Autor: administrador

En un pueblo del Perú llamado Ascope había un hombre que sufría de hongos en los pies, su problema era tan grave que la picazón lo tenía loco y ya no lo podía soportar, asi que fue al médico, pero éste no lo pudo curar, así que le comentaron que llegó un curandero al pueblo llamado Omballec, muy conocido  internacionalmente por sus acertadas curaciones.

El poblador llamado Andrés acudió a Omballec y este luego de escuchar sus males le dijo:

«Justo esta semana, el jueves es día de las brujas, así que ve a la casa de la persona que más odias y a las 12 de la noche en punto, le tocas la puerta y cuando la persona de adentro pregunte: ¿Quién es?, Tu dirás fuerte y claro: ¡Hongos en los pies! ….. con esto traspasarás el mal a tu enemigo»

Y así fue … y se curó

El otro año Andrés estaba viendo televisión en la sala de su casa y justo a las 12 am tocaron la puerta y se le vino a la mente todos los recuerdos de sus hongos, del curandero y de la frase, así que se dijo:

«seguro es mi enemigo y me quiere traspasar el mal, pero como yo soy más vivo cambiaré la frase y respondió:

¿Que hay de Nuevo ?

y de afuera gritaron:    ¡ Hongos en los huevos !

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo porque el marido, aunque se sentía feliz ya andaba con ganas de irse de parranda así que le dice a su mujer :

El marido  –  «Mi vida vengo al toque »

La mujer   –   ¿Adónde vas cariño ?»    (Expresión de recién casados).

El marido  –  «Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita».

La mujer   –  Se lleva la mano a la cintura y le dice: «¿Quiere cervecita mi amorcito……?».

Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña  25 marcas de cerveza de 12 países diferentes mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido  –   No sabe qué hacer y se le ocurre decirle:      «¡Ay mi cuchicuchi, pero en elbar, tu sabes que las sirven en jarras heladas….!”

No terminaba de decir esto, cuando……. Interrumpe diciéndole:  ¿Quiere jarra helada mi amorcito……. ?»

Saca del refrigerador una jarra helada, tan congelada, blanca, tan blanca, que hasta temblaba de frío.

El marido  –  apenado dice: «Si churri mía, pero en el bar sirven unos piqueítos deliciosos.

La mujer – «¿Quiere algo para picar mi amorcito?».

Abre el horno y el refrigerador y saca quince tablas diferentes de todo tipo con: aceitunas, mariscos, quesos, ,maní, patee, caviar, carnes rojas, carnes blancas, empanaditas, etc.

El marido – «Pero caramelito en el bar, tú sabes se dicen garabatos y palabrotas y todo aquello…

La mujer – » ¿Quieres palabrotas, mi amorcito….?

«Entonces, te tomas la puta cerveza huevón, en la jarra helada de mierda y te comes todos los piqueos hasta que te de una cagadera que no te la para ni san puta, pero de aquí no sales reconchatumadre!!!  «

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42

«No, ese preservativo es muy pequeño», dice el hombre.

la solterona le saca uno de talla 44.

«No, creo que todavía es pequeño».

Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que siguen siendo los condones pequeños.

Entonces la mujer grita: Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, que le podemos ofrecer???

Y Hermenegilda, le contesta: CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!! 

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Un joven trabajaba en la sección verdulería de un súpermercado.

Llega un señor de terno y le pide media planta de lechuga.

El joven le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.

Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:

«Jefe, ¡ahí hay un Tarado que me pide media planta de lechuga.»

Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él.

Entonces agrega:  «… y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad». – dice; señalando al mismo señor.

El jefe consintió la operación. El joven despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta.

«Me di cuenta que casi te metiste en un lío hace un rato, pero zafaste muy bien, pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá.  ¿De dónde eres? »

 «De  Brasil…»  responde el joven

Ah, sí? ¿Y por qué te viniste para acá?

No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.

¡Mira tu! Mi esposa es brasilera.

¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba? 

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Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
San Pedro le pregunta: ¿Nombre?
Leonardo Di Caprio – contesta el negrito.

San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre… Leonardo Di Caprio – insiste el negrito que no puede echarse para atrás.

San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:

Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) sáqueme de una duda: el Titanic, ¿se hundió o se quemó?…

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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.

Prensa, televisión, entrevistas…, todos detrás de la gallina

¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
Secreto de familia…

¿Planes para el futuro?
Poner un huevo de un kilo.

Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo…

¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
Secreto de familia…

Planes futuros?
¡¡Agarrar a trompadas al avestruz…!!

He aquí una interesante lista, toda realidad es pura coincidencia ….

Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.

Ley de la Administración del Tiempo:
Todo lleva más tiempo que el tiempo que Ud. tiene disponible.

Ley de la Búsqueda Indirecta:
1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.

Ley de la Telefónica:
1) Cuando se comunica… Si usted tiene pluma, no tiene papel.
Si tiene papel, no tiene pluma. Si tiene ambos, nadie contesta.
2) Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca están ocupados.
3) Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.

Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya… probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.

Ley de la Experiencia:
Sólo sabe la profundidad del pozo quien cae en él.

Reglamento del Especialista:
1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.
2) Super especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.

Ley de las filas y Embotellamientos:
La fila de al lado siempre avanza más rápido.
No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.

Ley de la cinta adhesiva:
Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.

Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela… siempre encuentra un ojo abierto.

Leyes de la Vida:
1) Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2) Todo lo más rico de la vida es ilegal, inmoral o engorda.
3) Si tienes tu mente demasiado abierta, se te pueden caer los sesos.
4) La edad es un precio demasiado alto a pagar por la madurez.
5) La inteligencia artificial no se iguala con la estupidez natural.
6) Si tienes que elegir entre dos males, toma aquel que nunca hayas probado.
7) Es mucho más fácil obtener perdón que permiso.
8) Para cada acción hay un programa gubernamental igual y opuesto.
9) La conciencia es aquello que te duele cuando todas las otras partes de tu cuerpo se sienten muy bien.
10) Los hombres son de la tierra. Las mujeres son de la tierra. Sobrellévalo!.
11) Ningún marido ha sido asesinado a balazos mientras lavaba los platos.
12) Una dieta balanceada es tener una galletita en cada mano.
13) La mediana edad se produce cuando la amplitud de criterio y la estrechez de la cintura cambian de lugar.
14) Las oportunidades siempre se ven más grandes cuando se van que cuando vienen.
15) Cachivache es algo que guardamos durante años y que botamos tres semanas antes de necesitarlo.
16) La experiencia es una cosa maravillosa. Te permite reconocer un error cuando vuelves a cometerlo.
17) Benditos son los que pueden reírse de sí mismos ya que nunca dejarán de divertirse.

Lo ofrecido es deuda, aquí un chiste feminista…..

(COMIENZA EL 02 de febrero. VACANTES LIMITADAS)

LOCAL :  INSTITUTO DE FORMACIÓN FEMINISTA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. ‘Mi mujer NO es mi madre, NI la criada’ (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas).
2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. No mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0.
Ejercicios prácticos en video .
1. Entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina
– Nivel 1 (principiantes) : Los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
– Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa
Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS,TENDRáN UN MáXIMO DE 8 INSCRITOS.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio) .

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: ‘¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?’. ‘Cómo cambiar el Tubo vacío’.
(Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7:¿ Los hombres que conducen pueden pedir información si Se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (TESTIMONIOS) .

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).

TEMA 9:La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización.. . Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia) .

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿ Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.

TEMA 14: La taza del desayuno o los vasos en el velador: ¿Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.

1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañia
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegria
29.. Mejora la digestion
30.. Mata las lombrices

Además el trago tiene efectos según el horario:

…y después de las 12 p.m.:

1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos…

y a las 8 de la mañana:

1.. Causa dolor de cabeza y sed…y a veces, ardor
2.. Genera amnesia

Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones:

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen «enjuage bucal».

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07.Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.

Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08.Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

09.Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.