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Muchas clasificaciones de pedos vienen de páginas extranjeras. Así que esta vez de acuerdo a un grupo de investigadores, analistas y expertos del tema les vamos a decir la clasificación que hacemos en el Perú.

– El Pedo de Oficina, salón de clase o auditorio, procuras que no suene, pero siempre te traiciona.

– El Pedo callejero, te lo sueltas aprovechando que pasa la combi o un micro viejo, para tapar la bulla.

– El Pedo Congresista, porque siempre trae mierda.

– El Pedo decente, suena poco y no huele.

– El Pedo Sorpresa, viene con guiso.

– El Pedo Retail, porque lo sueltas en los centros comerciales y matas a los que van pasando, encima le echas la culpa a la gente cochina.

– El Pedo LCD, porque es largo y de alta definición.

– El Pedo Cabinero, te lo tiras en una cabina y se Webean todos los clientes.

– El Pedo Marketero, una vez que te lo tiras, todos se enteran.

– El Pedo romántico, porque haces que tu pareja te abrace.

Como no los podemos dejar sin audio y menos video, aquí la versión sonora…

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Y también existen chistes parecidos, veamos:

– Poema al Pedo
– Los filósofos discutiendo
– Pena de Muerte
– Gases maritales.

 

Veamos si sabias esto:

– Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena…)

– El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡¡¡30 minutos!!!)

– Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quede pensando en lo del cerdo…)

– Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Que envidia lo del cerdo!)

– Algunos leones se aparean más de 10 veces al día (Igual prefiero ser cerdo…, calidad sobre cantidad…)

– Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad..)

– El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos!… ¡¡¡Que loco el cerdo!!!)

– La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)

– El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro. (Conozco gente así…)

– Las estrellas de mar no tienen cerebro. ( También conozco gente así…)

– Los osos polares son zurdos. Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo… ¡¡¡El cerdo es un maestro!!!

– Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y qué paso con el cerdo?… ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?)

– ¡30 minutos! ¡Que fenómeno!

 

Eran tres morenas que viajaban por avión por primera vez, están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar su vuelo conversan entre ellas.

La primera que se llama Lucrecia dice:

Yo no sé utede, pero yo me vo a poné una tanguita coló rosa ante de móntame en ese avión.

Y pá qué….? le preguntaron las otras dos.

Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa’ rriba, la tanguita coló rosa se va a ve desde lejos y será fácil rescatalme.

La segunda que se llama Dorotea dice:

Pue yo me vo a poné una anaranjáa y florecente.

Y po qué de ese coló ? preguntaron las otras dos.

Porque si caigo al agua con el culo pa’ rriba, ese coló sinifica «rescate».

La tercera que se llama Tomasa; la mas culona, dice:

Pué, yo, no me voy a poné naa «.

¿Cómo dice? Preguntaron las otras dos!

Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, poque cuando se cae un avión, lo primero que bucan é la caja negra.

La Sra. Ipanaqué estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.

El padre le dijo: ‘Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. Ipanaqué a quien casé hace dos años’?

Ella contesto ‘Efectivamente padre soy yo’.
¿Y no han tenido niños aun?
No padre, aun no.
El padre dijo: ‘Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo’
¡Oh!, padre, muchas gracias.
Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno Sra. Ipanaqué ¿cómo se encuentra usted ahora?

Muy bien padre.
Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?’
¡Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla!
¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó:

Camino a Roma ¡a ver si puede apagar la maldita vela que usted prendió!

Una esposa regresa a su casa muy temprano y encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular joven.

– Desgraciado, mal nacido, infiel !!. Qué haces?. Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos?. Me voy ya de esta casa!. Quiero el divorcio!

– Espera, espera un momento!!. Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.

– Hummmmm, no sé, bueno, será lo último que te permita que me digas. Pero que sea rápido, cretino, poco hombre!!

– Bueno, mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica los devoró prácticamente. Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque tuve mal gusto cuando la escogí y no te gusta; el sweter que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa lujosa zapatera y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.

Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la puerta, se volvió y con los ojos llorosos me preguntó:

– No tendrá usted otra cosa que su señora ya no use?.

– ¡Y en eso estábamos!

Los amigos son como los condones.

Te protegen cuando las cosas se ponen duras.

Siempre están en ocasiones de apuros.

Siempre te van a sacar de la humedad.

Nunca faltan.

 

A veces tienes que comprarlos.

Tienen varias formas de hacerte sentir bien.

Los hay en muchos colores de piel.

Los hay altos, los hay pequeños.

Algunos son serios y otros graciosos.

 

Lean otro chiste sobre los amigos.

Un empleado de hambre llama al cafetín:

– Oye tío, mueve ese trasero y súbeme un café con una tajada de panetón … rápido!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:

– Pedazo de idiota !!!, te has equivocado de anexo. ¿Sabes con quién estas hablando…?

El empleado responde:

– No sé.. y no me importa!!!

– Estás hablando con el gerente general, pedazo de imbécil!

– Y qué? gordo explotador, chancho con patas !!! acaso sabes tú con quien estas hablando???!!

El gerente sorprendido responde:

– No, con quien?

– uff!… menos mal… chau!!

Un servicio técnico que atiende vía telefónica comparte con nosotros sus mejores consultas.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Cliente: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Cliente: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Cliente: No…No… Espere…. No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘Inicio’ y…
Cliente: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experto en computadoras.

Caso 5
Cliente: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)

Caso 6
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Cliente: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F 8..
Cliente: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Cliente: Presionar la «F» 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está seguro de que está conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK.
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí…
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Uuuuyyy,….. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Cliente: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Cliente: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está seguro de que está utilizando el password correcto?
Cliente: Sí, estoy segur, ví a mi hermano escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Cliente: 5 asteriscos

Caso 12
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece….

Caso 13
Cliente: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?
Cliente: Muchos papeles y mi bolso.

Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario

Se les preguntó : «¿Cuántas de Uds. aman a sus maridos?

Todas las mujeres levantaron la mano.

Luego se les preguntó: «¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?

Algunas mujeres respondieron hoy, algunas dijeron que ayer y algunas no lo recordaron.

Entonces se les pidió que tomaran sus celulares y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos:

“Te quiero, MI AMOR”.

Después de unos minutos se les pidió leer las respuestas y expusieran las que habían contestado sus maridos:

Estas fueron algunas de las respuestas:

1. Madre de mis hijos… ¿te encuentras bien?

2. ¿Y ahora qué? La ‘ta mare… ¿chocaste otra vez?

3. No entiendo qué me quieres decir…

4. ¿Qué m… te mandaste ahora? ¡No te lo voy a perdonar otra vez!

5. ¿¿¿Quééé???

6. No andes con rodeos y dime… ¿cuánto dinero necesitas ?

7. ¿¿¿Estás fumando de la mala o estoy soñando ??

8. Escucha bien…¡carajo!… si no me dices ahora para quién es este mensaje…¡¡¡ te mato…!!!

Y la mejor de todas:

9.¿Quién carajo eres ?