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Después de una consulta a la nación, la Argentina le envía un mensaje a la República Popular China :

«Chinos les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones funcionando, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados.»

Los chinos les contestaron:

«Aceptamos la declaración; tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 17.900 barcos y 55 millones de soldados”.

A lo que los argentinos les respondieron:

«Retiramos la declaración de guerra.

¡No tenemos cómo alimentar tantos prisioneros!”

Veamos si tu también dices que es cierto todo esto:

• En el juego de la vida, hormona mata neurona.
• Cuando ya no quieras volver a ver a una persona, préstale dinero.
• Perdona siempre a tu enemigo; no hay nada que lo enfurezca más,
• El orgullo no engorda; deberías tragártelo de vez en cuando.
• Hoy me pongo a dieta, mañana me meto al gimnasio y pasado mañana dejo de decir mentiras.
• El cerebro es el órgano más importante del cuerpo; funciona 24 horas al día, todos los 365 del año, desde el instante del nacimiento hasta que te enamoras.
• Ese momento incómodo cuando envías un mensaje y te das cuenta de que estaba mal escroto.
• Errar es humano, culpar a otro…… ¡ Eso es política!
• A medida que avanza una discusión, retrocede la verdad.
• La inmigración ilegal comenzó en 1492.

De mujeres, novias y esposas

• Discutir con tu esposa es como ser arrestado: todo lo que digas puede y será usado en tu contra. Así que mejor usas tu derecho a guardar silencio.
• La diferencia entre un terrorista y una mujer encabronada es que con el terrorista puedes negociar.
• Las mujeres son tan complicadas que cuando se les presenta un príncipe azul, no es el tono de azul que ellas prefieren.

  “¿¿Cómo que perdiste la virginidad, mi hija??”
  “¡¡¡Pues, dónde la ponen, mamá!!!”

• Una discusión con una mujer tiene dos puntos de vista: el de ella y el equivocado.
• Un hombre jamás debe hablar mal de una mujer; esa es labor de sus amigas.
• ¿Tú que sabes de caricias…. nunca te has subido al metropolitano o el tren eléctrico?
• La única oportunidad que tiene la mujer de cambiar al hombre, es cuando le cambia los pañales.
• Anoche mi marido me propuso atarme a la cama para tener sexo; efectivamente me ató a la cama y volvió a las seis de la mañana.
• Ella: “¿Qué harías si el mundo se acabara en diez minutos?”
  Él: “Te haría el amor.”
  Ella: “¿Y los siguientes nueve minutos?”
• “Mamá, ¿de dónde venimos?”
  “De Adán y Eva, hijo.”
  “Pero mi papá me dijo que del mono.”
  “Bueno, así es en su familia.”
• “Tú volverías a casarte con tu marido?” “Sí, que se joda.”
• Las calorías son unos bichitos que se meten en tu closet por la noche y te encogen la ropa.
  Mi closet está infestado.

De hombres, novios y esposos

• El hombre que dice que el lugar de la mujer es la cocina, es porque no sabe qué hacer con ella en la cama.
• Busco mujer con buena ortografía para tener una intensa relación textual.
• A mí, las mujeres que se destacan sólo por su físico no me dicen nada; es más, ni me dirigen la palabra.
• La mejor forma de despertarse es con un beso, a menos que estés en la cárcel.
• “¡¿Qué somos?!”
  “¡¡Gordos!!”
  “¡¿Qué queremos?!”
  “¡¡Empezar la dieta y correr!!”
  ¿Cuándo lo queremos?!”
  “¡¡El lunes!!”
  “Hoy es lunes…”
  “¡¡El otro lunes!!”
• Todas las mujeres tienen algo hermoso, aunque sea una prima lejana.
• “¿Bailamos?”
  “Sí, claro, ¿pero quién saca a mi amiga?”
  “Por eso no te preocupes…
  ¡seguridaaaad!……..”
• Se dice que una mujer madura cuando empieza a usar brasier. Se dice que un hombre lo hace cuando empieza a quitarlos.
• He vuelto a ver el video de mi boda. Pero en marcha atrás. Lo mejor es cuando le quito el anillo, salgo de la iglesia y me voy de farra con los amigos.
• La pasé de lujo este fin de semana. Ahora solo me falta parchar mi dignidad, cambiarme de nombre y mudarme de país.
• No, ella no es fea; digamos que Dios la dejó en obra gruesa, sin detalles.
• Mi abuelo se casó hace poco con una chica de 21 que creemos es muy católica porque no para de hablar del nuevo testamento.
• Por fin he encontrado el punto G de mi mujer; lo tenía la vecina.
• “¿Cuántos años tiene tu novia?”
  “48.”
  “Ja, ja, podría ser tu mamá.”
  “Sí, pero es la tuya.”