Categoría: General

Buen amigo

Un tipo decide llevar a su mejor compañero de trabajo a cenar en su casa.

Salen de la oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en carro hacia la casa del hombre.

Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y su amigo se sientan cómodamente en la sala.

«No estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está totalmente desordenada; aún no he lavado la loza;

todavía estoy en pijama y no he preparado nada de comer para la cena de hoy; ¿para qué diablos se te ocurrió traer a tu amigo a

casa?»

Responde el marido: «Porque él está pensando en casarse …»

El perro del político

Reunidos 5 profesionales con sus perros, en una comida de campo:

1- El ingeniero ordenó a su perro: 

¡ Escalímetro, muestra tus habilidades!

Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.

Todos admitieron que era increíble.

2-El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor: 

¡ Cash Flow, muestra tus habilidades!

Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilas de 5 galletitas cada una.

Todos admitieron que era genial.

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: 

¡ Óxido, muestra tus habilidades!

Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.

Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos: 

¡ Megabyte, hazlo!

Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.

Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron: 

Y tu perro, ¿qué puede hacer…?

5- El político llamó a su perro y dijo: 

¡ Diputado, muestra tus habilidades!

Diputado se levantó de un salto,

se comió las galletas,

se tomó el batido,

se cagó en la alfombra,

borró todos los archivos del ordenador ,

ocupó la perrera con un título de propiedad falso y

alegó inmunidad parlamentaria….

El esposo perfecto

Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena  un celular.

Uno de ellos contesta:

¿Si? Mujer:
¿Querido, eres tu?
¡Se oye horrible!
Marido: Hola… Hola!… Hola Mujer:
¿Estas en el gimnasio?
Marido:¡Si! Mujer:
Estoy frente a la vidriera de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
Marido: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer: como 3000 dólares
Marido:¡Bueno! Y cómprate también un bolso que haga  juego, amor mío.
Mujer: Bueno… esteee… resulta que también pase por un  concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entre y pregunte.¿A que no sabes  que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo US $55.000 …¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los  extras y si sale un poco mas, como situación excepcional,  no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos ‘calaban’, decidió arriesgarse:
Cariño…¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite  por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno esta bien… pero no me pidas nada mas,¿eh?
Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y  pregunta:

¿Alguien sabe de quién es este celular…..?

El Pelado del Cine Metropolitano

cinepelado

A dos amigos les gustaba hacer apuestas y van al cine metropolitano, sentándose como siempre en las últimas filas.

-Te apuesto que le tiro un lapo a ese pelado

– Acepto

Va hacia abajo y zas le mete un manazo al pelado y le dice

– ¡Hola Juan! bonita camisa y sobradazo

El tipo voltea y lo mira con una cara de querer matarlo

– ¡No soy Juan!

– Disculpa broder, eres igualito a mi pata.

Una vez juntos los palomillas se matan de risa, esta vez hacen una nueva apuesta de volver a meterle un lapo al pelado. Así que vuelve y ¡zas! un nuevo manazo

– ¡Juan eres tú, no te hagas el sobrado!

– ¡QUE NO SOY JUAN CARAJO!

– Disculpa mano, es que eres muy parecido.

Esta vez los amigos ya estaban orinándose de risa y la apuesta se triplica, pero esta vez el pelado se había cambiado de lugar al extremo más lejano, pero el pendex va  y ¡zas! un nuevo lapo

– ¡JUAN POR ALLA HAY UN PELADO IGUALITO A TI!

 

Los viejitos ebrios

viejitosDos viejitos ebrios, deciden ir a un prostíbulo. Al llegar, la madama los mira bien, llama la

mucama y le dice:

– «Ve a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama … estos dos viejos están tan borrachos que no

van a notar la diferencia … No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos borrachos».

La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y »hacen la fiesta sexual’

En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

– ¡Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

– ¿Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?

– Es que no se movió ni habló mientras teníamos sexo.

– Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja!

– ¡¡¡¿¿Una bruja???!!! ¿Por qué carajo dices eso?

– Bueno…, lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el trasero, entonces se tiró un pedo en mi

cara, salió volando por la ventana y de remate ¡ se llevó mi dentadura !

Mascotas Exóticas

Sapo y princesaUna bella rubia se acerca a una tienda de animales, en busca de una mascota “exótica”. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas. Un cartel dice: «SAPOS DE SEXO» a solo  $20, cada uno. Viene con las instrucciones”. La chica, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al vendedor:

– ¡Quiero uno!

El hombre le empaqueta uno y le dice que solo tendrá que seguir las instrucciones. La mujer le paga y sale disparada a casa.

Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:

  1. Tome una ducha.
  2. Use un perfume exquisito.
  3. Póngase babydoll muy sexy.
  4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA. No ocurre nada. Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:

‘Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda’.

Asi que, llama, y el de la tienda le asegura:

” Estaré ahí en unos minutos”.

Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra:

– “¿Ve? He seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado”.

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy enojado:

– ¡¡ESCÚCHAME BIEN, SAPO MALDITO!! ¡¡¡ ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE !!!

Método de la pistola para reavivar el interés

gollllUn tipo le dice a un amigo:

– Oye estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor.! ¡Y no sé qué hacer!»

-¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial.!

– Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

– ¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?

– Ni me hables! -responde el otro espantado

– Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire.!

– Del susto, mi mujer se cag… en mi cara, me mordió abajo y para completar… del armario salió un zambo calato con las manos arriba pidiéndome perdón.