Compadres, Caso judicial, la Azafata

Compadre: si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos de enemigos?

– No compadre.

– Entonces, ¿quedamos de amigos?

– No compadre.

– Entonces ¿cómo quedamos?

– «Quedamos a mano .. compadre»

 

Caso Judicial.

El Juez a la prostituta: «Entonces, cuando se dio cuenta usted de que había sido violada ?

La prostituta (secándose las lágrimas): “Cuando el cheque rebotó!

 

La Azafata

Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:

– Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?

– Mercedes señor responde ella.

– Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz..?», pregunta él coquetamente

– Si señor, el mismo precio.

 

Aclaraciones sobre el Sexo

Amiga, estoy confundida ¿podrías decirme qué es el sexo?

El sexo: es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una hotel 5 estrellas, y que además te de $ 1,000 al mes.

Y ¿qué es el súper sexo?

El súper sexo es tener un hombre con una 4×4, que te lleve a su departamento, te prepare un cocktail de mariscos y abra una botella de champán, y encima, además, te de $ 5,000 mensuales.

Oh, qué bien… Y ¿qué es el amor?

El amor:es una tomada de pelo que inventaron los pobres para tener sexo gratis…

El esposo perfecto

Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena  un celular.

Uno de ellos contesta:

¿Si? Mujer:
¿Querido, eres tu?
¡Se oye horrible!
Marido: Hola… Hola!… Hola Mujer:
¿Estas en el gimnasio?
Marido:¡Si! Mujer:
Estoy frente a la vidriera de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
Marido: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer: como 3000 dólares
Marido:¡Bueno! Y cómprate también un bolso que haga  juego, amor mío.
Mujer: Bueno… esteee… resulta que también pase por un  concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entre y pregunte.¿A que no sabes  que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo US $55.000 …¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los  extras y si sale un poco mas, como situación excepcional,  no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos ‘calaban’, decidió arriesgarse:
Cariño…¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite  por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno esta bien… pero no me pidas nada mas,¿eh?
Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y  pregunta:

¿Alguien sabe de quién es este celular…..?

El Pelado del Cine Metropolitano

cinepelado

A dos amigos les gustaba hacer apuestas y van al cine metropolitano, sentándose como siempre en las últimas filas.

-Te apuesto que le tiro un lapo a ese pelado

– Acepto

Va hacia abajo y zas le mete un manazo al pelado y le dice

– ¡Hola Juan! bonita camisa y sobradazo

El tipo voltea y lo mira con una cara de querer matarlo

– ¡No soy Juan!

– Disculpa broder, eres igualito a mi pata.

Una vez juntos los palomillas se matan de risa, esta vez hacen una nueva apuesta de volver a meterle un lapo al pelado. Así que vuelve y ¡zas! un nuevo manazo

– ¡Juan eres tú, no te hagas el sobrado!

– ¡QUE NO SOY JUAN CARAJO!

– Disculpa mano, es que eres muy parecido.

Esta vez los amigos ya estaban orinándose de risa y la apuesta se triplica, pero esta vez el pelado se había cambiado de lugar al extremo más lejano, pero el pendex va  y ¡zas! un nuevo lapo

– ¡JUAN POR ALLA HAY UN PELADO IGUALITO A TI!

 

Los viejitos ebrios

viejitosDos viejitos ebrios, deciden ir a un prostíbulo. Al llegar, la madama los mira bien, llama la

mucama y le dice:

– «Ve a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama … estos dos viejos están tan borrachos que no

van a notar la diferencia … No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos borrachos».

La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y »hacen la fiesta sexual’

En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

– ¡Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

– ¿Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?

– Es que no se movió ni habló mientras teníamos sexo.

– Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja!

– ¡¡¡¿¿Una bruja???!!! ¿Por qué carajo dices eso?

– Bueno…, lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el trasero, entonces se tiró un pedo en mi

cara, salió volando por la ventana y de remate ¡ se llevó mi dentadura !

Mascotas Exóticas

Sapo y princesaUna bella rubia se acerca a una tienda de animales, en busca de una mascota “exótica”. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas. Un cartel dice: «SAPOS DE SEXO» a solo  $20, cada uno. Viene con las instrucciones”. La chica, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al vendedor:

– ¡Quiero uno!

El hombre le empaqueta uno y le dice que solo tendrá que seguir las instrucciones. La mujer le paga y sale disparada a casa.

Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:

  1. Tome una ducha.
  2. Use un perfume exquisito.
  3. Póngase babydoll muy sexy.
  4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA. No ocurre nada. Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:

‘Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda’.

Asi que, llama, y el de la tienda le asegura:

” Estaré ahí en unos minutos”.

Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra:

– “¿Ve? He seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado”.

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy enojado:

– ¡¡ESCÚCHAME BIEN, SAPO MALDITO!! ¡¡¡ ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE !!!

El atraso

Una campesina le dice al marido:

– Fíjate Juan que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.

El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de la empresa de Luz (energía eléctrica).

La sra. contesta, y le dicen:

– Somos de la Energía y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta:

-¿Pero cómo pueden saberlo?’

– Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

– Oye, son los de la energía y ya saben que tengo un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

– ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?

– En efecto – le responden – y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.

– ¿Un pago? ¿De veras? no jodan…. ¿Y qué pasa si no quiero pagar?

– Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos.

-¡Carajo! ¿como así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?

– Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!

– ¡¡¡Espere!!! ahorita mismo me voy a pagar…