Autor: administrador

Ya muchos se han preguntado cómo se clasifica a las suegras, bien, según la Academia de Altos Estudios Científicos las suegras pueden clasificarse en los siguientes tipos:

SUEGRA COQUETA
Nombre Científico: Suegronis cuchibarbis
Baila con su yerno en todas las fiestas. Se aplica loción por aquí, por allá y por si las moscas. Habla mas por teléfono que quinceañera estrenando novio.

SUEGRA CULEBRA
Nombre Científico: Suegronis ponzoñosus
Más peligrosa que la cobra su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; es el tipo mas común. Los yernos la quieren como a la Cerveza: fría, con la boca abierta y echando espuma

SUEGRA QUERIDA
Nombre Científico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación. Rara especie en extinción, a quien captura no lo suelta.

SUEGRA HIPERACTIVA
Nombre Científico: Suegronis Gimnastic
Va al gimnasio a diario, visita webs de solteros. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que tener plata para que le de buenos regalos.

SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Científico: Suegronis metichis
Es mas metida que calzoncillo de ciclista y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cría cuando esta se casa.

SUEGRA TRANQUILA
Nombre Científico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Invita al yerno seguido a almorzar. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Científico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos. La llaman comúnmente madre política; ya que la política da asco.

SUEGRA IDEAL
Nombre Científico: Suegronis difuntus
Lin Chen La (en chino)
Storbo (en ruso)
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra y boca bajo en el ataúd por si se despierta, se entierre mas.

Alguien me preguntó.
¿Qué es un » pedo » ?

Y yo le contesté muy quedo:
el » pedo » es un » pedo «,
con cuerpo de aire y corazón de viento;

el » pedo » es como una alma en pena,
qué a veces sopla,
qué a veces truena,

es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa,

el » pedo » es como una nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,

el » pedo » es vida,
el » pedo » es muerte
y tiene algo que nos divierte,

el » pedo » gime, el » pedo » llora,
el » pedo » es aire, el » pedo » es ruido
y que a veces sale por un descuido;
el » pedo » es fuerte, es imponente,
pués se los tira toda la gente.

En éste mundo un » pedo » es vida
porque hasta el papa también se los tira.

Hay » pedos » cultos e ignorantes,
los hay adultos y también infantes,
hay » pedos » gordos, hay » pedos » flacos,
según el diametro de los tacos.

Hay » pedos » tristes, los hay risueños,
según el gusto de sus respectivos dueños.

Sí un día, algún » pedo » toca tú puerta
no se la cierres, déjala abierta
deja que sople, deja que gire,
a ver sí hay alguien que lo respire.

También los » pedos » son educados
pues se los tiran los licenciados,

el » pedo » tiene algo monstruoso
pués si lo aguantas te lleva al pozo,
éste poema se ha terminado
con todos los » pedos » que hemos tirado.

Un viejo millonario de 80 años, se consigue una novia de 20 y le pregunta a un amigo, ¿cómo me ves?

El amigo le responde:

– te veo como la oreja de la vaca: lejos del rabo, pero cerquita de los cachos…

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En asilo de ancianos hay un viejecito muy contento que le dice al primero que pasa:

– Oye Manolo, hoy es mi cumpleaños, a que no adivinas cuántos años tengo ?
– 83 ?
– No, solo 77.
– vaya viejo como te conservas ! Que cumplas muchos más !

El del cumpleaños sigue andando y se encuentra con otro conocido :
– Pepe, a que no adivinas cuántos años cumplo ?
– 82 ?
– No, 77.
– Enhorabuena amigo!
Y a continuación se encuentra con una viejecita en su silla de ruedas.
– Oye María, a que no sabes cuantos años tengo ?
– Bájate la bragueta. (cierre del pantalón)
– Qué ?
– Qué te bajes la bragueta.

El del cumpleaños se baja la bragueta, María le mete la mano, y tras palpar un rato le dice:
– Pues hoy cumples 77 años.
– Pues si ! Y cómo lo has sabido ?
– Porque te he oído hablar con Manolo y con Pepe.

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En el confesionario:
– Padre, me confieso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
– Pero, cuántos años tienes, hermana?
– 84.
– Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

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Un viejo de ochenta años va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta, y el médico le da un envase de vidrio y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve:
– Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
– Vaya… cómo lo ha intentado ?
– Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el frasco…

Youtube tiene una gran colección de videos graciosos, lo malo es encontrarlos porque es buscar una aguja en un pajar, bueno nosotros siempre nos zambullimos por ti, así que aquí te mostrarnos algunos.

[yframe url=’https://www.youtube.com/watch?v=ElqvoRZ9Y90′]

[yframe url=’https://www.youtube.com/watch?v=OlQuwetvuTE’]

[yframe url=’https://www.youtube.com/watch?v=DfJFPKko_GA’]

Esta era una chica, que estaba indecisa, porque no sabía con cuál de los dos pretendientes casarse. Uno es un contador, y el otro es un militar.

Al verse con la duda, le pregunta a su madre:

¿Con cuál de los dos me caso, mamá?

No lo pienses dos veces hija. Cásate con el militar, que es el que te conviene.

¿Por qué dices eso, mamá?

Mira, ellos, se levantan temprano, arreglan la cama, hacen su desayuno, y además reciben órdenes

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Estaba la hija arreglándose para su primera cita, cuando llega su madre y le dice: antes de que te vayas tengo darte unos consejos:

1.- Tu novio vendrá por ti y te llevará al cine, allí tratará de agarrarte la mano, empezarás a sentir cosquillas pero es normal.
2.- Cuando termine la película te llevará a tomar un helado, te tomará de la cintura, que también es normal sentirás las mismas cosquillas.
3.- Por último, y de suma importancia al salir la luna te llevará a un lugar oscuro, te empezará a besar, te besará el cuello, tu sentirás que la cosquilla se hace más grande, pero ojo, cuando él quiera subirse en ti, detenlo porque si no, yo moriré, y ¿creo que tú no quieres eso ?

Al fin la joven se va a su cita, pasa lo que su sabia madre le comentó, cuando ella llega a su casa, ansiosa le pregunta su madre: ¿ y ? Seguiste mis consejos, sonriente le contesta su hija: si madre hice lo mismo que me comentaste y cuando trató de subirse en mí lo detuve, sonriendo la madre la abrazó, en el acto, su hija contesta: fui yo la que me subí en él, para que se muera su madre, pues te quiero mucho y no te quiero perder.