Autor: administrador

Para diversión de ambos,, mujeres y varones, ofrecemos dos chistes al mismo nivel.

Cinco reglas para que una mujer sea feliz

1.- Es importante tener a un hombre que le guste estar contigo

2.- Es importante tener a un hombre que te haga reír

3.- Es importante tener a un hombre EN EL QUE CONFIES y NO TE MIENTA!

4.- Es importante tener a un hombre que sea bueno en la cama

5.- Es MUY, MUY, MUY importante que esos cuatro hombres no se conozcan… ni por FACE …

 

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Filósofo chino aclara duda ancestral.

Una mujer pregunta a su Maestro:

«Maestro, no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón, pero… si una mujer hace el amor con varios hombres, Inmediatamente tiene la fama de puta. ¡¡¡Eso no es justo!!!»

El Maestro, sin vacilar, le responde:

«Hija mía…, haz un esfuerzo y, por favor, piensa.” Si una llave abre varias cerraduras, es una llave «MAESTRA», digna de toda consideración y aprecio.

Pero si una cerradura puede ser abierta por varias llaves diferentes, entonces… ¡¡¡la cerradura no sirve para nada!!!!!!!

Pi Chu lon (Siglo XXI D.C.)

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?

Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -«9»-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -«36»-.

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: – ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.

Inicia entonces la profesora:

• ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
  Las piernas, responde Jaimito sin dudar…
• ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
  El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
  Los bolsillos, responde el niño.
• ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del «hombre»?
  Estupefacto, el director contiene la respiración…
  La letra «E», responde el alumno.
• ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
  El director hace una mueca de asombro
  En África, responde Jaimito sin dudar.
• ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
  Al director se le cruzan los ojos.
  El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.
• ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
  El Director no lo puede creer…
  Las rodillas, responde Jaimito al instante.
• ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
  La cama.
• ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
  El director empieza a sudar frío…
  El codo, profesora.
• ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
  El director se tapa la cara…
  Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al carajito ese en sexto grado…

¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

1.- EL DIARIO DE ELLA:

El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar mas íntimo para poder charlar tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente.

Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo, pero no quedé muy convencida. Camino a casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé como explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez  mas preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intente hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

Mas o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído.

Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.

Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé que hacer.

Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

2.- EL DIARIO DE ÉL

Hoy perdió mi equipo de fútbol, estoy triste, ni modo. Pero al menos tuve sexo.

Estimada Dra. Corazón:

Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situacion muy seria. Tengo una novia a la cual amo intensamente y con la que me quiero casar Mi problema es el siguiente:

Mi padre es un capo con un cártel muy conocido en el país.  Él conoció a mi madre en un prostíbulo y logró sacarla de esa vida. Ahora, ella tiene su propio local con más de doscientas mujeres y hombres y ya no tiene que ejercer ese oficio… aunque si lo hace de vez en cuando, es para mantenerse en «forma», como dice ella.

Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es Congresista; el segundo es Sicario, que dice que  ya tiene «24 trabajitos» a su nombre. Mi hermano menor «Salió del Closet» hace unos años; es travesti y trabaja en la Av. Arequipa vendiendo su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia de hace cuatro años y tiene su propia empresa vendiendo piezas de carros robados en San Jacinto. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.

Mi pregunta es la siguiente: ¿Cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano Congresista?

La mañana del día que cumplí 50 años no me sentía nada bien cuando me levanté.

Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría «Feliz cumpleaños» y quizás hasta hubiera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos días.

Yo dije dentro de mi: bueno, quizás mis hijos se acuerden. Los niños vinieron a desayunar y no me dijeron ni una sola palabra.

Cuando fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido y en el camino iba pensando: «Ni siquiera el perro se mostró agradecido. Vaya manera de celebrar mi cumpleaños. A mi familia le importo un pepino.»

Al entrar en mi oficina, mi guapa secretaria me dijo: Buenos días jefe y ¡Feliz cumpleaños!

Ahí empecé a sentirme un poco mejor. Al menos ella se acordaba de mí.

Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde entró mi secretaria y me dijo:  ¿Sabes?, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿Qué tal si vamos a almorzar?

Yo pensé que ésa era la mejor cosa que había oído en el día, así que nos fuimos y en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio mucho más tranquilo y discreto. Comimos y nos tomamos varias copas. La comida estuvo deliciosa y nos divertimos bastante.

De regreso a la oficina, ella dijo: ¿Por qué desperdiciar este ambiente? No volvamos a la oficina, Te invito a mi casa donde te puedes tomar la penúltima copa o lo que quieras.

Una vez en su apartamento puso música suave (por cierto, una de mis piezas preferidas), la luz tenue y me dijo de la manera más prometedora:

¡Si no te molesta, voy al dormitorio a cambiarme y a ponerme algo más cómodo. Ahora regreso…

Yo la dejé ir, pues la situación no me molestaba en absoluto. Ella entró en su habitación cerrando la puerta a su paso y a los seis minutos regresó con un gran pastel de cumpleaños, seguida de… mi esposa, mis hijos, y algunos empleados de la oficina, todos ellos cantando:

¡¡Feliz cumpleaños !!

… Y allí estaba yo, calato en la sala, sólo con las medias puestas.

Querido amigo blanco:

Un par de cosas deberías saber:

• Cuando yo nací,  era negro.
• Cuando empecé a crecer, era negro.
• Cuando voy a la playa soy negro.
• Cuando tengo frío sigo siendo negro.
• Cuando tengo pánico soy negro.
• Cuando me enfermo soy negro.
• Inclusive, cuando me muero, continuo siendo negro.

En cambio tú, mi querido amigo blanco.

• Cuando naces eres rosado.
• Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
• Cuando vas a la playa te pones rojo.
• Cuando tienes frío te pones azul.
• Cuando tienes pánico te pones amarillo.
• Cuando estás enfermo te pones verde.
• Cuando te mueres te pones gris.

Y tú, todavía tienes la conciencia de decirme que:
yo soy «de color»???
no jodas!

Firma:
El Negro Motumbo

Una mujer y un hombre chocan de Frente en sus autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.

Después de salir de los autos la mujer dice: ‘¡Ay Dios!,mira nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.

‘ Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: ‘Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.

‘ La mujer continua: ‘Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.

‘ Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la regresa al hombre, y él le pregunta:

‘¿Qué, no vas a tomar?’ La mujer responde: ‘No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento alcohólico.

MORALEJA:

LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS LISTAS QUE BONITAS!!!

LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, A PARTE DE HUEV….., MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!