Categoría: Varios

Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph, así que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: “El tiempo afuera está horrible”

Ella me contestó medio dormida, Ya lo sé. ¿Puedes creer que el tarado de mi marido se fue a pescar?

Una estudiante entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no había nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
«Profesor, yo haría *cualquier* cosa por pasar esta clase.»
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando.
Ella se le acerca seductivamente y le dice, «Quiero decir, que haría *CUALQUIER* cosa..»
El le pregunta, «Cualquier cosa?»
«*Cualquier* cosa.»
«…cualquier cosa???», ella se le acerca más y contesta de nuevo, «*Cualquier* cosa!»
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oído, «Podrías…..estudiar ?

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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.

Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
De entre esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo «múltiple choice» usted puede venir y escribir con la otra mano…, o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

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El instructor de paracaidismo estaba contestando a las preguntas de los nuevos estudiantes, hasta que uno de ellos hizo la pregunta usual.

-Si el paracaídas no se abre, el de reserva tampoco ¿qué tiempo tengo antes de chocar contra el piso?
El instructor le miró y le dijo con voz profunda:
-El resto de su vida…

 

Tres hombres estaban en un bar y uno dice:

– Mi esposa fue a ver la pelicula » Los 7 Enanitos » y tuvimos siete hijos.

Otro Hombre dice;

– Mi esposa fue a ver » Los 3 Chanchitos » y tuvimos tres hijos.

Un hombre le dice al otro;

– Para….para!!! Por qué te vas?

Y él contesta:

– Es que mi esposa fue a ver » 101 Dalmates »

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Operación

– Doctor, mi marido tiene el miembro tan grande que cuando hacemos el amor me toca el hígado.
– Eso es grave, traígalo lo operamos y le recortamos el miembro.
– ¡No doctor! Yo lo que quiero es que usted me mueva el hígado pa’ un ladito y asunto arreglado!!

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Por teléfono

– Doctor, a mi amigo le ha picado una víbora en el miembro, ¿que hago?
– Chupar y sacar el veneno
– Oye!!! ¿Que dice el Doctor?
– Que te vas a morir

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Qué es más moderno, la vagina o el pene?
La vagina, porque es digital y el pene es manual

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La Yapa

Un calvo le dice a un jorobado:
– Ey… ¿Qué llevas en la mochila?
Y el jorobado le responde:
– Tu peine.

La Sra. Ipanaqué estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.

El padre le dijo: ‘Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. Ipanaqué a quien casé hace dos años’?

Ella contesto ‘Efectivamente padre soy yo’.
¿Y no han tenido niños aun?
No padre, aun no.
El padre dijo: ‘Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo’
¡Oh!, padre, muchas gracias.
Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno Sra. Ipanaqué ¿cómo se encuentra usted ahora?

Muy bien padre.
Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?’
¡Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla!
¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó:

Camino a Roma ¡a ver si puede apagar la maldita vela que usted prendió!

Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario

Se les preguntó : «¿Cuántas de Uds. aman a sus maridos?

Todas las mujeres levantaron la mano.

Luego se les preguntó: «¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?

Algunas mujeres respondieron hoy, algunas dijeron que ayer y algunas no lo recordaron.

Entonces se les pidió que tomaran sus celulares y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos:

“Te quiero, MI AMOR”.

Después de unos minutos se les pidió leer las respuestas y expusieran las que habían contestado  sus maridos:

Estas fueron algunas de las respuestas:

1. Madre de mis hijos… ¿te encuentras bien?

2. ¿Y ahora qué? La ‘ta mare… ¿chocaste otra vez?

3. No entiendo qué me quieres decir…

4. ¿Qué m… te mandaste ahora? ¡No te lo voy a perdonar otra vez!

5. ¿¿¿Quééé???

6. No andes con rodeos  y dime… ¿cuánto dinero necesitas ?

7. ¿¿¿Estás fumando de la mala o estoy soñando ??

8. Escucha bien…¡carajo!… si no me dices ahora para quién es este mensaje…¡¡¡ te mato…!!!

Y la mejor de todas:

9.¿Quién carajo eres ?