El Pelado del Cine Metropolitano

cinepelado

A dos amigos les gustaba hacer apuestas y van al cine metropolitano, sentándose como siempre en las últimas filas.

-Te apuesto que le tiro un lapo a ese pelado

– Acepto

Va hacia abajo y zas le mete un manazo al pelado y le dice

– ¡Hola Juan! bonita camisa y sobradazo

El tipo voltea y lo mira con una cara de querer matarlo

– ¡No soy Juan!

– Disculpa broder, eres igualito a mi pata.

Una vez juntos los palomillas se matan de risa, esta vez hacen una nueva apuesta de volver a meterle un lapo al pelado. Así que vuelve y ¡zas! un nuevo manazo

– ¡Juan eres tú, no te hagas el sobrado!

– ¡QUE NO SOY JUAN CARAJO!

– Disculpa mano, es que eres muy parecido.

Esta vez los amigos ya estaban orinándose de risa y la apuesta se triplica, pero esta vez el pelado se había cambiado de lugar al extremo más lejano, pero el pendex va  y ¡zas! un nuevo lapo

– ¡JUAN POR ALLA HAY UN PELADO IGUALITO A TI!

 

Los viejitos ebrios

viejitosDos viejitos ebrios, deciden ir a un prostíbulo. Al llegar, la madama los mira bien, llama la

mucama y le dice:

– «Ve a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama … estos dos viejos están tan borrachos que no

van a notar la diferencia … No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos borrachos».

La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y »hacen la fiesta sexual’

En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

– ¡Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

– ¿Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?

– Es que no se movió ni habló mientras teníamos sexo.

– Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja!

– ¡¡¡¿¿Una bruja???!!! ¿Por qué carajo dices eso?

– Bueno…, lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el trasero, entonces se tiró un pedo en mi

cara, salió volando por la ventana y de remate ¡ se llevó mi dentadura !

Mascotas Exóticas

Sapo y princesaUna bella rubia se acerca a una tienda de animales, en busca de una mascota “exótica”. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas. Un cartel dice: «SAPOS DE SEXO» a solo  $20, cada uno. Viene con las instrucciones”. La chica, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al vendedor:

– ¡Quiero uno!

El hombre le empaqueta uno y le dice que solo tendrá que seguir las instrucciones. La mujer le paga y sale disparada a casa.

Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:

  1. Tome una ducha.
  2. Use un perfume exquisito.
  3. Póngase babydoll muy sexy.
  4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA. No ocurre nada. Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:

‘Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda’.

Asi que, llama, y el de la tienda le asegura:

” Estaré ahí en unos minutos”.

Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra:

– “¿Ve? He seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado”.

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy enojado:

– ¡¡ESCÚCHAME BIEN, SAPO MALDITO!! ¡¡¡ ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE !!!

El atraso

Una campesina le dice al marido:

– Fíjate Juan que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.

El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de la empresa de Luz (energía eléctrica).

La sra. contesta, y le dicen:

– Somos de la Energía y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta:

-¿Pero cómo pueden saberlo?’

– Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

– Oye, son los de la energía y ya saben que tengo un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

– ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?

– En efecto – le responden – y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.

– ¿Un pago? ¿De veras? no jodan…. ¿Y qué pasa si no quiero pagar?

– Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos.

-¡Carajo! ¿como así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?

– Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!

– ¡¡¡Espere!!! ahorita mismo me voy a pagar…

Dejando las mascotas con la madre

Al teléfono:

– Hola mami, ¿te puedo dejar los perros el fin de semana?

– ¿Vas a salir?

– Sí

– ¿Con quién?

– Con una amiga

– Yo no se por qué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena.

– Yo no me separé mamá… ¡Ella me dejó!

– Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera …

– NOOOO!!! … no ando con cualquiera mamá!

¿Te puedo dejar los perros el fin de semana?

¿SI O NO?!!!

– ¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!

– Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago.

– ¿Qué me quieres decir?

– Nada, nada mamá … solo quiero saber si te puedo dejar los perros.

– ¿Vas a quedarte a dormir con esa mujer?

¿Qué diría tu esposa si se enterara?

– ¡Mi EX esposa!… y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos la muy perra no debe haber dormido sola ni una noche!

– Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?

– No es una ninfómana … ¡por favor mamá!

– Una mujer que sale con un divorciado… con perros… es una ninfómana, una perra vividora calenturienta!.

– No quiero discutir. ¿Te llevo los perros O NO?!!

– Pobres perritos, con un dueño así!

– ¿Así cómo …?

– ¡Con pajaritos preñados en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!

– ¡Bastaaaa! Yaaaaa!!

– ¿Y encima me gritas? …

¡Seguramente a esa mujer con la que sales también la gritas!

– ¡Ahhh! ¿Ahora te preocupa la cualquiera?

– ¿Viste que SÍ es una cualquiera? … Si yo me dí cuenta enseguida

– ¡Adiós mamá!

– Espera!! … no cuelgues! ¿A qué hora me traes los perros?

– No los voy a llevar … ¡No voy a salir!

– Hijito, por Dios … si no sales nunca, ¿como diablos piensas rehacer tu vida?

El Catador de vinos

catadordevinoEn un almacén de vinos, el catador había fallecido y el gerente comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.

Un borracho y sucio se presentó para solicitar el empleo.

El gerente se preguntaba como podía deshacerse de él.

Le dieron una copa de vino para que lo tomara.

El viejo lo probó y dijo,

– Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.

– Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”

– Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.

– Absolutamente correcto. «Una tercera copa.”

– Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho.

El gerente no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.

El “borracho” lo probó.

– Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre.!!!

Cómo se duchan las mujeres y los hombres

ducha

Para algunos casos promedio, esta es la forma como en una casa de una pareja de esposos sin hijos se baña:

ELLA

  • Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia.
  • Se envuelve en su bata blanca y se dirige hacia el baño.
  • Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está.
  • Se mete en la ducha.
  • Busca su pañito para la cara y su esponja para el cuerpo.
  • Se lava el pelo con shampoo de miel con 83 vitaminas
  • Se vuelve a lavar el pelo con shampoo de miel de 83 vitaminas.
  • Se enjuaga el pelo y se pone acondicionador de miel con 200 vitaminas y se lo deja 10 minutos.
  • Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 5 minutos.
  • Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
  • Se depila las piernas y las axilas.
  • Grita como loca si su pareja abre algún caño y la ducha pierde presión.
  • Sale cuidadosamente y se envuelve con un toallón del tamaño de una frazada de 2 plazas y 1/2.
  • Se pone también una toalla super absorbente en la cabeza.
  • Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.
  • Se mira el cuerpo buscando granitos y pelos para atacarlos con una pinza.
  • Regresa al cuarto envuelta en una bata y demora 3 horas en vestirse.

ÉL

  • Se quita toda la ropa en la habitación y la deja tirada en el piso.
  • Se va desnudo al baño.
  • Si se encuentra a su pareja en el camino le hace un movimiento obsceno.
  • Se para frente al espejo para ver su físico. Esconde barriga para mirar el tamaño del pajarito.
  • Se rasca los huevos y se huele las manos.
  • Se mete en la ducha.
  • Se orina dentro de la ducha.
  • Se jabona las partes íntimas y alrededores y de ahi la cara.
  • Deja pelos en el jabón.
  • Se lava el pelo con el primer shampoo que encuentra.
  • Abre la cortina de la ducha y sale para mirarse frente al espejo.
  • Se olvida de cerrar la cortina y el agua chorrea hacia fuera.
  • Sale y se seca con la primer toalla que encuentra.
  • Se envuelve la toalla en la cintura.
  • Se va dejando todo el piso mojado y sus huellas marcadas, la bañera llena de pelos, la luz encendida, la puerta abierta y el baño sin secar.
  • Camino a su cuarto, si ve otra vez a su pareja le muestra el poto.
  • Tira la toalla mojada sobre la cama y allí se queda todo el día.(Luego se viste en 2 minutos).

Toda coincidencia es pura casualidad.