Autor: administrador

La Golondrina

Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba.

Al final cayo a tierra, y ella creía estar ya acabada… pero entonces se le acerco una vaca que le soltó una plasta encima.

Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato oyó a la golondrina, la sacó de la plasta, la limpió, y se la comió.

Esta historia tiene tres moralejas:

  • No todo el mundo que te caga es tu enemigo.
  • No todo el mundo que te saca de de la mierda es tu amigo.
  • Si estás con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.

El mejor amigo del hombre también te hace reir

En un grupo de amigos, decía uno de ellos que si alguien le daba dinero a su perro, el animal saldría inmediatamente a comprar el periódico. Uno de ellos, para comprobarlo se lo dio. El perro se fue corriendo, pero al cabo de una hora todavía no había regresado. Al protestar el interesado, le preguntó el dueño:

– Pero, bueno, ¿Cuánto le has dado?
– Un billete de 20 soles.
-¡Ahora sí que la has hecho!, Cuando le dan tanto, se va al cine.

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¿ Qué clase de perro come con la cola?
Todos. Nunca se la quitan para comer.

¿Porque los perros llevan los huesos en la boca?
-Porque no tienen bolsillos

Estaban dos pulgas en un perro y se acuestan a reflexionar y una pulga le dice a la otra:
-¿Habrá vida en otros perros?

¿Qué es un ladrillo?
-¡Pues el gritillo de un Perrillo!

¿Cual es el hueso que un perro nunca comería?
El Sab-ueso

 

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El niño discutiendo con su papá:
-Papá ¿le pego al perro?
-¡No porque te muerde!
-Ándale papá ¿Le pego al perro?
-¡Que no porque te muerde!
-Papá ándale, di que si, ¿le pego al perro? , o me pongo a llorar.
-OK, hijo, ándale, ve y pégale al perro.
-No, ¿y si me muerde?

 

 

 

 

Cosas que desearía oir un hombre de una mujer

En una entrevista con muchas mujeres,  opinaron que esto es lo que les gustaría a los hombres escuchar de ellas.

  • Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
  • Toma más, me encanta verte vomitar.  Hoy invito yo.
  • Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?.
  • ¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos!.
  • De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
  • Por favor no botes esa camiseta vieja; los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
  • Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
  • Aló…mi amor, he reservado una suite con jacuzzi ¿te parece bien?.
  • ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños…que lindo!.
  • Tienes barriguita de cantinero… realmente me encanta.
  • ¡Ya terminé de lavar tu carro!.
  • Como tú digas.
  • Quedaron brillantes tus zapatos ¿o los vuelvo a lustrar?.
  • Perdóname, me equivoqué. Tútienes la razón otra vez.
  • Eructas como un verdadero león… te adoro mi Simba.
  • Te veo tenso mi amor…deberías tomar un viaje al caribe. (Cuba)
  • Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
  • ¿Mas ropa?… no mi amor gracias… tengo la suficiente.
  • No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
  • ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!.
  • Esos pedos tuyos tan varoniles… te adoro.
  • ¿Más trago? claro mi amor, toma 500 soles.
  • ¿Y si imitamos esa pose de tu revista?
  • Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
  • Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
  • Mi cielo deberías llamar a tu ex…no seas ingrato.
  • Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
  • Si es mi mamá dile que este verano saldremos a vacacionar al sur, que el próximo lo pasará con nosotros…
  • Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
  • No te preocupes amor… si se te hace tarde ven mañana a dormir.
  • Mi cielo no te bajes por favor…yo cambio la llanta.
  • ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
  • No mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro mas tarde.
  • Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.  (como si no fuera así siempre)
  • Ya empezó tu partido de fútbol quieres un piqueo, te traigo una chelita helada mi papi.
¿Así piensan los hombres?

Perú Sí Clasificará a un Mundial de Fútbol

Aunque muchos se ríen con este titular sobre nuestra clasificación a algún mundial de fútbol, les digo que si es cierto, las matemáticas lo dicen y ustedes saben que los números no mienten, veamos.

1. Brasil ganó la copa mundial en 1994, antes que eso, ganaron el mundial en 1970.
Sumen 1970 + 1994 = 3964 (acuérdense este número)

2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986, antes que eso ganaron el mundial en 1978. Sumen 1978 + 1986 = 3964

3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990, antes que eso, ganaron el mundial en 1974. Sumen 1974 + 1990 = 3964

4. El mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón) + 2002 = 3964,  por lo tanto, Brasil debía ser el campeón, y así fue.

5. El campeón para Alemania 2006. Sumen  1990 (se acuerdan que campeonó) + 1934 (Ese año el campeón mundial fue) =3964… Italia

6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los fanáticos PERUANOS tenemos también motivo para alegrarnos, ya que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964. Porque 0 + 3964 = 3964. 

O sea que ya sólo tenemos que esperar 487 mundiales para ser campeones! Eso equivale a 1955 años.

En 1958  Brasil fue campeón del mundo. Así que la final va a ser contra los brasileños… ni se imaginan la goleada que les vamos a dar. ¡Pobres!…

El increible Show de José

Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche va paseando y ven un cartel:  “EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”.

—¿Entramos, mi amor?—, dice ella.

Y entraron al show. En el escenario había músicos caribeños tocando, y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él, ¡El negro José!

Un hombre musculoso, bailando pegadito con las muchachas al son de la música.  Se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces. Seguidamente, se baja sus pantalones y saca los 30 centímetros de su miembro, y ¡pan!,  ¡pan!, ¡pan!,  ¡pan!,  ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.

Pasan los  años, y 25 años después la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de  plata.

—Mira mi amor,  sigue el cartel de “EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”, ¿entramos?

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:  los músicos, las chicas, la mesa … y de  pronto, ¡entra  José!

Tenía canas, pero seguía siendo  musculoso. Luego de bailar pegadito con las muchachas, se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente saca su herramienta y …  ¡pan, pan, pan, pan, pan!  ¡¡¡Rompe los 5 cocos!!!

La gente aplaude entusiasmada, y el marido dice:

—Mi amor, voy a saludar a ese señor.

Llama a la  puerta del camerino y abre don José, muy simpático.

—Lo felicito, ¡¡es usted un genio!! Pero, permítame una pregunta: Antes usted usaba nueces y ahora cocos, ¿por qué?

Don José, bajando la cabeza y con voz en tono de vergüenza, dice:

—Mire usted, es que, con los años, la vista ya no es la misma…

POR QUE MURIO EL ABUELO

Debido al fallecimiento del abuelo a los 95 años, el joven Camilo fue a dar el pésame a su abuela de 90 años.

Camilo llega y encuentra a la anciana llorando y la consuela.

Un rato después, ya más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

«Dime, abuelita ¿cómo murió el abuelo?»

«Fue Haciendo el amor», le confiesa la mujer.

Camilo, horrorizado, le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:»Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia.

Ding para meterlo y dong para sacarlo…. y ¡Si no fuera por el hijoeputa del carro de la Basura, el abuelo estaría vivo!»