Salmo 129

Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.

Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.

La monja mira al cura y le dice:

– Padre, recuerde el Salmo 129.

El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:

– Padre, recuerde el salmo 129- reitera la monja.

El cura, contrariado retira la mano y trata de disculparse:

– La carne es débil, hermana…

Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.

El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129:

– «Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria».

LECCIÓN:

Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.

Algo de humor colorado

Un indio dice a su esposa:

– Yo orinar whisky

La india dice:

– Yo buscar 2 vasos con hielo

y el indio dice:

– no, buscar 1 solo, tu beber a pico de botella.


DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No… quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!


 

CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor…
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo… y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!… mañana tengo que madrugar y tú no.


 

CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como la tapa de un
bolígrafo.
¿Azul, doctor?
No… todo mordido.

La cuenta del hospital

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

– «Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. Tiene Seguridad Social ?¿Tiene usted seguro de gastos médicos?»

– «No.»

– «¿Puede pagar en efectivo?»

– «Me temo que no, hermana.»

– «Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?»

– «Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo».

– «Disculpe que lo corrija…., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios.»

– «¡Magnífico!!!! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado … … … … … ..

Y ASÍ NACIÓ EL: «QUE DIOS TE LO PAGUE»…

Nuevo colegio para los chicos

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

– ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

– ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

– Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt ; ahí ya no aguanté más, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,… la puse encima, debajo,… gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

– ¿Y te echaron del Opus Dei?

– Del Opus Dei y ……..del supermercado

¿Como está Mercedes?

Una dulce abuelita habla por teléfono al hospital y pregunta tímidamente:

– ¿sería posible que alguien me informara, como está una paciente?

La operadora contesta…

– Encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama la paciente y en qué cuarto está?

La abuelita con su voz temblorosa dice,

– Mercedes Fernández, Cuarto 302

La operadora responde,

– Permítame ponerla en espera, mientras hablo con la Enfermera del piso para poder informarle.

Después de unos 2 minutos, le informa:

– Tengo buenas noticias, la enfermera, que en este momento está con ella, me dijo que Mercedes , va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Doctor, que la vio esta mañana, dice que la darán de alta el martes.

La abuelita dice,

– Que alegría… ya estaba preocupada, Dios la bendiga señorita por las buenas noticias.

La Operadora dice:

– Fue un placer ayudarla, perdón, ¿Mercedes es su hija?

La Abuelita le contesta,

– No!!!!!…¡¡¡¡¡ Mercedes , soy yo, la del Cuarto 302!!!!! Lo que pasa es que estaba internada por la obra social de los jubilados y nadie me daba pelota con el timbrecito ése.

No me daban medicamentos, no me servían comida, la enfermera no iba a verme y el médico hace tres días que no aparecía……. entonces, antes de ayer, me vine a mi casa!!!

– Estoy llamando para saber si ya estoy bien y si en ese hospital alguien se dio cuenta que ya me fui!!!

Eso hija mía

Estaban reunidas en el dormitorio de su madre, las tres hijas que se habían casado juntas y regresaban de su luna de miel. En eso la madre abre la conversación muy sería:

– Hijas mías ahora que son esposas les voy a hablar sobre lo que las mujeres deben saber de sus maridos, aunque pocas lo saben el tamaño y grosor del miembro de su pareja tiene que ver con su personalidad ….

– ¿Dime Olga (era la mayor) de qué tamaño y grosor la tiene tu marido?

– Ah mami, mi esposo la tiene larga, pero delgada …

– Eso hija mía ….. es responsabilidad, tu esposo será un hombre muy trabajador y responsable con su familia.

– ¿Dime Ana (era la hija intermedia) de qué tamaño y grosor la tiene tu marido?

– Ah mami, mi esposo la tiene gruesa pero corta.
– Eso hija mía … es rectitud, tu esposo será un hombre que se rija por decisiones estables lo que beneficiará a tu familia.

Faltaba la última hija que había sido muy inquieta en su soltería.

– ¿Dime Virginia de qué tamaño y grosor la tiene tu marido?

– Ahh mami, mi esposo la tiene larga y gruesa …

– Eso hija mía …. (suspiro) ….. ¡ eso es una P**** carajo !

 

Clase sobre virtual y realmente

– ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “virtualmente” y “realmente”.

– Bueno…… Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

El niño obedece:

– Mamá… ¿te acostarías con otro  hombre por un millón de dólares?

– ¡Por supuesto!

– ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

– Bueno… Ahora anda y pregúntale a tu hermana…

– María… ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

– ¡Claro que sí!

– ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

– Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.

– Paco, te acostarías con un hombre por un  millón de dólares?

– Claro que si …..!!!!!

– Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!

– ¿Ves?… ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de dólares, pero’REALMENTE’ sólo tenemos un par de rameras y un maricón.