Categoría: Varios

Una Señora voluntaria, en una campaña antialcohol, le pregunta a un transeúnte:

– ¿Usted, toma cerveza?

– Sí

– ¿Cuántas al día?

– Dos pares (4 cervezas).

– ¿Cuánto paga por cada cerveza?

– 4 soles

– ¿Y cuánto tiempo hace que bebe a ese ritmo?

– Hace veinte años

– Si una botella cuesta S/. 4 y consume cuatro al día, Ud. gasta cada mes 480 soles . En un año, son 5,760 soles, ¿correcto?

– ¡Usted lo ha dicho, es así!

– Si en un año gasta 5,760 soles, en los últimos veinte años ha gastado 115,200 soles. ¿CORRECTO? Sabe usted que si no bebiera, todo ese dinero podría haber sido puesto en una cuenta de ahorros y, ahora, con ese dinero y, los intereses producidos, podría comprar un auto Audi del año?

– El transeúnte la mira, suspira, hace una larga pausa y, le pregunta: ¿Señora, si me lo permite podríamos decir que aparentamos una edad parecida, coincide conmigo?

– Si, puedo aceptarlo, así parece.

– ¿Usted bebe alcohol señora ? NO

– Y, entonces, … ¿DÓNDE DIABLOS… ESTÁ SU AUDI DEL AÑO?

Es una estafa que están realizando estos días en todo Lima y con la que está cayendo mucha gente, entre ellos yo, como un gil.

La hacen en el estacionamiento de los grandes Supermercados: METRO, VEA, TOTTUS.

Así es el modo operando:

Dos chicas anfitrionas de entre 23 y 25 años se acercan a tu carro mientras estas guardando tus bolsas en la maletera y empiezan a limpiarte el parabrisas. Cuando al final para darles las gracias, intentas darles una propina, ellas no aceptan y piden a cambio que las lleves a otro Supermercado cercano.

Si aceptas suben y se sientan en el asiento de atrás. Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos.

Cuando llegas al estacionamiento del otro supermercado una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te practica sexo oral, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures que compraste.

Con este ingenioso sistema me robaron las compras: el martes, el miércoles, dos veces el jueves, tres el viernes y otra vez el sábado, y probablemente también mañana por la mañana y por la tarde.

TENGAN CUIDADO.

… me voy nuevamente de compras.

Un esposo le escribe a su mujer desde lejos donde se había ido a trabajar:

Querida,

No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo…

así que te mando 100 besos. ¡Eres mi amor verdadero!

¡Tu esposo que tanto te ama!

Tras varios días, la esposa responde:

Querido mío,

Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:

1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.

2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.

3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.

4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro ‘arti…culo’

5. Otros gastos: 40 besos.

No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero?

Con Amor,

Tu esposa.

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega… continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura …entonces el piloto le dice al copiloto…

– El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos añicos !!!

Diego, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.

Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.

En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.

Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.

El se arrimó y le dijo:

– Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?…. Puedes llegar a ser mi mujer.

Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Diego…

Y … tres días después se transformó en su madrastra.

MORALEJA:

Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

–     María, ¿por qué quieres que te aumente el sueldo?…

–     Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted

–     Quién te dijo que planchabas mejor que yo?

–     Su marido lo dijo

–     OH….! ! !

–     La segunda razón es que cocino mejor que usted

–     Eso es puro cuento, quién te dijo que cocinabas mejor que yo?

–     Su marido también dijo eso

–     Ah caramba….! ! !

–     La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted…

(La señora muy descompuesta)

–     ¡¡¡Mi marido te dijo eso??? ! ! !

–     No señora, el jardinero fue quien me lo dijo… Obviamente la señora le aumentó el sueldo.

Un joven novicio llega al monasterio…

La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.

Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.

Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.

El padre abad le responde: Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales.

Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.

Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.

Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: Padre abad, ¿qué le sucede?

¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! … !!! !!!!CARIDAD!!!!…¡¡¡¡CARIDAD!!!!…

¡¡¡Eran votos de «CARIDAD» lo que teníamos que hacer… no de «CASTIDAD”!!!