Categoría: Chistes

En la misa dominical al momento de la prédica, un cura de pueblo muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

– El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron mi bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad.

– Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡SE ROBARON MI BICICLETA…!!.

– El primer mandamiento dice: «Amarás a Dios, sobre todas las cosas», pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios. Ladrones de M !

– El segundo mandamiento dice: «No usarás el nombre de Dios en vano», pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su Palabra.

– El tercer mandamiento dice: «Santificarás el Domingo como día del Señor», pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de M, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

– El cuarto mandamiento dice: «Honrarás a tu padre y a tu madre», pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.

– El quinto mandamiento dice: «No Matarás», pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de P. que me robó mi bicicleta.

– El sexto mandamiento dice: «No Fornicarás»….

En eso, el curita se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido: – Ay chucha ……. Ya me acordé dónde dejé la bicicleta.

Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país.

Va primero al infierno alemán y pregunta: ¿Qué te hacen acá?

-Aquí primero te ponen frente a un foco de luz durante una hora, luego en la silla eléctrica otra hora, después te acuestan en una cama llena de clavos otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.

Al personaje no le gustó nada el asunto y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos.

Tanto el infierno estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo. Entonces, ve que en el infierno peruano hay gente esperando entrar.

Intrigado, pregunta al último de la fila: ¿Qué es lo que hacen acá?

-Aquí te ponen frente a un foco durante una hora, en una silla eléctrica otra hora, luego en una cama llena de clavos otros sesenta minutos, y el resto del día viene el diablo peruano y te da latigazos.

-Pero es exactamente igual a los otros infiernos. Entonces, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?

Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo peruano es funcionario público, viene, firma y se va.

Una viejecita fue un día al Banco llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero…

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: «Comprenda Ud., es mucho dinero».

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?

Ella dijo: USD$165,000 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:

-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad… -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?

La viejecita contestó: -«Es simple, hago apuestas».

-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?

La viejecita contestó: -«Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25,000 a que sus huevos son cuadrados!»

El Presidente soltó una carcajada y dijo: -«Esa es una apuesta estúpida… Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo».

La viejecita lo desafió.

-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta…?

-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25,000 a que mis pelotas no son cuadradas…

La viejecita dijo: -«De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego…, ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero..

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contestó: -«Nada, sólo que he apostado con él USD$100,000 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente del Banco en mis manos».

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

– «Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?»

– «Yo nací así: soy un loro sin patas», dice el ave.

– «¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado».

– «Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto».

– «¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?»

– «Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas».

– «¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?»

– «Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero».

El hombre mira la etiqueta del precio (S/.200) y arrequinta entre dientes:

-«Ese precio es demasiado para mí».

– «Pssst», le llama el loro moviendo un ala para que se acerque.

– «Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño S/.20».

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos.

Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

– «Pssst», moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

– «No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero».

– «¡¿Qué?!»

– «Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior».

– «¿Y después qué pasó?»

– «Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda».

– «¡Dios Santo! ¿Y qué más?»

– «Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía…»

El ave se queda callada un buen rato.

– «¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!», grita frenético el hombre.

– «No sé, se me paró y me caí del palo».

Ahí les dejamos cosas graciosas sobre en el Fútbol.

Baño de Fanáticos

No es lo que parece

No todo lo que parece pelota, hay que patear

¿Le tienes miedo?

Un niño quería S/. 100, y rezaba todos los días para que alguien se los regalara.

Un día decidió escribir una CARTA A DIOS pidiendo los S/. 100 y la mandó por correo.

Cuando el encargado de Correos vio a quién estaba dirigida la carta (DIOS), determinó despacharla al Presidente.

El presidente, al recibirla, quedó gratamente impresionado e instruyó a su secretaria enviar al niño S/. 10, pensando que para un niño pequeño, esa cifra debía significar una gran cantidad.

El niño, feliz con los S/. 10, se sentó rápidamente a escribir una carta de agradecimiento que decía:

«Gracias, querido Dios, por mandar el dinero. Sin embargo, por alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de Palacio de Gobierno, y como era de esperar, estos corruptos conch… se robaron S/. 90 ; seguro que pensaron que era parte de su comisión. Ni la correspondencia de Dios respetan estos ladrones»

Un grupo de chicas confesó las excusas, frases, eufemismos, o cinismos que usan para sobrellevar una relación sin sobresaltos “innecesarios”.

Las mujeres parecen vivir bajo la premisa de que es siempre mejor “una mentira que haga feliz, a una verdad que amargue la vida”. Estrategas de nacimiento, las mujeres resultan mucho más herméticas a la hora de relatar las sutiles tácticas de manejo de realidad para con sus parejas.

Según ellas, es difícil decir un listado de frases hechas -«nosotras no somos como ellos»-, sino que construyen toda una realidad tan coherente que pueden hasta convencerse ellas mismas.

A continuación, las 10 frases más usadas por las mujeres con sus parejas:

1.- Soy virgen: todo lo virgen que se pueda. Las mujeres tienen la idea que con los hombres todo lo que digas puede y será usado en su contra. Y como algo que les hace mal es la inseguridad y la comparación con los otros que pudieron estar en su vida. Si no se puede decir que se es virgen, pues acotar la lista de amantes, regla de oro.

2.- Te creo y confío plenamente en ti: que los hombres son mentirosos no es ninguna novedad, y ellas desconfiadas por naturaleza, tampoco. El grupo de entrevistadas ecomienda que lo mejor es morderse las dudas y hacerles creer que les crees.

3.- Estoy agotadísima, llego a casa y me acuesto a dormir: las mujeres, por supuesto, también requieren su propio espacio para juntarse con las amigas, salir un rato, tomar un trago y finalmente sentirse aún vigentes en el mercado de la conquista. De esta forma ellas salen con sus amigas sin pelearse con sus parejas porque prefieren salir.

4.- Me gustaste desde el primer momento que te vi: el hombre es lo más inseguro que hay, así que siempre que se le afirme que desde el primer momento gustó, o que llamó la atención o cualquier cosa, menos que pasó inadvertido.

5.- No soy celosa: mujeres y hombres somos celosos por naturaleza, pero no ser celópata: huyen despavoridos.

6.- Eres el único: es que al hombre le fascina que lo adulen y a la mujer no le cuesta nada darle en el gusto. Siempre decirle que es el único, que jamás podría haber otro y sobre todo, en caso de una infidelidad, irse con el secreto a la tumba.

7.- Jamás he fingido un orgasmo contigo: éste y todos los ítems que tengan que ver con el acto sexual resultan particularmente relevantes para los varones, ya que en juego está nada menos que su ego.

8.- No importa, a cualquiera le puede pasar: si en pleno momento de pasión al novio no se le “activa” el sistema, o peor aún, su “activación” es tan fugaz como decepcionante, no queda otra que acogerse al instinto maternal.

9.- El clásico dolor de cabeza: es igual a «no quiero tener sexo contigo ahora». A veces va acompañado de «Yo también me muero de ganas, pero este dolor me está matando», o cambiar el malestar: una que generalmente no falla es decir que estás en «esos días”.

10.- Es un amigo, somos como hermanos y encima, es gay: las mujeres cuando quieren, pueden ser caraduras. Y claro, en ocasiones es cierto que es sólo un amigo con derecho a hacer chistes, pero a veces es un potencial amante.

Pero la mejor y no listada es: «los amo a los dos».

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran golpearlo hasta cansarse.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que está susurrando cuando está gritando como loco y escupiendo la cara.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a no saber de qué miércoles se ensució su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que es experto en Kung Fu y demás artes marciales.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o apodo no puede recordar).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo, realmente bello como Leonardo Di’Caprio.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a pensar que es invisible y que nadie lo ve… o que puede traspasar paredes o probar su dureza a puñetes.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

Todos los días nos encontramos con gente pesimista, sin embargo los mayores millonarios del mundo empezaron desde abajo y muchos de ellos luego de la adversidad.

Aquí algunas imágenes simpáticas sobre este tema:

¿Quién dijo que no se puede ? … Cuac …

Y sobre todo, Nunca te des por vencido

Lo que más importa, Es cómo te ves a ti mismo.

Si te van a comer vivo, no se la dejes fácil

Algunos te considerarán estúpido … siendo tu más listo que ellos.

Tus sueños deben ser claros …

Aunque no lo creas este tipo de chistes son usados en las maestrías universitarias …