El esposo llama desesperado y molesto la recepción del hotel.
– «Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y ella dice que va a saltar por la ventana”.
De la recepción le responden:
– «Señor, ese es un asunto personal».
Y el esposo le dice:
– ¡Si señor, pero la ventana no abre, y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel!
Un hombre se fue de vacaciones con gran parte de la familia a Europa y Medio Oriente. A mitad de la gira, cuando estaban visitando Jerusalén tuvo la mala suerte de que se muriera su suegra. Ya con el certificado de defunción, fue al Consulado de su país en Jerusalén para iniciar los trámites de repatriación de los restos. Lo primero que hizo el Cónsul fue advertirle:
– «Mire caballero, los gastos de repatriación son bastante caros y complicados. La tasa de este servicio le va a costar al menos unos 25 MIL dólares. Lo que la gente acostumbra a hacer en estos casos, es no repatriar los restos y enterrar a las personas aquí en el cementerio local, donde los costos no llegan ni a 100 dólares. Jorge pensó un momento y respondió:
– «Le agradezco la oferta señor Cónsul pero no importan los costos, prefiero llevar los restos de mi suegra de retorno a mi país.»
– «Usted debe haber querido mucho a la señora, ya que es apreciable la diferencia de dinero que hay entre sólo 100 dólares y 25 MIL dólares».
– «No, no… Para nada”, contestó Jorge, «Sólo que conozco de un caso de hace algunos años en que alguien murió acá en Jerusalén y resucitó al tercer día….
«Y yo, definitivamente, no quiero correr ese riesgo”.
Por medio del presente, se les informa que a partir del día de hoy, estaremos ausentes tomando un muy merecido descanso, para regresar con ustedes el 7 de enero del 2014. Les Deseamos Felices Fiestas, deseando para ustedes y sus familias lo mejor para el próximo Año 2014 !!!!
ATENTAMENTE
La Lechuga, El Pan Integral, La Verdura, La Fruta, La Leche Desnatada, El Pescado, El Pepino, El Apio, La Col, El Yogurt , Manzana verde, Berenjena, Sandía, Cerezas, Manzana roja, Mandarina y Melón.
P.D. : En nuestra ausencia, los atenderán con el mismo gusto de siempre….
El asado, los langostinos, el pan francés, la mantequilla, la mermelada, las salsas, el pavo, la pierna de chancho, el puré, las galletitas navideñas, los turrones, los tamales, el paneton con chocolate con leche …. y por supuesto …. uno que otra caja de cervezas, de Champagne, de Ron, de Gin Tonic y de Licores Varios ……
Gracias por su Atención!!!
Comienza la operación: a la michi el bikini!
Pepe quería desesperadamente «estar» con Pamela, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente la chica de su oficina …… pero ella estaba saliendo con alguien más.
Un día Pepé se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
– ¿Te doy 1000 soles si me dejas hacerte el amor!
Pamela lo miro y luego dijo: «NO».
Pepé respondió:
– Lo haré super rápido. Te aventaré el dinero al piso, tu te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Miguel.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: «Pídele 2000 mil soles y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones …» Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Miguel está esperando la llamada de Pamela …..
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
– ¿Qué pasóóóó?
Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:
– ¡¡¡Aquí me tiene todavía… me los lanzó en puras monedas de a sol !!!
Desesperado de sed, un turista se arrastraba por el desierto, cuando divisó un movimiento en la distancia.
Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen.
Era un comerciante sentado frente a un caballete atiborrado de baratijas.
– Estoy desfalleciendo de sed.
¿Podría darme agua? – Imploró el turista.
El comerciante le respondió:
– La verdad es que no tengo agua, pero… ¿por qué no se compra una corbata? Acá tengo una que va perfecta con su ropa…
-¡No quiero una corbata!’ aulló el turista………
– ……. ¡Agua quiero!… AGUAAAA !
– Bueno, no me compre una corbata si no quiere.
– Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 4 kilómetros, hay un buen restaurante.
– Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera.
– El turista agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las tres horas el turista regresó donde estaba el comerciante, seguía sentado frente a su caballete.
El comerciante le pregunta:
Le había dicho 4 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró?
Lo encontré perfectamente, pero el hijo de p… de tu hermano no me deja entrar sin corbata…!
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
– Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
– Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
Una anciana a su odontólogo
– Vengo a que me saque los dientes…
– Pero señora, si usted no tiene dientes.
– Sí doctor; acabo de tragármelos.
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
– ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
– Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
– Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero… ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo…