Autor: administrador

1. Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer madura: «Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente, ¿Qué me puede ofrecer?» La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice: «Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso y una casita en la playa.»

2. Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana  empezó a dar golpes en la pared. – ¿Y qué hiciste? Nada …; seguí tocando la batería…

3.  ¿De qué se le acusa?
– De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
-Pero eso no es un delito; ¿con cuánta anticipación las hizo?
– Antes que abrieran la tienda.

4  ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué  le dijo antes de morir? – Le dijo: «Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos… uno, cero…»

5. Dos madres se encuentran en el descansillo de la escalera y  una le dice a la otra: «¿Qué tal tu hija?» – La otra contesta: «De maravilla,
después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de
Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar
al trabajo…¿Y la tuya?» – Pues la mía igual de puta pero con menos suerte.

6. Doctor y qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada? – Llevársela con usted.

7.  Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
– Oye pero…¿tu vienes del médico o de la aduana?

8. El post operado al cirujano: «Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por qué tanta luz?» – Hijo mío, soy San Pedro…

9. Después de examinar a un alcohólico crónico, el medico le dice: «No encuentro la causa de sus dolores de estomago pero creo que se debe a la bebida.» – Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.

10. Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.

11. A ver señorita, desnúdese por completo. – Pero si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica. – Precisamente,
quiero comprobarlo…

12. Doctor tengo SIDA, que puede recetarme? – Por la mañana coma 1 kilo de ciruelas, al mediodía otro kilo y a la noche otro – Pero doctor, me voy a pasar todo el día cagando – Justamente; así aprenderá para que sirve el culo.

13. De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida. – Doctor, ¿que puedo hacer? – Vaya a vivir con su suegra y le resultará
una eternidad.

Una muchacha va a su cita con el médico y después de ser atendida, el médico le dice que puede volver a vestirse; a los pocos minutos la chica se acerca al doctor y le dice:

– Doctor, ¡no está mi calzón!.

El doctor confundido le dice:

– Señorita, vuelva a mirar en el vestidor porque eso no es posible.

La muchacha  regresa del vestidor y le vuelve a decir:

– doctor, no está mi calzón, voy a llamar a mi abogado…

El doctor muy preocupado, pero guardando la calma, le insiste de que se fije bien porque eso nunca ha pasado en su consultorio.

Pero igualmente la joven dice que si su clazón no aparece tendrá que llamar a su abogado.

El Dr. resignado le dice que si no hay otra opción, que haga la llamada…

La chica saca su celular y efectivamente llama al abogado y le dice:

– Señor Abogado, por casualidad, ¿no habré dejado mi calzón en su oficina?

Le dice un médico a otro:
– A este político hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
– Plata (es corrupto)

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En el congreso se encuentra un turista tendido en el piso, a su lado el médico y muchos congresistas curiosos . Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:

– Corruptos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.

Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:

– Yo creo que está mejorando.
– ¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta una congresista curiosa.
– Porque los ha reconocido a todos.

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El médico le dice a su paciente, un conocido político en tono muy enérgico:
– En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros y nada de viajes o vacaciones.
– ¿Hasta que me recupere, doctor?.
– No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.

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Estaban operando a un político, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
– NO..! ¡Del cheque!…. ¡El cheque no tiene fondos!

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En el consultorio, el político le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol

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Un político retirado le pregunta al médico:

– Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
– Claro que si… pero va a tener que volver al Congreso para poder pagar la factura de la Clínica.. !

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Un político octogenario le pregunta al doctor:
– Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
– Un taxi, señor.

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Un político asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
– Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
– Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
– Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
– Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

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Estaba en el hospital un político que esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa.

Al rato, llegó un colega y le dijo que escuchó que su señora estaba muy grave, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.

El marido se puso a llorar y el otro político le dijo:
– ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!

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Estimado Sr. XXX: (un político conocido por mujeriego)
-Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.

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Un político va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 5 a 12.

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Una congresista coqueta se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc….
Finalmente, el cirujano le pregunta:
– ¿Desea la señora algo más?
– Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos..
– Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

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Dos secretarias comentan al ver pasar a un congresista por los pasillos del congreso:
– Qué bien que se viste el doctor XXX!
– Si, y qué rápido.

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Dos cirujanos en un bar ven pasar a una escultural congresista.
– A ese mujer la operé yo.
– Qué le sacaste?
– Cuatro mil dólares

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Un congresista antes de viajar pregunta:

– Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
– Llevársela con usted.

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Dos políticos conversando

– Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
– Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?

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Un ciudadano víctima de la seguridad de un político:

– Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
– Hijo mío, soy San Pedro…

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Otra víctima de un congresista:

– Doctor ¿qué tengo?
– No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

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– No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
– El dedo fracturado.

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Según una encuesta online se determinó cuáles son los vinos más amargos de las mujeres, veamos:

1.- VINO mi suegra … 

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2.- VINO el jefe …  

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3.- VINO el recibo … 

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4.- Se VINO adentro … 

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5.- No me VINO … 

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6.- Uy!!! VINO mi marido … 

La próxima los vinos de los hombres …

Estas son algunas de las jergas más usadas por los peruanos, algunas de ellas provienes de otros paises y la gran mayoría con propias.

1.- A grito pelado: a grandes voces

2.-Tela:  aburrido, sin dinero.

3.-Achorado: persona de carácter desafiante

4.- Afanar : enamorar

5.-Arrecho:  excitado sexualmente

6.-Asado: enojado, molesto

7.-Bacán: maravilloso, bien vestido

8.-Bamba: falsificado

9.-Blanquita: cocaína

10.-Cabro/Cabrilla: hombre afeminado

11.-Calato: desnudo

12.-Cana: cárcel

13.-Causa: amigo

14.-Coima: comisión que se da para obtener algo en forma ilegal

15.-Cojudo: palabra usada como insulto fuerte.

16.-Combo: golpear a otra persona , comida

17.-Conchudo: desentendido, sinvergüenza

18.-Cuero: persona simpática

19.-Chamba: trabajo

20.-Chancay: acto sexual

21.-Chancar: estudiar

22.-Chancón: persona que estudia mucho

23.-Chancha: colecta

24.-Chapar: atrapar;  besar.

25.-Chape: beso en la boca

26.-Chato: persona de baja estatura

27.-Chela: cerveza

28.-Chibolo: niño

29.-Cholo: indio

30.-Chongo: diversión, prostíbulo

31.-Choro: ladrón

32.-Chupar: beber

33.-Churro: hombre guapo

34.-de la patada: fuerte

35.-de todas mangas: a fuerzas

36.-estar en algo/algodón: estar bueno

37.-estirar la pata: morir

38.-Fallo: cigarrillo

39.-Fintero: que aparenta algo que no es.

40.-Florear: adular, alabar

41.-Fregar: molestar

42.-Fumón: que fuma marihuana

43.-Gil:  tonto; novio

44.-Gringo: rubio

45.-Hacerse bolas: confundirse

46.-Hijo de papi/papá: hijo de gente adinerada

47.-Hincha: seguidor de un equipo de fútbol

48.-Huachafo: persona de malos gustos

49.-Huachimán: agente uniformado de seguridad

50.-Huevo: fácil

51.-Importar un comino/pepino: no importar nada

52.-Jalar: (v.) reprobar, aspirar cocaina.

53.-Jatear: (también tirar jato) dormir

54.-Jato: (m.) casa

55.-Jerma, costilla: (f.) enamorada

56.-Jugadora: (f.) mujer promiscua

57.-Lana: (f.) dinero

58.-Lechero: (sust./adj.) suertudo

59.-Lenteja: (adj.) tonto, lento

60.-Lisura: (f.) grosería

61.-Lorear: hablar

62.-Lorna: (adj.) tonto

63.-Luca: (f.) moneda, equivalente a un Sol peruano

64.-Llegar: (v.) no importar

65.-Maldito: (adj.) muy bueno

66.-Mancha: (f.) multitud

67.-Manyar: 1) captar, entender

68.-Mariachi: (m.) marido

69.-Meter la pata: cometer una indiscreción

70.-Misio: (adj.) sin dinero

71.-Monse: (sust./adj.) tonto

72.-Mosca: (adj.) alerta

73.-Ñoba: (m.) baño

74.-Ñorsa: mujer

75.-Paja: (adj.) bueno, bonito, masturbación

76.-Palta: (f.) vergüenza

77.-Palteo: (m.) equivocación

78.-Pata: amigo.

79.-Pendejo: 1) persona astuta, taimada; 2) sobre todo con las mujeres, implica libertinaje sexual

80.-Pichanga: (f.) 1) partido de futbol amistoso

81.-Pituco: (sust.) persona adinerada

82.-Por las puras alverjas/por las puras/por las puras huevas: sin motivo, sin lógica

83.-Quina: (f.) cincuenta céntimos

84.-Rayarse: volverse loco

85.-Resaca: malestar físico después de una borrachera.

86.-Roche: (m.) vergüenza

87.-Rubia: (f.) cerveza

88.-Rapear: avistar

89.-Sapo: individuo listo

90.-Taba: (f.) 1) zapato

91.-Tirar: acto sexual

92.-Tombo: agente de policía

93.-Tono: (m.) fiesta

94.-Trampa: mujer promiscua.

95.-Tranca: (f.) 1) borrachera

96.-Vacilar: gustar

97.-Yunta: amigo íntimo

98.- Ruca, tramposa: mujer fácil.

99.- Aguja.- sin dinero.

En una combi, con su bolsa cochina y un periódico viejo, se sienta un borracho al lado de un Cura.

Saca una botella con trago corto barato y se toma todo lo que queda de un solo trago.

Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.

El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta:

– Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

«Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías…

– alaaaaa mieeeeer…’ responde el borracho volviendo a su lectura.

El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

«Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿desde cuándo sufre de artritis?»

– ¿Yoooo? Noooo…. nunca Padre!!! sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice: «El Papa sufre de artritis desde hace varios años…..»