Categoría: Varios

– ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “virtualmente” y “realmente”.

– Bueno…… Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

El niño obedece:

– Mamá… ¿te acostarías con otro  hombre por un millón de dólares?

– ¡Por supuesto!

– ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

– Bueno… Ahora anda y pregúntale a tu hermana…

– María… ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

– ¡Claro que sí!

– ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

– Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.

– Paco, te acostarías con un hombre por un  millón de dólares?

– Claro que si …..!!!!!

– Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!

– ¿Ves?… ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de dólares, pero’REALMENTE’ sólo tenemos un par de rameras y un maricón.

Una dulce abuelita habla por teléfono al hospital y pregunta tímidamente:

– ¿sería posible que alguien me informara, como está una paciente?

La operadora contesta…

– Encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama la paciente y en qué cuarto está?

La abuelita con su voz temblorosa dice,

– Mercedes Fernández, Cuarto 302

La operadora responde,

– Permítame ponerla en espera, mientras hablo con la Enfermera del piso para poder informarle.

Después de unos 2 minutos, le informa:

– Tengo buenas noticias, la enfermera, que en este momento está con ella, me dijo que Mercedes , va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Doctor, que la vio esta mañana, dice que la darán de alta el martes.

La abuelita dice,

– Que alegría… ya estaba preocupada, Dios la bendiga señorita por las buenas noticias.

La Operadora dice:

– Fue un placer ayudarla, perdón, ¿Mercedes es su hija?

La Abuelita le contesta,

– No!!!!!…¡¡¡¡¡ Mercedes , soy yo, la del Cuarto 302!!!!! Lo que pasa es que estaba internada por la obra social de los jubilados y nadie me daba pelota con el timbrecito ése.

No me daban medicamentos, no me servían comida, la enfermera no iba a verme y el médico hace tres días que no aparecía……. entonces, antes de ayer, me vine a mi casa!!!

– Estoy llamando para saber si ya estoy bien y si en ese hospital alguien se dio cuenta que ya me fui!!!

Estaban reunidas en el dormitorio de su madre, las tres hijas que se habían casado juntas y regresaban de su luna de miel. En eso la madre abre la conversación muy sería:

– Hijas mías ahora que son esposas les voy a hablar sobre lo que las mujeres deben saber de sus maridos, aunque pocas lo saben el tamaño y grosor del miembro de su pareja tiene que ver con su personalidad ….

– ¿Dime Olga (era la mayor) de qué tamaño y grosor la tiene tu marido?

– Ah mami, mi esposo la tiene larga, pero delgada …

– Eso hija mía ….. es responsabilidad, tu esposo será un hombre muy trabajador y responsable con su familia.

– ¿Dime Ana (era la hija intermedia) de qué tamaño y grosor la tiene tu marido?

– Ah mami, mi esposo la tiene gruesa pero corta.
– Eso hija mía … es rectitud, tu esposo será un hombre que se rija por decisiones estables lo que beneficiará a tu familia.

Faltaba la última hija que había sido muy inquieta en su soltería.

– ¿Dime Virginia de qué tamaño y grosor la tiene tu marido?

– Ahh mami, mi esposo la tiene larga y gruesa …

– Eso hija mía …. (suspiro) ….. ¡ eso es una P**** carajo !

 

Una Señora voluntaria, en una campaña antialcohol, le pregunta a un transeúnte:

– ¿Usted, toma cerveza?

– Sí

– ¿Cuántas al día?

– Dos pares (4 cervezas).

– ¿Cuánto paga por cada cerveza?

– 4 soles

– ¿Y cuánto tiempo hace que bebe a ese ritmo?

– Hace veinte años

– Si una botella cuesta S/. 4 y consume cuatro al día, Ud. gasta cada mes 480 soles . En un año, son 5,760 soles, ¿correcto?

– ¡Usted lo ha dicho, es así!

– Si en un año gasta 5,760 soles, en los últimos veinte años ha gastado 115,200 soles. ¿CORRECTO? Sabe usted que si no bebiera, todo ese dinero podría haber sido puesto en una cuenta de ahorros y, ahora, con ese dinero y, los intereses producidos, podría comprar un auto Audi del año?

– El transeúnte la mira, suspira, hace una larga pausa y, le pregunta: ¿Señora, si me lo permite podríamos decir que aparentamos una edad parecida, coincide conmigo?

– Si, puedo aceptarlo, así parece.

– ¿Usted bebe alcohol señora ? NO

– Y, entonces, … ¿DÓNDE DIABLOS… ESTÁ SU AUDI DEL AÑO?

Es una estafa que están realizando estos días en todo Lima y con la que está cayendo mucha gente, entre ellos yo, como un gil.

La hacen en el estacionamiento de los grandes Supermercados: METRO, VEA, TOTTUS.

Así es el modo operando:

Dos chicas anfitrionas de entre 23 y 25 años se acercan a tu carro mientras estas guardando tus bolsas en la maletera y empiezan a limpiarte el parabrisas. Cuando al final para darles las gracias, intentas darles una propina, ellas no aceptan y piden a cambio que las lleves a otro Supermercado cercano.

Si aceptas suben y se sientan en el asiento de atrás. Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos.

Cuando llegas al estacionamiento del otro supermercado una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te practica sexo oral, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures que compraste.

Con este ingenioso sistema me robaron las compras: el martes, el miércoles, dos veces el jueves, tres el viernes y otra vez el sábado, y probablemente también mañana por la mañana y por la tarde.

TENGAN CUIDADO.

… me voy nuevamente de compras.

Un esposo le escribe a su mujer desde lejos donde se había ido a trabajar:

Querida,

No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo…

así que te mando 100 besos. ¡Eres mi amor verdadero!

¡Tu esposo que tanto te ama!

Tras varios días, la esposa responde:

Querido mío,

Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:

1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.

2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.

3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.

4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro ‘arti…culo’

5. Otros gastos: 40 besos.

No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero?

Con Amor,

Tu esposa.

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega… continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura …entonces el piloto le dice al copiloto…

– El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos añicos !!!