Visitando el urólogo:
Paciente: Aaaaay! ya me desgració de por vida doc!
Doctor: Discuple! le dolió?
Paciente: No, me empezó a gustar!
Paciente en el urólogo:
¿¿¿doctor por qué tengo sus dos manos en mis hombros???
Paciente en el Urólogo:
– Dr si me hace tacto al menos quítese el anillo de graduación…
– Doctor: ¿graduación? si es mi reloj…
Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice: Doctor,doctor,mi hermano es gay
y el doctor le dice:
Aja y ¿cúal es el problema?:
Que tenemos un solo poto.
Estaban 3 tipos en el consultorio de un Urólogo, en lo que esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:
– Oye, y tú ¿qué tienes?
– Tengo un huevo azul. – le responde.
– ¿Y tú? – le pregunta el tipo a la persona del otro lado.
– Tengo un huevo verde.
– Y tú ¿que tienes? – le preguntan los dos a él …
– Yo tengo un huevo rojo.
Entretanto, llego el turno del tipo del huevo azul. Entra y, cinco minutos después, sale llorando.
– ¿Qué te paso?
– ¡Tengo CÁNCER!
Los otros dos se preocupan mucho. Le toca al del huevo verde y, cinco minutos después.
– ¡¡¡¡¡BUAAAAAA!!!!!
– ¿Qué te paso?
– ¡¡¡¡Tengo SIDA !!!!
El del huevo rojo se moría de miedo, y le toca entrar. A los cinco minutos, sale riéndose:
– Y tú, ¿qué tenías? – le preguntan.
– ¡Lápiz labial!
Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche va paseando y ven un cartel: “EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”.
—¿Entramos, mi amor?—, dice ella.
Y entraron al show. En el escenario había músicos caribeños tocando, y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él, ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando pegadito con las muchachas al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces. Seguidamente, se baja sus pantalones y saca los 30 centímetros de su miembro, y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años, y 25 años después la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
—Mira mi amor, sigue el cartel de “EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”, ¿entramos?
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa … y de pronto, ¡entra José!
Tenía canas, pero seguía siendo musculoso. Luego de bailar pegadito con las muchachas, se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente saca su herramienta y … ¡pan, pan, pan, pan, pan! ¡¡¡Rompe los 5 cocos!!!
La gente aplaude entusiasmada, y el marido dice:
—Mi amor, voy a saludar a ese señor.
Llama a la puerta del camerino y abre don José, muy simpático.
—Lo felicito, ¡¡es usted un genio!! Pero, permítame una pregunta: Antes usted usaba nueces y ahora cocos, ¿por qué?
Don José, bajando la cabeza y con voz en tono de vergüenza, dice:
—Mire usted, es que, con los años, la vista ya no es la misma…
Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años.
Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
– ¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?
– Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, ¿Adivina quién soy? Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito.
Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados. En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.
Cuando terminé de atarla, ella me dijo, ¡Ahora, Haz lo que se te dé la gana!»
– ¿Qué te pasa que estás tan seria? – Pues que mandé a mi marido al mercado, a comprar arroz para hacer la comida y lo atropelló un carro y ha muerto. – ¿Y ahora qué vas a hacer? – Pues no sé….. tallarines tal vez…
En el autobús
Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús, cuando ella le dice:
– Cuando nos subamos al autobús, le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño: – ¿Cuántos años tienes? – Y le dice el niño: Cuatro.
Y el conductor le dice: – ¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde: – ¡Cuando me baje del autobús!
Le preguntan a una modelo de la televisión
– ¿Qué verdura o vegetal te gusta más? – La habichuela. – ¿Podrías deletrearla? – Ay no, mentira… Me gusta la papa.
Dice un tipo:
– Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 a.m. y me insulta.
– ¿Y tú qué haces?
– Nada, sigo tocando la batería.
Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio.
De pronto Jaimito le dice:
– Abuela, pareces una «película de estreno».
La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir.
– «Próximamente en esta sala».
Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:
– ¡A este matrimonio le falta magia!
Y el marido entonces…desaparece viernes, sábado y domingo.
Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.
– Estoy leyendo historia. – Pero si ese es un libro de sexo – Por eso, para mí el sexo es ya historia.
Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito
– Hola, disculpe, ¿la familia Silva? – ¡No! A esta hora, la familia ronca.
Si tu cuerpo pide alcohol, sexo, lujuria, bajas pasiones, dáselo porque lo necesita. Si no lo pide, oblígalo… porque él no puede andar haciendo lo que le dé la gana
Novia: – Marcando su celular… – Hola mi amor, ¿dónde estás? Novio: – En mi casa a punto de dormir, ¿y tú? Novia: – En la discoteca, ¡¡¡detrás de ti!!!
Dos empleados del Censo llegan a una casa, y preguntan: – ¿Su nombre? Adán. – ¿Su Esposa? – Eva. – ¡Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí? – Sí, un momento. ¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!
Profesión -¿A qué te dedicas? – Soy traficante de órganos – ¿No tienes corazón? – No, pero me llega uno el jueves
Dos amigas charlaban, cuando una le dice a la otra:
Ay, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta: -¿Y qué te dijo? – Que tiene esposa y dos hijos
En una clase, la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente. Todos se ponen a escribir, excepto Jaimito.
La profesora le pregunta: Jaimito, – ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
Salió una anciana del baño,
su viejito la miraba
y al punto le preguntaba:
“De dónde es el gusto extraño
pues ya llevas varios años
usando ropa interior
de oscuro y serio color,
y ya mi vista se aburre,
qué acaso no se te ocurre
que eso te da más calor?
La viejita indiferente
caminando paso a paso
levanta en su mano un vaso
y allí sumerge los dientes.
Al viejo mira de frente
para darle explicación.
Se acomoda en el colchón
y guarda una breve pausa,
aquí te digo la causa
de lo negro del calzón.
Muchos colores usé,
pues la carne firme estaba,
el fuego que me quemaba
contigo lo disfruté.
Hace tiempo lo apagué
por no hacerlo disoluto,
te fui fiel en lo absoluto
lo que te digo es muy cierto:
cuando el pájaro está muerto,
El nido viste de luto.
Un adolescente recién aprobado su exámen de conducir le pregunta a su padre que cuando podría él utilizar el carro.
El padre le dijo que hicieran un trato:
– «Tú mejoras las notas de un 16 a un 18, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo; entonces hablaremos sobre prestarte el carro.
Como seis semanas después le dijo el padre:
– Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te haz cortado el pelo
El muchacho le contesta:
– Sabes papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, ¡y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo!
A lo que el padre contestó:
– ¿Y no te diste cuenta que todos ellos iban a pie a todas partes?
El Jefe salió de la oficina y encontró a su secretaria en el paradero del bus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paró su carro y
preguntó:
– ¿Quiere que la lleve a algún lugar?
– Claro! respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto y ella lo invitó para subir al departamento:
– Señor fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito o un whisky.
– No gracias, tengo que ir a mi casa…
– Por favor señor suba solo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria. Mientras él tomaba un trago, ella fue a su cuarto y luego
de un rato, volvió muy sexy y perfumada.
Después de algunas copas, quién puede aguantar una situación así? El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó
durmiéndose.
Alrededor de la 4:00 a.m., se despertó súbitamente, miró su reloj y se sobresaltó.
Se vistió, mientras pensaba cómo solucionar esta situación, e inmediatamente dijo a su secretaria:
– ¿Me puede prestar un pedazo de tiza? – Ella le entregó el pedazo de tiza, él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.
Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa.
– «Al llegar allí, me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby doll muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e
hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté recién ahora».
La mujer dio un grito histérico y dijo:
– ¡Mentiroso… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!!
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