Cosas del Manicomio

– ¿Qué opinas sobre las hipotecas?
– Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar….

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– ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡
– bacán, ese es mi color favorito….

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Le dice a una amiga:
– Muérete loca, que me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga.
– ¿Y tú cómo sabes que fue ella?
– Porque la caja dice… LG.

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Es un detector de mentiras que explota.

Empieza un político:
– Yo pienso que soy inocente… ¡ Booomm!!!

Sigue un alcohólico:
– Yo pienso que el licor es dañino para la salud……. ¡Booomm !!!

Finalmente un congresista:
– «Yo pienso» ¡BOOOMMMM !!!!!…

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El dr. a una paciente:
– ¿ Por qué no le diste leche caliente a tus hijos?
– Porque me quemaba las tetas…

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Películas
– ¿ viste el Señor de los Anillos?
– Sí, pero no le compré nada…

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Historia
– A ver … ¿Simón Bolívar murió en…?
– «fermo»….

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Cosas del internet
– ¿Qué pasa con el facebook? Me dice «su clave es incorrecta», entonces pongo «incorrecta» pero ¡no abre!!!..

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Un cura en la capilla dice:
– Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta otra paciente y pregunta:
– y las que vinimos en sandalias… ¿cuándo nos toca?

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Del manicomio
– Aló ¿bomberos ?…
– A sus ódenes…
– Mire necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
– De acuerdo… ¿Donde está usted?
– Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.

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Un loco sale corriendo y grita:
– «Auxilio, me robaron mi camioneta».
Un policia se acerca y le pregunta…
– ¿4 x 4?
– Mmmmmm… 16… pero ahora ayúdeme.

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Otro loco jugando a las escondidas…
– ¡ Ampay !!!, estás detrás de la puerta de vidrio.

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El siquiatra con su paciente:
– ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
– Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la «Y» griega y la «I» latina,
pero la «G» latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

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Dieta
Señorita … ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
– En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.

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– Dígame .. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
– Bueno, tampoco soy tan bruto ¿no?, pues eso es agua de coco…

El conductor perdido

Un señor que va en carro y se percata de que está perdido, se estaciona y pregunta a alguien en la calle:

– ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2pm con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

– Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un automóvil, a unos 7Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

– Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

– Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

– Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es «técnicamente correcto», pero «prácticamente inútil»: continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

– Usted es político, ¿verdad? -pregunta el transeúnte.

– En efecto -responde orgulloso el conductor – ¿cómo lo ha sabido?

– Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía…

Evite las fugas de gas en su hogar

El Gas Natural es una mezcla de gases, donde se encuentra el metano en mayor proporción. Ésta emite escasas cantidades de cenizas, polvo y otras partículas en suspensión, Es un medio de energía limpio, seguro y confiable si es que se le da un uso correcto.

Pero, ¿Qué hacer en caso detecte una fuga de gas?

  • Una prueba sencilla para verificar si hay una fuga de gas es poner espuma de jabón en las conexiones. Si surgen burbujas, llame a su distribuidor de gas, plomero o especialista.
  • Ubique dónde están las llaves de paso.
  • Abra las puertas y ventanas para ventilar el lugar.
  • No encienda ni apague interruptores de luz o aparatos eléctricos.
  • Revise cada tres meses la tubería de gas, y cámbielas.
  • Antes de dormir o salir de casa, verifique las llaves de gas de la cocina o artefacto estén bien cerradas.
  • Para el buen funcionamiento de sus artefactos tenga limpios de grasas y en buenas condiciones los quemadores y hornillas.
  • Cuando ponga a hervir líquidos, esté atento, al hervir el líquido puede derramar y apagar la llama, dejando que el gas se escape o quemen bien el gas.
  • No manipule las instalaciones de gas natural. Déjelo en manos de un experto.

Si en su casa huele a gas:

  • Llame a los bomberos (116) desde la casa de uno de sus vecinos. Por ninguna razón encienda la luz o utilice el teléfono cerca de la cocina.
  • Abra las ventanas y las puertas para dispersar el aroma y localizar el origen de la fuga.
  • Avise inmediatamente a sus familiares.
  • No prenda ni apague artefactos eléctricos, ni interruptores de luz.
  • No encienda cerillos, velas o encendedores.

Recuerde que toda la instalación de gas deberá ser realizada por un instalador de gas certificado por Osinerg, este deberá tener su credencial que lo acredita a realizar este tipo de instalaciones, nunca permita que ningún gasista que no este identificado ó matriculado realice cualquier trabajos en su domicilio en lo que a gas se refiera.

Chistes Cortitos

1. Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer madura: «Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente, ¿Qué me puede ofrecer?» La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice: «Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso y una casita en la playa.»

2. Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared. – ¿Y qué hiciste? Nada …; seguí tocando la batería…

3. ¿De qué se le acusa?
– De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
-Pero eso no es un delito; ¿con cuánta anticipación las hizo?
– Antes que abrieran la tienda.

4 ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir? – Le dijo: «Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos… uno, cero…»

5. Dos madres se encuentran en el descansillo de la escalera y una le dice a la otra: «¿Qué tal tu hija?» – La otra contesta: «De maravilla,
después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de
Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar
al trabajo…¿Y la tuya?» – Pues la mía igual de puta pero con menos suerte.

6. Doctor y qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada? – Llevársela con usted.

7. Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
– Oye pero…¿tu vienes del médico o de la aduana?

8. El post operado al cirujano: «Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por qué tanta luz?» – Hijo mío, soy San Pedro…

9. Después de examinar a un alcohólico crónico, el medico le dice: «No encuentro la causa de sus dolores de estomago pero creo que se debe a la bebida.» – Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.

10. Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.

11. A ver señorita, desnúdese por completo. – Pero si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica. – Precisamente,
quiero comprobarlo…

12. Doctor tengo SIDA, que puede recetarme? – Por la mañana coma 1 kilo de ciruelas, al mediodía otro kilo y a la noche otro – Pero doctor, me voy a pasar todo el día cagando – Justamente; así aprenderá para que sirve el culo.

13. De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida. – Doctor, ¿que puedo hacer? – Vaya a vivir con su suegra y le resultará
una eternidad.

Métodos de protección contra los rayos dañinos del sol

El número de casos de cáncer a la piel y las muertes causadas por este mal van en aumento. Este es un problema si se tiene en cuenta que estos casos se producen al poco cuidado que se tiene ante la luz solar, fuente principal de los rayos ultravioletas (UV), que dañan la piel y son los causantes del cáncer.

No existen rayos UV ni bronceados de sol que no sean dañinos. La exposición al sol puede causar cáncer a cualquier edad. Su piel y sus ojos son los más susceptibles a los daños causados por el sol. Debe ser especialmente cuidadoso al exponerse al sol si usted:

  • Tiene una gran cantidad de lunares, lunares irregulares o lunares grandes;
  • Tiene pecas o se quema antes de broncearse;
  • Tiene piel clara o cabello rubio, rojo o castaño claro; o
  • Pasa mucho tiempo al aire libre.

El melanoma es el tipo más grave tipo de cáncer en la piel y representa más del 75 por ciento de las muertes causadas por el cáncer en la piel. Además de cáncer en la piel, la exposición al sol puede producir un envejecimiento prematuro de la piel, arrugas, cataratas y otros problemas oculares.

¿Cómo protegerse de los rayos UV?

Si usted trabaja al aire libre, hay cinco medidas importantes que puede adoptar para protegerse contra los rayos UV y el cáncer en la piel.

Aplique el bloqueador solar en forma abundante por lo menos 15 minutos antes de salir. Vuelva a aplicar cada 2 horas o con más frecuencia si usted transpira mucho o está nadando.

Cúbrase. Use ropa que proteja su piel lo más posible. Use ropa que no deje pasar la luz visible. Para determinar si la ropa lo protegerá, realice la siguiente prueba: Ponga una mano entre la tela y una fuente de luz. Si puede ver la mano a través de la tela, la prenda ofrece poca protección contra la exposición al sol.

Use un bloqueador solar con un FPS de 15 o más. Los expertos recomiendan productos con un factor de protección solar (FPS) de al menos 15. El número del FPS (o SPF por sus siglas en inglés) representa el nivel de protección contra quemaduras del sol que proporciona la pantalla solar. Un FPS 15 bloquea un 93 porciento de los rayos UV que causan quemaduras; un FPS 30 bloquea un 97 porciento de los rayos UV que causan quemaduras. Los productos con la etiqueta de “espectro amplio” (“broad spectrum” en inglés) bloquean la radiación UVB y UV A. Los rayos UVA y UVB producen cáncer en la piel.

Póngase un sombrero. Un sombrero de ala ancha resulta ideal, ya que protege el cuello, las orejas, los ojos, la frente, la nariz y el cuero cabelludo. Una gorra de béisbol ofrece algo de protección para la frente y la parte superior de la cabeza, pero no para la nuca ni las orejas, lugares en que comúnmente se presenta el cáncer en la piel.

Use anteojos para el sol con protección contra rayos UV. Los anteojos para el sol con protección contra rayos UV pueden ayudarle a proteger sus ojos contra lesiones causadas por el sol. Los anteojos de sol ideales no son necesariamente caros, sino que deben bloquear entre un 99 y un 100 por ciento de la radiación UV A y UVB. Revise la etiqueta para asegurarse de que sea así Los anteojos más oscuros no son necesariamente los mejores. La protección contra rayos UV se debe a una sustancia química invisible que se aplica en los lentes, no a la oscuridad de éstos.

Limite la exposición directa al sol. La mayor intensidad de los rayos UV se registra cuando el sol está en lo más alto del cielo, entre las 10 AM y las 4 PM. Si no está seguro acerca de la intensidad del sol, haga la prueba de la sombra: Si la sombra que usted proyecta es más pequeña que usted, esta en el período de mayor intensidad de los rayos solares. Permanezca a la sombra siempre que sea posible.

¿Se debe realizar un examen a la piel?

La señal de alerta más importante de cáncer en la piel es una mancha en la piel que cambia de tamaño, forma o color durante un período de 1 mes a 1-2 años. Los tipos de cáncer a la piel más comunes, célula basal y célula escamosa, a menudo aparece como un nódulo pálido, ceroso y nacarado, como una mancha claramente delineada o como una herida que no sana; por su parte, el melanoma generalmente aparece como un protuberancia similar a un lunar. Por esto resulta importante que usted examine su cuerpo y busque atención médica si detecta un cambio anormal en su piel.

Ocurrencia en el Consultorio médico

Una muchacha va a su cita con el médico y después de ser atendida, el médico le dice que puede volver a vestirse; a los pocos minutos la chica se acerca al doctor y le dice:

– Doctor, ¡no está mi calzón!.

El doctor confundido le dice:

– Señorita, vuelva a mirar en el vestidor porque eso no es posible.

La muchacha regresa del vestidor y le vuelve a decir:

– doctor, no está mi calzón, voy a llamar a mi abogado…

El doctor muy preocupado, pero guardando la calma, le insiste de que se fije bien porque eso nunca ha pasado en su consultorio.

Pero igualmente la joven dice que si su clazón no aparece tendrá que llamar a su abogado.

El Dr. resignado le dice que si no hay otra opción, que haga la llamada…

La chica saca su celular y efectivamente llama al abogado y le dice:

– Señor Abogado, por casualidad, ¿no habré dejado mi calzón en su oficina?

Ley 28683 – Atención Preferencial a Adultos Mayores

La Ley Nº 28683 que apareció en el Diario Oficial El Peruano el 11 de marzo de 2006, establece la atención preferente a las Personas Adultas Mayores y otros sectores de la sociedad para facilitar el uso o acceso adecuado de los servicios y establecimientos de uso público de carácter privado o estatal.

Se dispone que en lugares de atención al público las mujeres embarazadas, las niñas, niños, las personas adultas mayores y con discapacidad deben ser atendidas y atendidos preferentemente.

Asimismo los servicios y establecimientos de uso público de carácter estatal o privado deben implementar medidas para facilitar el uso y/o acceso adecuado para las mismas.

LEY Nº 28683

(El Peruano: 11-03-2006)
CONCORDANCIA: Acuerdo de Directorio N° 004-2006-031-FONAFE (Aprueban Directiva de Apoyo a la Persona con Discapacidad)

LEY QUE MODIFICA LA LEY Nº 27408, LEY QUE ESTABLECE LA ATENCIÓN PREFERENTE A LAS MUJERES EMBARAZADAS, LAS NIÑAS, NIÑOS, LOS ADULTOS MAYORES, EN LUGARES DE ATENCIÓN AL PÚBLICO

Modificación

Modifícase el artículo único de la Ley Nº 27408, Ley que establece la atención preferente a las mujeres embarazadas, las niñas, niños, los adultos mayores, en lugares de atención al público, el que queda redactado con el siguiente texto:

Artículo 1.- Objeto de la Ley

Dispónese que en los lugares de atención al público las mujeres embarazadas, las niñas, niños, las personas adultas mayores y con discapacidad, deben ser atendidas y atendidos preferentemente. Asimismo, los servicios y establecimientos de uso público de carácter estatal o privado deben implementar medidas para facilitar el uso y/o acceso adecuado para las mismas.”

Artículo 2.- Obligaciones
Las entidades públicas y privadas de uso público deben:

  1. Consignar en lugar visible de fácil acceso y con caracteres legibles el texto de la presente Ley.
  2. Emitir directivas para el adecuado cumplimiento de la Ley, las que deben ser publicadas en su portal electrónico.
  3. Adecuar su infraestructura arquitectónica cuando corresponda.
  4. Capacitar al personal de atención al público.
  5. Exonerar de turnos o cualquier otro mecanismo de espera a los beneficiarios de la presente Ley.
  6. Implementar un mecanismo de presentación de quejas contra funcionarios públicos, servidores o empleados, que incumplan su obligación de otorgar atención preferente. Así como llevar un registro de control de las sanciones que impongan, las cuales deben poner en conocimiento de la municipalidad correspondiente.
  7. Otras que establezca el reglamento.

Artículo 3.- Multa
Establécese la sanción de multa por incumplimiento a la Ley, la cual no excederá el 30% de la Unidad Impositiva Tributaria (UIT), y se aplica atendiendo a la magnitud de la infracción y con criterio de gradualidad. El dinero recaudado por este concepto se destina a financiar programas de promoción, educación y difusión de la presente Ley.

Artículo 4.- Infracciones
Infracciones a la Ley:

    1. No brindar atención preferente a las mujeres embarazadas, niñas, niños, personas adultas mayores y con discapacidad, en los lugares de atención al público.
    2. Omitir consignar en lugar visible, de fácil acceso y con caracteres legibles el texto de la presente Ley.
    3. No emitir directivas para el adecuado cumplimiento de la Ley y/u omitir publicarlas en su portal electrónico.
    4. No adecuar su infraestructura arquitectónica cuando corresponda.
    5. No implementar un mecanismo de presentación de quejas contra funcionarios públicos, servidores o empleados, que incumplan su obligación de otorgar atención preferente.
    6. No llevar un registro de control de las sanciones que se impongan.
    7. No exonerar de turnos o cualquier otro mecanismo de espera a los beneficiarios de la presente Ley.
    8. Otras que establezca el reglamento.

Artículo 5.- Entidad competente
La municipalidad se encarga de aplicar las multas en el ámbito de su jurisdicción comunicando de su imposición y pago a la Defensoría Municipal del Niño y Adolescente (DEMUNA), Oficina Municipal de las Personas con Discapacidad (OMAPED) y oficinas de servicio social.

Artículo 6.- Licencias de funcionamiento
Las municipalidades dictan las disposiciones necesarias para que previo al otorgamiento de Licencia de Funcionamiento de los establecimientos en los que se brinde atención al público se verifique el cumplimiento de la presente Ley.

Chistes de Médicos y Políticos

Le dice un médico a otro:
– A este político hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
– Plata (es corrupto)

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En el congreso se encuentra un turista tendido en el piso, a su lado el médico y muchos congresistas curiosos . Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:

– Corruptos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.

Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:

– Yo creo que está mejorando.
– ¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta una congresista curiosa.
– Porque los ha reconocido a todos.

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El médico le dice a su paciente, un conocido político en tono muy enérgico:
– En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros y nada de viajes o vacaciones.
– ¿Hasta que me recupere, doctor?.
– No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.

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Estaban operando a un político, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
– NO..! ¡Del cheque!…. ¡El cheque no tiene fondos!

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En el consultorio, el político le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol

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Un político retirado le pregunta al médico:

– Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
– Claro que si… pero va a tener que volver al Congreso para poder pagar la factura de la Clínica.. !

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Un político octogenario le pregunta al doctor:
– Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
– Un taxi, señor.

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Un político asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
– Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
– Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
– Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
– Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

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Estaba en el hospital un político que esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa.

Al rato, llegó un colega y le dijo que escuchó que su señora estaba muy grave, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.

El marido se puso a llorar y el otro político le dijo:
– ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!

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Estimado Sr. XXX: (un político conocido por mujeriego)
-Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.

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Un político va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 5 a 12.

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Una congresista coqueta se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc….
Finalmente, el cirujano le pregunta:
– ¿Desea la señora algo más?
– Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos..
– Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

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Dos secretarias comentan al ver pasar a un congresista por los pasillos del congreso:
– Qué bien que se viste el doctor XXX!
– Si, y qué rápido.

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Dos cirujanos en un bar ven pasar a una escultural congresista.
– A ese mujer la operé yo.
– Qué le sacaste?
– Cuatro mil dólares

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Un congresista antes de viajar pregunta:

– Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
– Llevársela con usted.

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Dos políticos conversando

– Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
– Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?

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Un ciudadano víctima de la seguridad de un político:

– Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
– Hijo mío, soy San Pedro…

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Otra víctima de un congresista:

– Doctor ¿qué tengo?
– No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

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– No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
– El dedo fracturado.

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Guía para Alquilar una Oficina o local comercial

Para aquellas empresas y/o independientes que desean alquilar un local o una oficina es muy importante saber algunos temas que se debe exigir al propietario.

Hoy en día las municipalidades están más estrictas y muchas veces alquilamos oficinas o locales que no cumplen con los requisitos de ley.

Es lógico que si el propietario exige un pago en el precio de mercado, también es cierto que deben ofrecer el local completamente saneado.

Veamos que se necesita. (Esta guía es sólo para algunos de los principales distritos de Lima )

  • Si el local está en un edificio familiar se debe contar con la autorización de la junta de propietarios para solicitar la licencia de la municipalidad.
  • Si la oficina tiene alfombra debe tener un certificado de que se le haya impregnado con un líquido retardante de fuego.
  • Si el local es cabeza de quinta, también necesita autorización del la junta de la quinta.
  • Hay que cerciorarse si la calle o avenida tiene autorizaciones para el tipo de uso que se va a dar al local, no todos los negocios u oficinas tienen autorización municipal.
  • Los vecinos que desean usar un ambiente de su casa para instalar una oficina, consultorio y/o cualquier negocio sólo tienen 40metros cuadrados para ello (puede variar de acuerdo a las municipalidades)
  • Asegúrese que la oficina tenga “toma a tierra”, la mayoría de las municipalidades lo exigen.
  • Si el local está en un edificio, este debe tener el certificado de Región 2 de Indeci, este es un permiso para el edificio y la junta de propietarios la debe tramitar.
  • Los locales con puerta a la calle necesitan 02 estacionamientos por cada 40mts2
  • El propietario debe entregar recibo de alquiler del Banco de la Nación o factura (recomendable este último)

Este es un resumen de los requerimientos que pueden variar de municipalidad en municipalidad, pero muchas de ellas exigen todos estos juntos.

Un buen consejo es teniendo la dirección del local que se desee alquilar acudir a la municipalidad y preguntar si el predio es calificable para el uso que se le quiera dar.

Recuerde que todos los contratos deben ser notariados para poder aprovechar contablemente los recibos de luz, agua y mantenimiento. De otra manera la Sunat no acepta esos gastos en la contabilidad.

Trabajar sin licencia de funcionamiento de la municipalidad es un riesgo constante y además no podrá participar en licitaciones estatales.

Para que el propietario exija el precio de mercado por metro cuadrado para el alquiler de su local, debe entregar el mismo completamente saneado.

Las oficinas A1 (prime), no son la remodeladas en edificios viejos, sino que son aquellas que ofrecen todo saneado, instalaciones de primera calidad, dan factura por el alquiler, brindan aire acondicionado, estacionamientos, conexiones empotradas para telefonía(central y anexos), para las computadoras(cableado red utp), para intercomunicadores , conserjes las 24hrs, personal de limpieza y seguridad, circuito cerrado de tv y mucho más.

Precauciones:

  • Si alquila un departamento en un edificio familiar para su oficina es casi seguro que la municipalidad no le dará licencia de funcionamiento.
  • Si alquila una oficina en un edificio residencial y cree que no necesita la licencia, podrá trabajar hasta que algún vecino lo denuncie.
  • Si va a trabajar con alguna entidad del estado o va a ser proveedor de alguna de ellas necesitará obligatoriamente una licencia municipal de funcionamiento.

 

Los vinos mas amargos de las mujeres

Según una encuesta online se determinó cuáles son los vinos más amargos de las mujeres, veamos:

1.- VINO mi suegra … vino


2.- VINO el jefe … vino


3.- VINO el recibo … vino


4.- Se VINO adentro … vino


5.- No me VINO … vino


6.- Uy!!! VINO mi marido … vino

La próxima los vinos de los hombres …