Autor: administrador

Esta era una chica, que estaba indecisa, porque no sabía con cuál de los dos pretendientes casarse. Uno es un contador, y el otro es un militar.

Al verse con la duda, le pregunta a su madre:

¿Con cuál de los dos me caso, mamá?

No lo pienses dos veces hija. Cásate con el militar, que es el que te conviene.

¿Por qué dices eso, mamá?

Mira, ellos, se levantan temprano, arreglan la cama, hacen su desayuno, y además reciben órdenes

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Estaba la hija arreglándose para su primera cita, cuando llega su madre y le dice: antes de que te vayas tengo darte unos consejos:

1.- Tu novio vendrá por ti y te llevará al cine, allí tratará de agarrarte la mano, empezarás a sentir cosquillas pero es normal.
2.- Cuando termine la película te llevará a tomar un helado, te tomará de la cintura, que también es normal sentirás las mismas cosquillas.
3.- Por último, y de suma importancia al salir la luna te llevará a un lugar oscuro, te empezará a besar, te besará el cuello, tu sentirás que la cosquilla se hace más grande, pero ojo, cuando él quiera subirse en ti, detenlo porque si no, yo moriré, y ¿creo que tú no quieres eso ?

Al fin la joven se va a su cita, pasa lo que su sabia madre le comentó, cuando ella llega a su casa, ansiosa le pregunta su madre: ¿ y ? Seguiste mis consejos, sonriente le contesta su hija: si madre hice lo mismo que me comentaste y cuando trató de subirse en mí lo detuve, sonriendo la madre la abrazó, en el acto, su hija contesta: fui yo la que me subí en él, para que se muera su madre, pues te quiero mucho y no te quiero perder.

Muchos de nosotros hablamos el lenguaje de la calle, del día, he aquí una forma correcta de decir las cosas:

Todo parecido con la realidad es pura coincidencia …

Ponga atención:

1.- INTENTE DECIR » ¿Es completamente seguro y certero lo que me dices?’

EN VEZ DE » ¿Me estas hueveando?’
2.- INTENTE DECIR » Estoy absolutamente seguro de que ello no es factible.

EN VEZ DE » ¡Ni cagando!

 

3.- INTENTE DECIR » Yo no estuve a cargo de ese proyecto.

EN VEZ DE » Esa huevada no es mi problema.

 

4.- INTENTE DECIR » No estoy seguro de que esto pueda ser implementado.

EN VEZ DE » Esa cojudez no sale ni cagando.

 

5.- INTENTE DECIR » Voy a ver como puedo programar eso en mi agenda.

EN VEZ DE » ¿Por qué chucha no hablaste antes?.

 

6.- INTENTE DECIR » El no esta familiarizado con el tema.

EN VEZ DE » Ese won no sabe ni mela.

 

7.- INTENTE DECIR » Algo salió mal.

EN VEZ DE » Puuutaaa maaareee.

 

8.- INTENTE DECIR » Estoy con sobrecarga de trabajo en estos momentos.

EN VEZ DE » Tengo un culo de chamba.

 

9.- INTENTE DECIR » Este trabajo no es de fácil consecución.

EN VEZ DE » Esta chamba es una huevadasa.

 

10.- INTENTE DECIR » ¿Sería bueno considerar alguién experto que te ayude?

EN VEZ DE » No me jodas, búscate otro cojudo.

 

11.- INTENTE DECIR » Creo que esto no le va a gustar al jefe.

EN VEZ DE » Ya la cagaste won.

 

12.- INTENTE DECIR » Es increible lo que me comentas.
EN VEZ DE » Fuiiira mierda.

 

13.- INTENTE DECIR » Mejor me retiro a descansar porque no me siento nada bien.

EN VEZ DE » Me quito porque estoy hasta las huevas.

 

14.- INTENTE DECIR » Me parece que tomaste una mala decision.

EN VEZ DE » Ya fuiste won.

 

15.- INTENTE DECIR ‘No veo la razon por la cual deba seguir tu recomendación’

EN VEZ DE » Quien chucha te crees.

Hablen con más propiedad, aún así sus amigos sabrán lo que quiere decir …

Un viejo millonario de 80 años, se consigue una novia de 20 y le pregunta a un amigo, ¿cómo me ves?

El amigo le responde:

– te veo como la oreja de la vaca: lejos del rabo, pero cerquita de los cachos…

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En asilo de ancianos hay un viejecito muy contento que le dice al primero que pasa:

– Oye Manolo, hoy es mi cumpleaños, a que no adivinas cuántos años tengo ?
– 83 ?
– No, solo 77.
– vaya viejo como te conservas ! Que cumplas muchos más !

El del cumpleaños sigue andando y se encuentra con otro conocido :
– Pepe, a que no adivinas cuántos años cumplo ?
– 82 ?
– No, 77.
– Enhorabuena amigo!
Y a continuación se encuentra con una viejecita en su silla de ruedas.
– Oye María, a que no sabes cuantos años tengo ?
– Bájate la bragueta. (cierre del pantalón)
– Qué ?
– Qué te bajes la bragueta.

El del cumpleaños se baja la bragueta, María le mete la mano, y tras palpar un rato le dice:
– Pues hoy cumples 77 años.
– Pues si ! Y cómo lo has sabido ?
– Porque te he oído hablar con Manolo y con Pepe.

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En el confesionario:
– Padre, me confieso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
– Pero, cuántos años tienes, hermana?
– 84.
– Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

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Un viejo de ochenta años va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta, y el médico le da un envase de vidrio y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve:
– Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
– Vaya… cómo lo ha intentado ?
– Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el frasco…

(ahora un chiste feminista para desquitar el anterior…)

1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y  solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.

2. ¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas…

3. ¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman…

4. ¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
No se sabe, nunca ha pasado…

5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un  hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de crédito..

6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta…..

7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con personas…

8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la  casa

9. ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?
Para que los entiendan los hombres…

10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron…

11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar…

12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo…

13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el  episodio  se acaba…

14. Qué tienen en común  los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno…

15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino…

16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar….

CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto…

CHISTE FINAL:
Dios llama a Adán y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
– ‘La buena primero’, contesta Adán.
Dios responde:  – ‘Te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene’.
– ‘Fantástico, ¿y la mala?’
– ‘No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo’.