al médico.

La enfermera los hace pasar al consultorio.

Cuando el médico se presenta examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal.

Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

– Seno materno, responde la señora.

Por favor señora –dice el doctor- descúbrase los pechos-

La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.

Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

– Con razón el niño pesa poco señora, ¡usted no tiene leche!!

– Ya lo sé, soy su abuela, ¡Pero estoy tan contenta de haber venido… !!

Puesto 10. En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar.

Puesto 9. Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada.

Puesto 8. Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego.

Puesto 7. ¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura.

Puesto 6. Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas.

Puesto 5. Estaba haciendo ejecrcicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?

Puesto 4. ¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón.

Puesto 3. La máquina de café está rota.

Puesto 2. Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto.

Y la mejor de todas:

Puesto 1: … por los siglos de los siglos. Amén.

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino. La casa es femenino. El lápiz es masculino.

Un estudiante preguntó: ¿Cómo se debe decir, computadora o computador? En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos: varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.

Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.

El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora) porque:

1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:

1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

 

1ra CARTA
«Del Novio a la novia»

¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
Un buen jugo y pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos
Tú guisaras para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera…
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

 2da CARTA
«De la Novia al novio»
Ella le responde en verso:

¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado,
de cocina no se nada
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
con letra bien destacada:
«HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA