Curiosidades en la reparación de los técnicos electrónicos

Una vez quitado el último de los 20 tornillos de la tapa, para revisar el fusible, se descubrirá que el cable de alimentación estaba desconectado.

Una vez colocado el último de los 20 tornillos de la tapa; encontrara debajo del diagrama, el fusible que quitó para revisar.

La probabilidad de que determinado componente sea la causa del problema aumenta en forma proporcional a la dificultad para reemplazarlo y a su precio; e inversamente a su disponibilidad.

Si puede localizar la pieza dañada, no tendrá herramientas para sacarla. Cuando logre sacarla, en la tienda de repuestos le dirán que no la tienen, pero que está pedida. Cuando por fin la consiga, descubrirá que no estaba dañada y no necesitaba cambiarla.

Si un trabajo se ha hecho mal, todo lo que haga para mejorarlo sólo lo empeorara.

Cualquier pieza al caer rodará al rincón menos accesible del taller.

La facilidad de localización de una pieza que ha caído al suelo es directamente proporcional a su tamaño e inversamente a su importancia para la terminación del trabajo.

Una herramienta caerá siempre donde pueda hacer mayor daño. (También conocida como la ley de la gravedad selectiva.)

Si tiene que comprobar, uno por uno, cierta cantidad de componentes de un circuito para localizar el que está defectuoso; ese será el ultimo de todos, sin importar el orden en que realice la comprobación.

Si es necesario retocar un ajuste, será el menos accesible.

De ser necesario el manual de servicio, no estará disponible.

Si dispone del manual de servicio, no lo necesitará.

Si consigue una fotocopia del diagrama, el problema se encuentra en la parte que quedo borrosa.

Los trabajos urgentísimos, y muy bien pagados, sólo llegan cuando usted ha aceptado un trabajo urgentísimo, pero mal pagado.

Chistes cortos para Electrónicos

Probablemente alguien normal no tenga la menor idea de que se trata.


Si juegan una carrera un diodo de silicio y uno de germanio ¿Quién gana?

– El de germanio, por que es mejor conductor.


¿Qué le dijo un superconductor a otro?

¡Qué frío hace! no resisto más.


Regla Nemotécnica para unidades fisico-eléctricas

Don Joule y Don Amperio se fueron a dar un voltio y se dieron x Coulombio..

Seis pasos para reparar fallas electrónicas

(1º) Aproxímese a la equipo descompuesto. Esto dará la idea de que usted conoce algo. Esto también impresionará a cualquiera que esté mirando, y si la unidad de repente empieza a funcionar usted tendrá el crédito de su reparación.

Si este paso falla proceda al segundo paso…

(2º) Muéstrele el manual de instrucciones al equipo. Esto hará que la unidad asuma que usted tiene algo de familiar con las fuentes del saber. Este paso debería solucionar la falla, sino proceda al tercer paso…

(3º) En una forma potente recite la ley de ohm a la unidad, esto le demostrará más allá de toda sombra de duda que usted sabe algo. Este es un paso drástico y sólo debe ser intentado después de que los dos primeros fallen…

(4º) Golpee la unidad suavemente. Esto puede requerir una caída de uno a dos metros, preferiblemente en un piso de concreto. Sin embargo usted debería ser cuidadoso, bajo ningún concepto debería dañar el piso. Aún así, este es un paso sumamente drástico, y si este falla no hay nada que hacer, pero proceda al paso cinco…

(5º) Agregue un transistor, usb o fusible. Esto probará que usted está familiarizado con su diseño. También le dará una carga adicional a llevar, y usted incrementa su ventaja. Si estos cinco pasos fallan usted deberá proceder al más drástico de todos. Este paso rara vez es necesario y debe ser usado solamente como solución… (6º) Llévelo a un servicio técnico que si sepan repararlo.

Reflexiones de un Técnico desesperado

Abro, miro y toco

con mi dedo ensalivado

cunde el pánico en mi mente

y ya estoy desesperado.
Todo es tan frío e inerte

nada indica, todo raro

miro el circuito y el chasis,

y pienso, que c… hago
Respiro hondo y lo ataco

tomo el tester, me preparo,

pienso: quizás que de una lo mido

y con suerte lo reparo…
Pero nunca lo que mido,

de entrada me da un aliento,

al contrario, pasa el tiempo

y al micro miro, sediento
Lo cambio con mucho esmero

y una duda me acomete,

prendo un faso y fumando espero

no haberlo cambiado al cohete
Como indica el reglamento

nunca es el micro divino

¡como cambió la electrónica¡

¡tenés que ser adivino¡
Autor Anónimo.

La rifa

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 soles. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente. Pero al día siguiente el campesino le dijo:

– Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.

– Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.

– No puedo; lo he gastado ya.

– Bien, da igual, entrégueme el burro.

– Y, ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?

– Lo voy a rifar.

– ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto? – Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.

– ¿Qué pasó con el burro?

– Lo rifé. Vendí 500 rifas a 2 soles y gané 998 soles.

– ¿Y nadie se quejó?

– Sólo el ganador, pero a él le devolví sus dos soles.

Salmo 129

Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.

Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.

La monja mira al cura y le dice:

– Padre, recuerde el Salmo 129.

El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:

– Padre, recuerde el salmo 129- reitera la monja.

El cura, contrariado retira la mano y trata de disculparse:

– La carne es débil, hermana…

Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.

El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129:

– «Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria».

LECCIÓN:

Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.

Algo de humor colorado

Un indio dice a su esposa:

– Yo orinar whisky

La india dice:

– Yo buscar 2 vasos con hielo

y el indio dice:

– no, buscar 1 solo, tu beber a pico de botella.


DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No… quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!


 

CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor…
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo… y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!… mañana tengo que madrugar y tú no.


 

CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como la tapa de un
bolígrafo.
¿Azul, doctor?
No… todo mordido.