Categoría: Varios

Diego, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.

Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.

En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.

Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.

El se arrimó y le dijo:

– Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?…. Puedes llegar a ser mi mujer.

Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Diego…

Y … tres días después se transformó en su madrastra.

MORALEJA:

Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

–     María, ¿por qué quieres que te aumente el sueldo?…

–     Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted

–     Quién te dijo que planchabas mejor que yo?

–     Su marido lo dijo

–     OH….! ! !

–     La segunda razón es que cocino mejor que usted

–     Eso es puro cuento, quién te dijo que cocinabas mejor que yo?

–     Su marido también dijo eso

–     Ah caramba….! ! !

–     La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted…

(La señora muy descompuesta)

–     ¡¡¡Mi marido te dijo eso??? ! ! !

–     No señora, el jardinero fue quien me lo dijo… Obviamente la señora le aumentó el sueldo.

Un joven novicio llega al monasterio…

La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.

Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.

Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.

El padre abad le responde: Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales.

Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.

Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.

Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: Padre abad, ¿qué le sucede?

¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! … !!! !!!!CARIDAD!!!!…¡¡¡¡CARIDAD!!!!…

¡¡¡Eran votos de «CARIDAD» lo que teníamos que hacer… no de «CASTIDAD”!!!

Resulta que en Amsterdam, Holanda, se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.

Una vez concluida la convención, todos los presidentes deciden reunirse en un bar para festejar el éxito del evento. Para ello, deciden
encontrarse en el bar del hotel donde se realizó tal acontecimiento. Ya allí, no se ponían de acuerdo en que pedir.

Para romper el hielo, el presidente de Budweiser se acerca al mozo y le dice:

– «Mozo, una Budweiser, por favor.»
Luego, llego el turno del presidente de Beck’s, que dijo:
– «A mi una Beck’s, si fuera tan amable.»
A continuación, dijo el presidente de Guiness:
– «Me gustaría tomar una Guiness.»

Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.

El ultimo en pedir fue el presidente de Isenbeck, que dijo:

– «Yo quisiera una gaseosa, por favor.»

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porque de tan extraña decisión, a lo que respondió:

– «Y, . . si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco . . . »

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¡Mamá, mamá!… ¿por qué mi papi corre en zig-zag?

¡Cállate y pásame más balas!

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Un señor toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la adivinadora le dice:
– Veo que tiene dos hijos.
– Eso es lo que usted cree – replica el hombre sonriendo….
– Yo tengo tres hijos.
La adivinadora se sonríe y replica a su vez:
– Eso es lo que usted cree!.

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El mayordomo atentamente le abre la puerta, agacha su cabeza y reverencialmente lo saluda:

– Adelante, ¡pedazo de atorrante!, ¿de dónde mierda viene el ´Señor Conde´, con esa cara de ojete ?.
A lo que el Conde sonriente le contesta:
– De comprarme un audifono, Perkins…Estás despedido…

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Hombre qué te pasó??… quién te puso ese ojo negro?

Una loca en el autobús…
¿Y por qué? ¿qué le hiciste?…
Nada… ella venía amamantando a su hijo, yo la venía mirando tranquilamente… hasta que no aguante más y le dije: Usted no me va a creer, pero su hijo me invitó a comer…

Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su marido:

– Ese que entró es Juan, pero ésa no es su mujer!!!!.
– No, es una amante que él tiene – dijo el hombre calmadamente.

La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido la paró en seco diciéndole:

– No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una chica guapísima, que le dice al marido:

– Oye, me dejaste esperando ayer.
– Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
– OK., nos vemos – dice la chica, retirándose de la mesa

Ante el asombro de la mujer, quien le preguntó enseguida a su marido:

– ESA, ¿QUIEN ES…?????
– Esa es mi amante, le aclaró el hombre.

La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el
divorcio.

– No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que todos mis bienes son propios y por eso el departamento, la casa de campo, la de playa y las empresas están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al
extranjero, ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los empleados de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa’s, el terapeuta, las compras en NewYork, tu auto deportivo,  la pensión de tu mamá y tu amante…

La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al marido:

– La amante de nosotros es más linda que la de Juan, ¿verdad gordo?

Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph, así que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: “El tiempo afuera está horrible”

Ella me contestó medio dormida, Ya lo sé. ¿Puedes creer que el tarado de mi marido se fue a pescar?

Una guapa mujer va al consultorio de un sicólogo y se produce el dialogo siguiente:

Mujer : ¡ Estoy desesperada Dr. !

Sicólogo : ¿Que le pasa señora ?

Mujer : ¡ Mi marido es un «Chuchesumadre» !

Sicólogo : ¿Pero qué le ha hecho ?

Mujer : El, El ,… el me besó

Sicólogo : ¿Pero cómo ?… haber, hagamos algo … ( Toma a la mujer y la besa )

¿Soy yo acaso un «Chuchesumadre» ?

Mujer : No Dr. , pero él me manoseó, ¡es un «Chuchesumadre»!

Sicólogo : Haber, haber …. ( Toma a la mujer y la manosea )

¿Soy yo acaso un «Chuchesumadre» ?

Mujer : No Dr. , pero él además me hizo el amor, ¡es un «Chuchesumadre»!

Sicólogo : Haber, haber …. (desnuda a la mujer y le hace el amor) y bien,… ¿Soy yo acaso un «Chuchesumadre» ?

Mujer : No Dr., pero él tiene SIDA

Sicólogo : ¡ «CHUCHESUMADRE» !