Lo que nunca debe hacer con su tarjeta de crédito

tarjetas-de-creditoHoy en día todas las tiendas ofrecen una tarjeta de crédito y por cierto facilitan mucho la vida del consumidor, porque son rápidas y es menos peligroso que llevar dinero en efectivo:

Nunca saque dinero en efectivo con su tarjeta de crédito, este procedimiento es el crédito de consumo más caro que existe en la banca.

Nunca pague con su tarjeta de crédito en las ventanillas del banco, este procedimiento también es considerado un retiro de dinero y no un pago con tarjeta.

Nunca apunte su clave cerca de su tarjeta de crédito.

Nunca use una contraseña sencilla o que tenga que ver con DNI, teléfonos, fechas o cualquier dato que se lo puedan adivinar.

Nunca le proporcione los números y demás datos de su tarjeta a cualquier vendedor.

Nunca permita que le saquen fotocopia a su tarjeta y menos por atrás de la tarjeta.

Nunca bote a la basura los estado de cuenta enteros, siempre rómpalos de tal manera que su nombre, dirección y el número de la tarjeta queden hecho pedacitos.

Nunca tenga activa la opción de retiro de efectivo, solicite a su banco que eliminen esta opción.

Nunca solicite líneas de crédito muy altas, ni permita que se la suban, es mejor una tarjeta con una línea de crédito baja con la cual ante una eventualidad usted no se pueda endeudar demasiado.

Adicionalmente:

  • Pague antes de la fecha de cierre para evitar pagar el mantenimiento y el envío del estado de cuenta impreso al domicilio (algunos bancos si lo permiten, otros no).
  • Revise su estado de cuenta por internet (en una computadora segura y sin virus).
  • Recuerde que el primer obstáculo para que lo puedan estafar, es Usted. Además endeúdese por solo lo que pueda pagar.

Asistencia a examen de fin de curso

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.

Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de viveza criolla:

Dentro esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran.

Entonces miró al payaso y le respondió:

Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano… o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.

Consejos para evitar las sobrecargas eléctricas en Navidad

Es siempre valioso insistir con la seguridad del hogar en tiempo de Navidad. La seguridad no implica solamente protegerse de los ladrones en las calles, sino también de las instalaciones eléctricas en el hogar, que podría jugar una mala pasada y provocar lamentables daños.

Por ello, compartimos los siguientes consejos:

Evite sobrecargar los circuitos eléctricos de la vivienda. Esto se logra evitando conectar todas las extensiones en un mismo enchufe. Logrando distribuir la carga adicional que se genera por el uso de luces decorativas, adornos iluminados, pesebres o nacimientos con varios accesorios eléctricos, se minimiza la opción de tener un sobrecalentamiento de los cables.

Solicite el apoyo de un electricista de confianza para que pueda abrir el tablero eléctrico del hogar. Un cableado flojo, junto a una sobrecarga adicional, es una causa común de sobrecalentamiento y hasta incendio del cableado eléctrico de la vivienda. El electricista, podrá sustituir los elementos que considera no tengan valor alguno o que hayan sido sometidos a fuertes calentamientos por cortocircuito o sobrecarga.

Procure que las extensiones eléctricas, luces, adornos, etc, cumplan con alguna norma de seguridad eléctrica reconocida. Lo importante es buscar que todos los accesorios navideños, incluyan pequeños fusibles de protección, para poder aislar una falla local de la instalación sin necesidad que afecte el circuito completo de la casa.

Debe estar siempre pendiente de las fachadas y exteriores del hogar, donde se deben emplear instalaciones aprobadas para uso exterior. Aquellos de uso interno, sufren corto circuitos si se llegan a mojar o por el simple rocío. Por lo general, esta información está detallada en las cajas o empaques de los productos a emplear para la decoración.

Debe tener cuidado que ningún conductor de electricidad sea aplastado por puertas o ventanas, que no se encuentren al paso de las personas y que tampoco sean manipuladas por los niños.

Un trabajo para el chico

El chico termina la secundaria y no tiene ganas de estudiar nada.

Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta: ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a trabajar.

¿Estamos?.

El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:

– Rodriguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, terminó la secundaria y no quiere estudiar por ahora. Si puedes, necesitaría un puesto como para qué empiece a trabajar mientras decide si va a
seguir una carrera…El asunto es que haga algo y no vague, ¿me entiendes?

A los tres días llama Rodriguez:

– Tito, ya está. Asesor de la Comisión de Salud del Congreso. Unos S/. 9000 por mes. Está lindo, ¿no?

-¡No, Rodriguez! ¡Es una
locura! Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo.

A los dos días, de nuevo Rodriguez:

– Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un congresista. El sueldo es más modesto, de S/. 5000.

– ¡No, Rodriguez! ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes?.

Al otro día:

– Tito, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de computación ya está, claro que el sueldo se va muy abajo…serían S/. 2,800 mangos, nada más.

– Pero Rodriguez, ¡por favor!, consígueme algo más modesto.
Recién empieza. Algo de S/. 500 o 600 mangos.

– No, eso es imposible, Tito.

– ¿Por qué?

– …. esos cargos son por concurso, necesita currículum, título universitario, haber hecho una maestría o un post-grado…antecedentes…… experiencia previa….

Un regalo adelantado para las damas por navidad

Cortitos y divertidos

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– ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
– ¡dile a ese idiota que le puse los cachos, no alas!’

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La oración del día

Angel de la guarda. Quiero compañía.
Un hombre pa la noche y otro para el día
que no me desamparen y tiremos todo el día
Amen

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El regalo

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Charla de Cirujanos

Cinco cirujanos peruanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.

El primer cirujano dice:
«Me gusta operar contadores, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números»

El segundo cirujano responde:
«Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están por colores, y no te puedes equivocar.»

El tercer cirujano agrega:
«No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente.»

El cuarto dice:
«No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.»

El quinto, por último, les dice:
«Lamento contradecirlos a todos, apreciados colegas, los políticos son los mejores pacientes para operar:
No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables»

Pronunciación en inglés para frases en español

touritLos norte americanos dicen que pronunciar el español es muy dificil, pero si lo hacen de manera graciosa podrán entenderlo, he aquí algunos ejemplos.

Si tiene algún amigo americano o inglés pude enseñarle castellano con estas fáciles frases:

 

pronunciation —- spanish — translate
—————————————

Boy as n r = Voy a cenar = I’m gonna have dinner

N L C John = en el sillón = on the armchair

Who and seek ago = Juan se cagó = John is a chicken things

S toy tree stone = estoy tristón = I’m kind a sad

Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

Desk can saw = descanso = (you) rest

As say toon as = aceitunas = olives

The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me

See eye = si hay = yes we have

T n s free o ? = ¿tienes frio? = are you cold?

T N S L P 2 B N T S O = Tienes el pito bien tieso = you have an erection

Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I’m going to insert it in you

Una experiencia Religiosa

Un hippie se sube a un bus, se sienta detrás de una monja y le dice:

– Quiero hacer el amor con usted…

por lo que la monja le dice:

– yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.

poco después la monja se bajo del bus…

El chofer del bus que escuchó todo le dice al hippie:

– yo se como puedes hacerle el amor a la monja…

y el hippie le contesto:

– como ????

El chofer le contesta que cada martes la monja va al cementerio a mediadianoche a rezar y que una buena idea seria que él se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara para que así ella creyera que es dios… no podía fallar!!!

El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y espero a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hinco a rezar, en eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:

– yo contesto tus rezos, pero primero tienes que hacer el amor conmigo.

la monja se sorprendió al ver a dios al frente de ella y dijo:

– está bien, pero tiene que ser por detrás ya que quiero mantener mi virginidad!!!. La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás.

Cuando terminó, el hippie se quitó la túnica y gritó: -¡¡jajajajaja jaja ……..soy yooooo, el hippie!!!

Entonces la monja se quitó el vestido y gritó: -¡¡¡jajajajajajaja…. soy yo, el chofer!!!

Record Guinness del chinito

Un chinito batió el record Guinness de hacer el amor con al menos una mujer de cada país y en la entrevista contestó así:

¿Cómo es la mujer ecuatoriana?

– Es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.

¿y la Alemana?

– le gusta hacel el amol en glupo, Tles al mismo tiempo.

¿y la Argentina?

-Muy fogosa. Más de 12 holas, dándole y nunca se cansaba!

¿Y la belga?

uy! la belga…¡ la tengo echa mielda!

Maestria en Alta Gerencia Etilica

Entretenido syllabus para los parranderos y choborras del Perú.

PROGRAMA ACADÉMICO

PRIMER SEMESTRE:

  • Orígenes de las parrandas
  • El alcohol y su función como lubricante social
  • Introducción a la Jarra y el Vaso
  • Matemáticas Financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas de más, cómo cobrar vueltos «olvidados» a los mozos, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).

SEGUNDO SEMESTRE

  • Tragonometría I
  • El alcohol como sustituto del Psiquiatra
  • Bebidas en la Playa I
  • Bebidas Caseras I
  • Introducción al manejo en estado alegre
  • Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER SEMESTRE

  • Importancia del ron en la toma de decisiones
  • El alcohol como complemento en eventos deportivos
  • Logística y ubicación del trago
  • Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
  • Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
  • Discotecas, bares, centro cerveceros, cevicherías, barra show y tiendas de conveniencia
  • Relatividad de la belleza de la mujer, según el nivel de alcohol
  • Alcoholismo: Ventajas y desventajas
  • Teorías de beber solo

CUARTO SEMESTRE

  • Resaca I
  • Tragonometría II
  • El alcohol como complemento en celebraciones (tipo de bebida según la celebración)
  • Cómo controlar a un borracho
  • Aprendiendo a hablar cuando se está casi ebrio
  • Licores clandestinos ¿Mito o realidad?
  • Jurisdicción del borracho
  • Técnicas avanzadas para ocultar el tufo
  • Vuelta ¿Como regresar a casa?

QUINTO SEMESTRE

  • Resaca II
  • Bebidas caseras II
  • Excusas familiares básicas (última recopilación)
  • Como superar el efecto helicóptero
  • El alcohol como mecanismo de escape
  • La comunicación, herramienta importante en la parranda.
  • Consecuencias de beber fiado
  • Open bar
  • Tragos de hombres y mujeres
  • Pensamientos después de la parranda

SEXTO SEMESTRE

  • Excusas laborales avanzadas (última recopilación)
  • El alcohol como liberador de tensiones
  • Ética profesional del bebedor
  • Sentimientos de culpa ¿Cómo eliminarlos?
  • Tratamiento para las resacas agudas
  • Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y desventajas
  • Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
  • ¿Son Anónimos los Alcohólicos?
  • Rally del Borracho.
  • Sexo (Como copular en estado de ebriedad o como intentar copular)

EXAMEN TEORICO/ PRACTICO EN PARRANDA DE CLAUSURA

Incluye material didáctico y de apoyo profesional especializado

Una caja de cervezas de regalo