Un Matrimono sin Problemas

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

‘No’, respondió el marido…

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante….

Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería…. ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO !

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS !

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES !

Acto seguido sacó una pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

‘Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO !….

Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!

Halloween y los riesgos que recaen sobre los niños

Los niños esperan con sumo interés el 31 de Octubre para celebrar »Halloween». Se ilusionan con la enorme cantidad de dulces y caramelos que pueden recibir en la »Noche de Brujas», pero sin saber que corren ciertos riesgos que podrían poner en peligro su salud.

Se advierte que los menores de edad podrían ser víctimas de malas personas que los invitan a recibir caramelos si ingresan a cierto local u obedecen algunas órdenes.

“Nos encontramos en un contexto complicado de inseguridad en las calles y por eso es mucho mejor prevenir posibles desgracias como robos o secuestros”.

Algunas bodegas se adquieren dulces “al peso” para regalar a los menores durante la llamada “noche de las brujas”, sin tener en cuenta que estas golosinas podrían generarles problemas digestivos por el contenido de colorantes industriales que contienen.

Hay que recordar que si el producto es óptimo, en el rotulado de la golosina debe visualizarse el registro sanitario, el nombre del fabricante, fecha de vencimiento, ingredientes y aditivos.

Además, en diversos mercados informales de Lima, se estarían vendiendo dulces como caramelos y chupetines con registro sanitario o ”bamba”.

Chistes del mundo del fútbol

Religión

un curita le pregunta aun niño de la calle:

– ¿hijo, quieres ser cristiano?

y el niño le responde:

– No padre! prefiero ser Messi

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Los tatuajes

Era una prostituta, que cierto día recibe a un cliente argentino.
Se desnudan y él ve con asombro que ella lleva dos tatuajes en los muslos.. Al ver su cara de asombro, ella le comenta: «Es que yo soy muy fan del Barcelona y llevo tatuados a sus mejores jugadores. Si adivinas quiénes son, no te cobro el servicio». El argentino mira los tatuajes y le dice: «Ché, este de la derecha es el Diego, el Pelusa, ché viste es Maradona. Pero el otro no sé quién es». «Entonces te cobro la mitad», dijo ella.

Pasados unos días, estuvo con un cliente holandés y le repitió la misma historia. Éste dijo: «Pues yo sólo cunosco a Johan Cruyff, el mas grande del mundo, pero otro no saber quien es». «Te cobro la mitad», dijo ella nuevamente. Finalmente, estuvo con un cliente del Barza, le repitió la misma historia, él miró los tatuajes y le dijo: «Éste de la derecha es Maradona, el de la izquierda es Cruyff… y éste del medio, por el pelo rizado y los labios colgando ES RONALDINHO!!!!

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Promesa de gol

– Papá, papá, hoy en la práctica de fútbol, el entrenador me dijo que yo era promesa de gol.
– ¡Qué bien! -contesta el orgulloso padre- ¿Y de qué jugaste?
– De arquero.

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Pasión por el fútbol

Un hombre tenía dos asientos para la final del mundial de fútbol.
Cuando se sienta, otro hombre se acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.
– No, está desocupado.

Asombrado el otro dice:
– Es increíble, ¿quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa?

El hombre lo mira y le dice:
– Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compre hace dos años. Se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

Desconsolado el otro dice:
– OH! Qué pena oír eso. Es terrible. ¿Pero, no pudo encontrar a alguien más? ¿Un amigo, o pariente, incluso un vecino para que usara el asiento?

El hombre niega tristemente con la cabeza mientras dice:
– No….. están todos en el velorio.

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Puntería

Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol. En el medio del juego, el nene le pregunta:
– Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
– Porque le tiró una piedra al árbitro.
– Pero si no le acertó.
– ¡Por eso, hijo, por eso!

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Campeonato en el cielo

Llegan los demonios al cielo para organizar un partido de futbol amistoso con los angeles.
Angeles: – No tiene caso, nosotros tenemos a los mejores jugadores.
Demonios: – Si, pero nosotros tenemos a todos los arbitros.

Medidas de seguridad y prevención ante un huayco

Huayco, es un término de origen quechua »wayqu», cuyo significado es »quebrada», lo que geológicamente se denomina aluvión.

El huayco es un tipo de aluvión de magnitudes ligeras a moderadas, que se registra en su mayoría en las cuencas hidrográficas del país. Se origina por la caída violenta de agua, la misma que arrastra barro, piedras, árboles y cuanto esté a su paso.

Pero, ¿qué se puede hacer para estar prevenidos ante un huayco?

Prevención:

-Construir en lugares donde no se haya registrado huaycos o en zonas inundables. Procure sembrar árboles y arbustos para que sirvan de barreras naturales o en todo caso aprovechar las existentes.

-Almacene en un local comunal o protegido, agua, alimentos, palas, barretas y picos, verificando cada cierto tiempo su estado.

-Establecer con sus vecinos un sistema de vigilancia y alerta en las quebradas, así como un tipo de alarma para alertar con tiempo a la comunidad (puede ser campana, trompeta, megáfono o silbato).

-Tener a la mano, un equipo de emergencia que contenga lo siguiente: linterna, frazadas, una muda de ropa. radio, pilas, fósforos, velas y botiquín de primeros auxilios.

-Establecer y difundir las zonas de seguridad y rutas de evacuación. Procure solicitar apoyo técnico a la oficina de Defensa Civil de su distrito para conocer los centros asistenciales y realizar simulacros.

-Si se trata de temporada de lluvias, sería ideal tener costales llenos de arena junto a las casas, para evitar que el huayco inunde el hogar a su paso.

Durante la emergencia:

-Conservar la calma en todo momento, inculcando serenidad y ayudando a los demás.
-Preste atención a la alarma preestablecida.
-Evacúe rápidamente hacia las zonas de seguridad, llevando un equipo de emergencia.
-Siga las instrucciones del Comité de Defensa Civil.

Acciones inmediatas:

-Colabore con el restablecimiento de los servicios básicos; agua, desagüe y luz.
-Evite caminar por la zona en donde sucedió el aluvión.
-Apoye en la rehabilitación de las calles y caminos de la comunidad.
-En caso esté capacitado, colabore con el rescate de las personas.

Recomendaciones generales ante una Emergencia:

  • Converse con sus vecinos y trabaje en coordinación con la Oficina de Defensa Civil de su municipio para saber cómo prevenir y actuar ante un desastre.
  • Conserve siempre una reserva de agua y alimentos no perecibles.
  • Organice un botiquín de emergencia y cuente con una linterna y radio a pilas.
  • Tenga siempre a la mano los números telefónicos de los Bomberos y Policía Nacional (116 y 105 respectivamente).
  • Identifique los peligros en su distrito, centro de trabajo de estudios y adopte las medidas preventivas para eliminar o reducir los efectos dañinos.
  • Colabore y participe activamente en las brigadas de Defensa Civil de acuerdo a las necesidades originales por los peligros de su localidad.

La sorpresa que trajo navidad

baltazarUna pareja de esposos veteranos estaba haciendo el amor en nochebuena y en el momento cumbre…. tocan el timbre !

La mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice a su marido:

– Amor… son los 3 Reyes Magos …!

El Marido muy apurado se levanta y le grita:

– pasa melchor… !

Y la mujer le contesta:

– Amor que lindoooooo, haremos un trío… ! pero entonces mejor que entre Baltazar porque es el NEGRO zapatón…!

El marido la mira con rabia y le grita:

– Vieja mañoza.. lo que dije fue: PASAME EL SHORT…!

Cuidado con la clonación de tarjetas de crédito

La Divintad (División de Investigación de Delitos de Alta Tecnología), advirtió que las posibilidades de clonación de tarjetas de crédito y débito aumentan con el descuido de los usuarios, que no toman precauciones al evitar que personas extrañas vean su clave secreta al utilizar los cajeros automáticos o dejan que terceros pasen la tarjeta por equipos que sustraen información.

Los delincuentes utilizan equipos como los ‘skimmer’ o lectores de banda magnética, que capturan al menor descuido de los usuarios, la información de la tarjeta de crédito o débito para copiarla en tarjetas en blanco que utilizan para hacer transacciones que perjudican económicamente a las víctimas.

Esta modalidad se incrementa en el caso de las tarjetas de crédito, pues no requiere que el usuario consigne su clave secreta al momento de pagar por el bien o servicio y muchas veces la víctima entrega la tarjeta y no se percata de la operación electrónica.

Es entonces que personas inescrupulosas aprovechan para pasar la tarjeta por el “skimmer” simulando luego que la pasaron por el POS (Point of Sale, en inglés), que es el dispositivo autorizado y proporcionado por las entidades que facilitan el pago por vía electrónica.

En el caso de las tarjetas de débito, la clonación es menos fácil porque el usuario debe colocar su clave en el POS y puede notar si se utiliza este dispositivo.

Sin embargo, el problema aquí ocurre cuando la persona no cubre con su mano el teclado y deja ver la clave consignada en el equipo.

Este problema ocurre también en los cajeros automáticos, donde muchas veces el descuido se produce cuando la persona deja que extraños se acerquen demasiado al momento de realizar la operación, no cubre con su mano el teclado al colocar su clave o recurre a terceros para que le ayuden a realizar la transacción y les proporciona la clave inocentemente.

La autoridad policial recuerda a las personas que utilizan los cajeros automáticos que tengan mucho cuidado con los “skimmer” que los delincuentes colocan sobre la lectora verdadera a manera de “máscara” con el propósito de robar información de la tarjeta, sobre todo de crédito.

Cosas del Manicomio

– ¿Qué opinas sobre las hipotecas?
– Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar….

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– ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡
– bacán, ese es mi color favorito….

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Le dice a una amiga:
– Muérete loca, que me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga.
– ¿Y tú cómo sabes que fue ella?
– Porque la caja dice… LG.

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Es un detector de mentiras que explota.

Empieza un político:
– Yo pienso que soy inocente… ¡ Booomm!!!

Sigue un alcohólico:
– Yo pienso que el licor es dañino para la salud……. ¡Booomm !!!

Finalmente un congresista:
– «Yo pienso» ¡BOOOMMMM !!!!!…

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El dr. a una paciente:
– ¿ Por qué no le diste leche caliente a tus hijos?
– Porque me quemaba las tetas…

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Películas
– ¿ viste el Señor de los Anillos?
– Sí, pero no le compré nada…

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Historia
– A ver … ¿Simón Bolívar murió en…?
– «fermo»….

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Cosas del internet
– ¿Qué pasa con el facebook? Me dice «su clave es incorrecta», entonces pongo «incorrecta» pero ¡no abre!!!..

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Un cura en la capilla dice:
– Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta otra paciente y pregunta:
– y las que vinimos en sandalias… ¿cuándo nos toca?

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Del manicomio
– Aló ¿bomberos ?…
– A sus ódenes…
– Mire necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
– De acuerdo… ¿Donde está usted?
– Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.

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Un loco sale corriendo y grita:
– «Auxilio, me robaron mi camioneta».
Un policia se acerca y le pregunta…
– ¿4 x 4?
– Mmmmmm… 16… pero ahora ayúdeme.

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Otro loco jugando a las escondidas…
– ¡ Ampay !!!, estás detrás de la puerta de vidrio.

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El siquiatra con su paciente:
– ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
– Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la «Y» griega y la «I» latina,
pero la «G» latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

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Dieta
Señorita … ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
– En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.

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– Dígame .. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
– Bueno, tampoco soy tan bruto ¿no?, pues eso es agua de coco…

El conductor perdido

Un señor que va en carro y se percata de que está perdido, se estaciona y pregunta a alguien en la calle:

– ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2pm con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

– Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un automóvil, a unos 7Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

– Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

– Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

– Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es «técnicamente correcto», pero «prácticamente inútil»: continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

– Usted es político, ¿verdad? -pregunta el transeúnte.

– En efecto -responde orgulloso el conductor – ¿cómo lo ha sabido?

– Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía…

Evite las fugas de gas en su hogar

El Gas Natural es una mezcla de gases, donde se encuentra el metano en mayor proporción. Ésta emite escasas cantidades de cenizas, polvo y otras partículas en suspensión, Es un medio de energía limpio, seguro y confiable si es que se le da un uso correcto.

Pero, ¿Qué hacer en caso detecte una fuga de gas?

  • Una prueba sencilla para verificar si hay una fuga de gas es poner espuma de jabón en las conexiones. Si surgen burbujas, llame a su distribuidor de gas, plomero o especialista.
  • Ubique dónde están las llaves de paso.
  • Abra las puertas y ventanas para ventilar el lugar.
  • No encienda ni apague interruptores de luz o aparatos eléctricos.
  • Revise cada tres meses la tubería de gas, y cámbielas.
  • Antes de dormir o salir de casa, verifique las llaves de gas de la cocina o artefacto estén bien cerradas.
  • Para el buen funcionamiento de sus artefactos tenga limpios de grasas y en buenas condiciones los quemadores y hornillas.
  • Cuando ponga a hervir líquidos, esté atento, al hervir el líquido puede derramar y apagar la llama, dejando que el gas se escape o quemen bien el gas.
  • No manipule las instalaciones de gas natural. Déjelo en manos de un experto.

Si en su casa huele a gas:

  • Llame a los bomberos (116) desde la casa de uno de sus vecinos. Por ninguna razón encienda la luz o utilice el teléfono cerca de la cocina.
  • Abra las ventanas y las puertas para dispersar el aroma y localizar el origen de la fuga.
  • Avise inmediatamente a sus familiares.
  • No prenda ni apague artefactos eléctricos, ni interruptores de luz.
  • No encienda cerillos, velas o encendedores.

Recuerde que toda la instalación de gas deberá ser realizada por un instalador de gas certificado por Osinerg, este deberá tener su credencial que lo acredita a realizar este tipo de instalaciones, nunca permita que ningún gasista que no este identificado ó matriculado realice cualquier trabajos en su domicilio en lo que a gas se refiera.

Chistes Cortitos

1. Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer madura: «Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente, ¿Qué me puede ofrecer?» La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice: «Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso y una casita en la playa.»

2. Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared. – ¿Y qué hiciste? Nada …; seguí tocando la batería…

3. ¿De qué se le acusa?
– De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
-Pero eso no es un delito; ¿con cuánta anticipación las hizo?
– Antes que abrieran la tienda.

4 ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir? – Le dijo: «Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos… uno, cero…»

5. Dos madres se encuentran en el descansillo de la escalera y una le dice a la otra: «¿Qué tal tu hija?» – La otra contesta: «De maravilla,
después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de
Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar
al trabajo…¿Y la tuya?» – Pues la mía igual de puta pero con menos suerte.

6. Doctor y qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada? – Llevársela con usted.

7. Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
– Oye pero…¿tu vienes del médico o de la aduana?

8. El post operado al cirujano: «Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por qué tanta luz?» – Hijo mío, soy San Pedro…

9. Después de examinar a un alcohólico crónico, el medico le dice: «No encuentro la causa de sus dolores de estomago pero creo que se debe a la bebida.» – Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.

10. Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.

11. A ver señorita, desnúdese por completo. – Pero si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica. – Precisamente,
quiero comprobarlo…

12. Doctor tengo SIDA, que puede recetarme? – Por la mañana coma 1 kilo de ciruelas, al mediodía otro kilo y a la noche otro – Pero doctor, me voy a pasar todo el día cagando – Justamente; así aprenderá para que sirve el culo.

13. De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida. – Doctor, ¿que puedo hacer? – Vaya a vivir con su suegra y le resultará
una eternidad.