Velada Romántica con una Psicóloga

bipolarUn hombre conoce a una psicóloga en una fiesta… el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su apartamento.

Copas van, caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso:

(se inicia la conversación) 

EL:    Ven para acá. Déjame besarte el cuello…

ELLA: ¡Qué libidinoso estás!

EL:  Es que eres una belleza y me vuelves loco, ¡mi potra!

ELLA: (alejándose) ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos?… ¡Sodomita!

EL:   ¡Pero no! Es una forma de decir ¡que estás buenísima!!… mamita.

ELLA: ¿Mamita? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?

EL:    Quiero decir que me encantas, que eres Divina.

ELLA: ¿Divina?… ¿tienes fijaciones religiosas?, para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.

EL:  ¡Basta! ¡Me tienes harto con tu mierda… psicología!

ELLA:  ¿Mierda…? Así que tu fijación ¿es en la etapa anal, eh?

EL: Corta, ¡corta por favor!

ELLA:  ¿Corta?, ¿entonces estás inseguro de tu pene?, ¿es eso?

EL:   Si sigues con esto ¡te juro que te pego!

ELLA:   Tenía razón… desde el principio sospeché que eras un sádico.

EL:  (lloriqueando) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!

ELLA:   Hmm. Y también masoquista, muy típico.

EL:      (agarrándola del cuello) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar!

ELLA:  Agghh… Y…encima…. psicópata… Agghhg…

EL:   (soltándola) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no me persigas más!

ELLA:  Entiendo…. Paranoico y con delirio de persecución….

EL:   ¡No! ¡No! ¡Lárgate! ¡Prefiero estar solo! ¡Prefiero estar solo!

ELLA: ¿Sólo?, entonces ¡Tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo!

EL:    ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!

ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista?

La vela en el Vaticano

La Sra. Ipanaqué estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.

El padre le dijo: ‘Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. Ipanaqué a quien casé hace dos años’?

Ella contesto ‘Efectivamente padre soy yo’.
¿Y no han tenido niños aun?
No padre, aun no.
El padre dijo: ‘Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo’
¡Oh!, padre, muchas gracias.
Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno Sra. Ipanaqué ¿cómo se encuentra usted ahora?

Muy bien padre.
Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?’
¡Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla!
¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó:

Camino a Roma ¡a ver si puede apagar la maldita vela que usted prendió!

Hechos científicos y curiosos

Veamos si sabias esto:

– Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena…)

– El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡¡¡30 minutos!!!)

– Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quede pensando en lo del cerdo…)

– Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Que envidia lo del cerdo!)

– Algunos leones se aparean más de 10 veces al día (Igual prefiero ser cerdo…, calidad sobre cantidad…)

– Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad..)

– El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos!… ¡¡¡Que loco el cerdo!!!)

– La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)

– El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro. (Conozco gente así…)

– Las estrellas de mar no tienen cerebro. ( También conozco gente así…)

– Los osos polares son zurdos. Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo… ¡¡¡El cerdo es un maestro!!!

– Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y qué paso con el cerdo?… ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?)

– ¡30 minutos! ¡Que fenómeno!

 

Las tangas

Eran tres morenas que viajaban por avión por primera vez, están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar su vuelo conversan entre ellas.

La primera que se llama Lucrecia dice:

Yo no sé utede, pero yo me vo a poné una tanguita coló rosa ante de móntame en ese avión.

Y pá qué….? le preguntaron las otras dos.

Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa’ rriba, la tanguita coló rosa se va a ve desde lejos y será fácil rescatalme.

La segunda que se llama Dorotea dice:

Pue yo me vo a poné una anaranjáa y florecente.

Y po qué de ese coló ? preguntaron las otras dos.

Porque si caigo al agua con el culo pa’ rriba, ese coló sinifica «rescate».

La tercera que se llama Tomasa; la mas culona, dice:

Pué, yo, no me voy a poné naa «.

¿Cómo dice? Preguntaron las otras dos!

Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, poque cuando se cae un avión, lo primero que bucan é la caja negra.

Fails 100% Peruanos, más divertido Imposible

Un blog muy gracioso que hemos encontrado es PeruFails.com, ganador absoluto del concurso: «20 Blogs Peruanos», menos palabras, veamos porque se mereció ganar…

(La palabra FAIL deriva de failure, significa error, fracaso. En internet se usa acompañando a fotos que muestran circunstancias contrarias a las previstas o cualquier tipo de falla, viendo las imágenes quedará muy claro.)

Si desean ver más fotos y hasta videos divertidos, visiten: www.perufail.com

Infidelidad Matrimonial por agradecimiento

Una esposa regresa a su casa muy temprano y encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular joven.

– Desgraciado, mal nacido, infiel !!. Qué haces?. Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos?. Me voy ya de esta casa!. Quiero el divorcio!

– Espera, espera un momento!!. Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.

– Hummmmm, no sé, bueno, será lo último que te permita que me digas. Pero que sea rápido, cretino, poco hombre!!

– Bueno, mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica los devoró prácticamente. Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque tuve mal gusto cuando la escogí y no te gusta; el sweter que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa lujosa zapatera y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.

Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la puerta, se volvió y con los ojos llorosos me preguntó:

– No tendrá usted otra cosa que su señora ya no use?.

– ¡Y en eso estábamos!

Cosas de estudiantes

Una estudiante entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no había nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
«Profesor, yo haría *cualquier* cosa por pasar esta clase.»
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando.
Ella se le acerca seductivamente y le dice, «Quiero decir, que haría *CUALQUIER* cosa..»
El le pregunta, «Cualquier cosa?»
«*Cualquier* cosa.»
«…cualquier cosa???», ella se le acerca más y contesta de nuevo, «*Cualquier* cosa!»
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oído, «Podrías…..estudiar ?


Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.

Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
De entre esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo «múltiple choice» usted puede venir y escribir con la otra mano…, o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.


El instructor de paracaidismo estaba contestando a las preguntas de los nuevos estudiantes, hasta que uno de ellos hizo la pregunta usual.

-Si el paracaídas no se abre, el de reserva tampoco ¿qué tiempo tengo antes de chocar contra el piso?
El instructor le miró y le dijo con voz profunda:
-El resto de su vida…