Los amigos son como los condones.
Te protegen cuando las cosas se ponen duras.
Siempre están en ocasiones de apuros.
Siempre te van a sacar de la humedad.
Nunca faltan.
A veces tienes que comprarlos.
Tienen varias formas de hacerte sentir bien.
Los hay en muchos colores de piel.
Los hay altos, los hay pequeños.
Algunos son serios y otros graciosos.
Un empleado de hambre llama al cafetín:
– Oye tío, mueve ese trasero y súbeme un café con una tajada de panetón … rápido!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
– Pedazo de idiota !!!, te has equivocado de anexo. ¿Sabes con quién estas hablando…?
El empleado responde:
– No sé.. y no me importa!!!
– Estás hablando con el gerente general, pedazo de imbécil!
– Y qué? gordo explotador, chancho con patas !!! acaso sabes tú con quien estas hablando???!!
El gerente sorprendido responde:
– No, con quien?
– uff!… menos mal… chau!!
Un servicio técnico que atiende vía telefónica comparte con nosotros sus mejores consultas.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Cliente: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Cliente: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Cliente: No…No… Espere…. No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘Inicio’ y…
Cliente: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experto en computadoras.
Caso 5
Cliente: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)
Caso 6
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Cliente: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F 8..
Cliente: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Cliente: Presionar la «F» 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está seguro de que está conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK.
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí…
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Uuuuyyy,….. ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Cliente: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Cliente: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está seguro de que está utilizando el password correcto?
Cliente: Sí, estoy segur, ví a mi hermano escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Cliente: 5 asteriscos
Caso 12
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece….
Caso 13
Cliente: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?
Cliente: Muchos papeles y mi bolso.
Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario
Se les preguntó : «¿Cuántas de Uds. aman a sus maridos?
Todas las mujeres levantaron la mano.
Luego se les preguntó: «¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?
Algunas mujeres respondieron hoy, algunas dijeron que ayer y algunas no lo recordaron.
Entonces se les pidió que tomaran sus celulares y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos:
“Te quiero, MI AMOR”.
Después de unos minutos se les pidió leer las respuestas y expusieran las que habían contestado sus maridos:
Estas fueron algunas de las respuestas:
1. Madre de mis hijos… ¿te encuentras bien?
2. ¿Y ahora qué? La ‘ta mare… ¿chocaste otra vez?
3. No entiendo qué me quieres decir…
4. ¿Qué m… te mandaste ahora? ¡No te lo voy a perdonar otra vez!
5. ¿¿¿Quééé???
6. No andes con rodeos y dime… ¿cuánto dinero necesitas ?
7. ¿¿¿Estás fumando de la mala o estoy soñando ??
8. Escucha bien…¡carajo!… si no me dices ahora para quién es este mensaje…¡¡¡ te mato…!!!
Y la mejor de todas:
9.¿Quién carajo eres ?
Hoy en día todas las tiendas ofrecen una tarjeta de crédito y por cierto facilitan mucho la vida del consumidor, porque son rápidas y es menos peligroso que llevar dinero en efectivo:
Nunca saque dinero en efectivo con su tarjeta de crédito, este procedimiento es el crédito de consumo más caro que existe en la banca.
Nunca pague con su tarjeta de crédito en las ventanillas del banco, este procedimiento también es considerado un retiro de dinero y no un pago con tarjeta.
Nunca apunte su clave cerca de su tarjeta de crédito.
Nunca use una contraseña sencilla o que tenga que ver con DNI, teléfonos, fechas o cualquier dato que se lo puedan adivinar.
Nunca le proporcione los números y demás datos de su tarjeta a cualquier vendedor.
Nunca permita que le saquen fotocopia a su tarjeta y menos por atrás de la tarjeta.
Nunca bote a la basura los estado de cuenta enteros, siempre rómpalos de tal manera que su nombre, dirección y el número de la tarjeta queden hecho pedacitos.
Nunca tenga activa la opción de retiro de efectivo, solicite a su banco que eliminen esta opción.
Nunca solicite líneas de crédito muy altas, ni permita que se la suban, es mejor una tarjeta con una línea de crédito baja con la cual ante una eventualidad usted no se pueda endeudar demasiado.
Adicionalmente:
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de viveza criolla:
Dentro esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran.
Entonces miró al payaso y le respondió:
Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano… o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.
Es siempre valioso insistir con la seguridad del hogar en tiempo de Navidad. La seguridad no implica solamente protegerse de los ladrones en las calles, sino también de las instalaciones eléctricas en el hogar, que podría jugar una mala pasada y provocar lamentables daños.
Por ello, compartimos los siguientes consejos:
Evite sobrecargar los circuitos eléctricos de la vivienda. Esto se logra evitando conectar todas las extensiones en un mismo enchufe. Logrando distribuir la carga adicional que se genera por el uso de luces decorativas, adornos iluminados, pesebres o nacimientos con varios accesorios eléctricos, se minimiza la opción de tener un sobrecalentamiento de los cables.
Solicite el apoyo de un electricista de confianza para que pueda abrir el tablero eléctrico del hogar. Un cableado flojo, junto a una sobrecarga adicional, es una causa común de sobrecalentamiento y hasta incendio del cableado eléctrico de la vivienda. El electricista, podrá sustituir los elementos que considera no tengan valor alguno o que hayan sido sometidos a fuertes calentamientos por cortocircuito o sobrecarga.
Procure que las extensiones eléctricas, luces, adornos, etc, cumplan con alguna norma de seguridad eléctrica reconocida. Lo importante es buscar que todos los accesorios navideños, incluyan pequeños fusibles de protección, para poder aislar una falla local de la instalación sin necesidad que afecte el circuito completo de la casa.
Debe estar siempre pendiente de las fachadas y exteriores del hogar, donde se deben emplear instalaciones aprobadas para uso exterior. Aquellos de uso interno, sufren corto circuitos si se llegan a mojar o por el simple rocío. Por lo general, esta información está detallada en las cajas o empaques de los productos a emplear para la decoración.
Debe tener cuidado que ningún conductor de electricidad sea aplastado por puertas o ventanas, que no se encuentren al paso de las personas y que tampoco sean manipuladas por los niños.
El chico termina la secundaria y no tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta: ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a trabajar.
¿Estamos?.
El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:
– Rodriguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, terminó la secundaria y no quiere estudiar por ahora. Si puedes, necesitaría un puesto como para qué empiece a trabajar mientras decide si va a
seguir una carrera…El asunto es que haga algo y no vague, ¿me entiendes?
A los tres días llama Rodriguez:
– Tito, ya está. Asesor de la Comisión de Salud del Congreso. Unos S/. 9000 por mes. Está lindo, ¿no?
-¡No, Rodriguez! ¡Es una
locura! Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo.
A los dos días, de nuevo Rodriguez:
– Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un congresista. El sueldo es más modesto, de S/. 5000.
– ¡No, Rodriguez! ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes?.
Al otro día:
– Tito, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de computación ya está, claro que el sueldo se va muy abajo…serían S/. 2,800 mangos, nada más.
– Pero Rodriguez, ¡por favor!, consígueme algo más modesto.
Recién empieza. Algo de S/. 500 o 600 mangos.
– No, eso es imposible, Tito.
– ¿Por qué?
– …. esos cargos son por concurso, necesita currículum, título universitario, haber hecho una maestría o un post-grado…antecedentes…… experiencia previa….
Cortitos y divertidos
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– ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
– ¡dile a ese idiota que le puse los cachos, no alas!’
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La oración del día
Angel de la guarda. Quiero compañía.
Un hombre pa la noche y otro para el día
que no me desamparen y tiremos todo el día
Amen
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El regalo
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Cinco cirujanos peruanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
«Me gusta operar contadores, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números»
El segundo cirujano responde:
«Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están por colores, y no te puedes equivocar.»
El tercer cirujano agrega:
«No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente.»
El cuarto dice:
«No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.»
El quinto, por último, les dice:
«Lamento contradecirlos a todos, apreciados colegas, los políticos son los mejores pacientes para operar:
No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables»
