Un chinito batió el record Guinness de hacer el amor con al menos una mujer de cada país y en la entrevista contestó así:
¿Cómo es la mujer ecuatoriana?
– Es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.
¿y la Alemana?
– le gusta hacel el amol en glupo, Tles al mismo tiempo.
¿y la Argentina?
-Muy fogosa. Más de 12 holas, dándole y nunca se cansaba!
¿Y la belga?
uy! la belga…¡ la tengo echa mielda!
Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un galón de pintura (una lata) y un balde. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice: -¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano…
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La dama lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra una tranquera y abusar de usted?
– Pones el ganso en el piso, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te agarro las gallinas…
Un señor que va en carro y se percata de que está perdido, se estaciona y pregunta a alguien en la calle:
– ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2pm con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
– Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un automóvil, a unos 7Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
– Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
– Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
– Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es «técnicamente correcto», pero «prácticamente inútil»: continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
– Usted es político, ¿verdad? -pregunta el transeúnte.
– En efecto -responde orgulloso el conductor – ¿cómo lo ha sabido?
– Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía…
Muchas veces nos topamos a diarios con frases que ya alguien las dijo graciosamente con anterioridad, apréndase algunas de estas para la vida cotidiana.
Un Amigo se fue a Panamá en viaje de trabajo.
Su novia necesitaba unos anteojos porque era medio miope… encontrando la ocasión perfecta para comprarle unos, entró en una óptica.
Después de cotizar varios modelos, se decidió por unos lentes y se los compró…
La vendedora se las envolvió, pagó la cuenta pero … al marcharse, en lugar de tomar el paquete con las gafas, tomó otro muy parecido que había al lado..
El paquete contenía unos CALZONES que una clienta de la óptica que acababa de comprarse en otra tienda de ropa íntima.
Mi amigo, no se dio cuenta de la equivocación y fue directamente a la oficina de correo para enviar el paquete a su novia, junto con una carta.
A los pocos días, la madre de la chica encuentra a la chica desmayada con la carta al lado que decía:
Amor mio:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la mucha falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando los mismos y éstas son cosas que se deben cambiarse con frecuencia. Espero haber acertado con el modelo y especialmente el tamaño. La vendedora me dijo que eran de la última moda y de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.
Para comprobar si se sentían bien, los cogí y me los puse también allí mismo. No sabes como se rió la vendedora, porque me quedaban muy graciosos, aún sin poder decidirme, le pedí ayuda a una chica que estaba allí. Ella me los pidió para ponérselos, se quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver como le quedaban.
La verdad es que a esta chica le lucían menos que a la vendedora, ya que todo su abundante pelo se le salía por los lados.
Finalmente me decidí y te los compré… Póntelos, y se los enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara… acostumbrada a ir con los viejos, bueno… últimamente ni llevabas… verifica que te queden bien, porque pequeños te van a dejar una marca cuando te los quites y grandes, se te pueden caer cuando camines.
Me han aconsejado que los limpies a menudo, porque sucios no lucen igual.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por ahí… no vaya a ser que se te pierdan como te pasó con los negros que tenías puestos cuando nos conocimos, ya que tú tienes la mala costumbre de quitártelos en cualquier parte….
En fin, para que te voy a decir más… la verdad es que estoy deseando vértelos puestos… Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte..
Un beso.
Piano
Unos obreros deben cargar un piano de cola hasta el último piso de un edificio elevado. A medio camino paran a descansar y uno de ellos, exhausto, pregunta si falta mucho.
Los hombres se miran entre sí, y la respuesta es negativa. Entonces el supervisor ordena, apuntando al más joven de sus hombres:
-¡Muchacho! ¡Ve tú a ver cuántos pisos quedan!
Y allá va el joven, trepando la escalera a los saltos. Al rato regresa y dice:
– Tengo una buena noticia y una mala.
– Pues dinos la buena…
– La buena es que sólo nos faltan cinco pisos.
El supervisor le dice:
– Entonces guárdate la mala hasta que hayamos llegado.
Trabajosamente, todos trepan los cinco pisos restantes con el pesado piano, y cuando llegan al final, sudando, el supervisor pregunta:
– A ver, muchacho, ¿cuál era la mala noticia?
– Pues que éste no es el edificio…
El abuelo
Un maestro pregunta a sus alumnos:
– ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella?
A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde:
– Sería morir como mi abuelo.
– Oh bien contesta el maestro. ¿Y cómo murió tu abuelo?
La pequeña le responde:
– Se durmió.
Entonces el maestro les pregunta:
– ¿Y cómo sería entonces para ustedes una muerte atroz?
Y la misma pequeña chica responde:
– Sería morir como los amigos de mi abuelo.
El maestro intrigado le pregunta entonces a la niñita:
– ¿Y cómo murieron?
La niña responde:
– Ellos iban en el auto de mi abuelo cuando se durmió…!!!
Suegra
Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando:
¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó una vibora!
Y el esposo le pregunta:
– ¿Cómo que una vibora? ¡Si había cuatro en la caja!