Autor: administrador

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran golpearlo hasta cansarse.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que está susurrando cuando está gritando como loco y escupiendo la cara.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a no saber de qué miércoles se ensució su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que es experto en Kung Fu y demás artes marciales.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o apodo no puede recordar).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo, realmente bello como Leonardo Di’Caprio.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a pensar que es invisible y que nadie lo ve… o que puede traspasar paredes o probar su dureza a puñetes.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

Todos los días nos encontramos con gente pesimista, sin embargo los mayores millonarios del mundo empezaron desde abajo y muchos de ellos luego de la adversidad.

Aquí algunas imágenes simpáticas sobre este tema:

 ¿Quién dijo que no se puede ? … Cuac …

 Y sobre todo, Nunca te des por vencido

Lo que más importa, Es cómo te ves a ti mismo.

Si te van a comer vivo, no se la dejes fácil

Algunos te considerarán estúpido … siendo tu más listo que ellos.

Tus sueños deben ser claros …

 

Aunque no lo creas este tipo de chistes son usados en las maestrías universitarias …

Había una vez un hombre que tenía una pasión terrible por los Frejoles. Él los adoraba, pero los frejolitos le provocaban «muchos gases», creándole una situación un poco embarazosa al hombre.

Un día, conoció a una chica de la que se enamoró locamente. Cuando estaba en vías de casarse, él pensó: «ella nunca se va a casar conmigo si continúo de esta forma».

Entonces, hizo el sacrificio supremo de no comer Frejoles nunca más.

Poco tiempo después, se casaron. Algunos meses más tarde, camino de regreso a la casa, a él se le descompuso el auto. Como vivían fuera de la ciudad, llamó por teléfono a su esposa y le dijo que llegaría demorado porque tenía que volver a pie. En el camino de regreso para la casa, pasó por un pequeño restaurante y el aroma de los maravillosos Frejoles lo cautivó, trayéndole gratos recuerdos.

Como tenía que andar a pie algunos kilómetros hasta su casa, pensó que cualquier efecto negativo tendría que pasar antes de llegar allá.

Entonces, resolvió entrar y pidió tres platos grandes de frejoles (después de todo, él no sabía cuando iría a comer Frejoles nuevamente). Durante todo el camino de regreso, él se alivió de los efectos nefastos de la comida. Cuando llegó a la casa, seguramente se sentía mejor. Su esposa lo encontró en la puerta y parecía bastante excitada. Ella dijo:

– Querido, te tengo una gran sorpresa para ti para la cena de esta noche!

Y ella le colocó una venda en los ojos y lo acompañó hasta la cabecera de la mesa haciéndolo sentar y prometer que no iba a espiar. En este punto, él sintió que había un nuevo «accidente» en camino. Cuando la esposa estaba lista para sacarle la venda de los ojos, sonó el teléfono. Ella le hizo prometer que no iba a espiar hasta que ella volviera y salió para atender el teléfono. En cuanto ella salió, él aprovechó la oportunidad.

Volcó todo el peso de su cuerpo sobre una pierna y soltó uno. No fue muy fuerte, pero parecía un huevo friéndose. Teniendo grandes dificultades para respirar, agarró la servilleta y comenzó a abanicar el aire alrededor de él.

Estaba comenzando a sentirse mejor cuando otro empezó a surgir.

Levantó la pierna y RIPPPPPPPPPP! Sonó como un motor diesel arrancando y este olió aun peor. Esperando que el olor se disipase, él comenzó a sacudir los brazos. Las cosas comenzaban a volver a la normalidad, cuando le vinieron ganas otra vez. Otra vez mandó todo el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo largó. Este fue merecedor de una medalla de oro. Las ventanas vibraban, la vajilla en la mesa se sacudía y un minuto después una rosa que estaba sobre la mesa murió. Mientras tanto, él permanecía con un oído atento a la conversación telefónica de su mujer, manteniendo su promesa de no sacarse la venda, él continuó con su «ejercicio» por unos diez minutos más, tirándose pedos y abanicando con los brazos y la servilleta. Cuando oyó a su mujer despidiéndose en el teléfono (indicando el final de su soledad y libertad), él colocó suavemente la servilleta sobre las piernas y cruzó su mano sobre ella.

Él tenía el rostro de la inocencia de un ángel, cuando entró su esposa.

Pidiendo disculpas por haberse demorado tanto, ella preguntó si él había espiado la mesa de la cena. Y luego de tener absoluta certeza que él no había visto nada, le sacó la venda y gritó:

«¡¡¡ SORPRESA !!!».  Para shock,horror y desesperación de él, había doce invitados sentados a la mesa a su alrededor para su fiesta de aniversario.

Esta es una visión (humorística) de muchos caballeros casados.

– Cuando un hombre te roba tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede. (Sacha Guitry)

– Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos. (Hemant Joshi)

– Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo. (Socrates)

– Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.  (Dumas)

– Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. (David Bissonette)

– La gran pregunta… que no he podido responder… es, ‘¿Qué quiere una mujer? (Sigmund Freud)

– Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. (Anónimo)

– Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes. (Henny Youngman)

– No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años (Sam Kinison)

– Hay una manera de transferir fondos que es más rápida que en la banca por internet. Se llama matrimonio. (James Holt McGavran)

– Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.’ (Patrick Murray)

– Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate. (Nash)

– La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez. (Anónimo)

– ¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería.  (Henny Youngman)

– Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos. (Rodney Dangerfield)

– Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada. (Milton Berle)

– El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo. (Anónimo)

– Un hombre puso un aviso en los clasificados: ‘Busco esposa’. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: ‘Puedes quedarte con la mía.’ (Anónimo)

– Primer hombre (orgullosamente): ‘¡Mi esposa es un angel!’
Segundo hombre: ‘Tienes suerte, la mía sigue viva.’   (Anónimo)

Muchos de nosotros hablamos el lenguaje de la calle, del día, he aquí una forma correcta de decir las cosas:

Todo parecido con la realidad es pura coincidencia …

Ponga atención:

1.- INTENTE DECIR » ¿Es completamente seguro y certero lo que me dices?’

EN VEZ DE » ¿Me estas hueveando?’
2.- INTENTE DECIR » Estoy absolutamente seguro de que ello no es factible.

EN VEZ DE » ¡Ni cagando!

 

3.- INTENTE DECIR » Yo no estuve a cargo de ese proyecto.

EN VEZ DE » Esa huevada no es mi problema.

 

4.- INTENTE DECIR » No estoy seguro de que esto pueda ser implementado.

EN VEZ DE » Esa cojudez no sale ni cagando.

 

5.- INTENTE DECIR » Voy a ver como puedo programar eso en mi agenda.

EN VEZ DE » ¿Por qué chucha no hablaste antes?.

 

6.- INTENTE DECIR » El no esta familiarizado con el tema.

EN VEZ DE » Ese won no sabe ni mela.

 

7.- INTENTE DECIR » Algo salió mal.

EN VEZ DE » Puuutaaa maaareee.

 

8.- INTENTE DECIR » Estoy con sobrecarga de trabajo en estos momentos.

EN VEZ DE » Tengo un culo de chamba.

 

9.- INTENTE DECIR » Este trabajo no es de fácil consecución.

EN VEZ DE » Esta chamba es una huevadasa.

 

10.- INTENTE DECIR » ¿Sería bueno considerar alguién experto que te ayude?

EN VEZ DE » No me jodas, búscate otro cojudo.

 

11.- INTENTE DECIR » Creo que esto no le va a gustar al jefe.

EN VEZ DE » Ya la cagaste won.

 

12.- INTENTE DECIR » Es increible lo que me comentas.
EN VEZ DE » Fuiiira mierda.

 

13.- INTENTE DECIR » Mejor me retiro a descansar porque no me siento nada bien.

EN VEZ DE » Me quito porque estoy hasta las huevas.

 

14.- INTENTE DECIR » Me parece que tomaste una mala decision.

EN VEZ DE » Ya fuiste won.

 

15.- INTENTE DECIR ‘No veo la razon por la cual deba seguir tu recomendación’

EN VEZ DE » Quien chucha te crees.

 

Hablen con más propiedad, aún así sus amigos sabrán lo que quiere decir …