Probablemente alguien normal no tenga la menor idea de que se trata.
Si juegan una carrera un diodo de silicio y uno de germanio ¿Quién gana?
– El de germanio, por que es mejor conductor.
¿Qué le dijo un superconductor a otro?
¡Qué frío hace! no resisto más.
Regla Nemotécnica para unidades fisico-eléctricas
Don Joule y Don Amperio se fueron a dar un voltio y se dieron x Coulombio..
(1º) Aproxímese a la equipo descompuesto. Esto dará la idea de que usted conoce algo. Esto también impresionará a cualquiera que esté mirando, y si la unidad de repente empieza a funcionar usted tendrá el crédito de su reparación.
Si este paso falla proceda al segundo paso…
(2º) Muéstrele el manual de instrucciones al equipo. Esto hará que la unidad asuma que usted tiene algo de familiar con las fuentes del saber. Este paso debería solucionar la falla, sino proceda al tercer paso…
(3º) En una forma potente recite la ley de ohm a la unidad, esto le demostrará más allá de toda sombra de duda que usted sabe algo. Este es un paso drástico y sólo debe ser intentado después de que los dos primeros fallen…
(4º) Golpee la unidad suavemente. Esto puede requerir una caída de uno a dos metros, preferiblemente en un piso de concreto. Sin embargo usted debería ser cuidadoso, bajo ningún concepto debería dañar el piso. Aún así, este es un paso sumamente drástico, y si este falla no hay nada que hacer, pero proceda al paso cinco…
(5º) Agregue un transistor, usb o fusible. Esto probará que usted está familiarizado con su diseño. También le dará una carga adicional a llevar, y usted incrementa su ventaja. Si estos cinco pasos fallan usted deberá proceder al más drástico de todos. Este paso rara vez es necesario y debe ser usado solamente como solución… (6º) Llévelo a un servicio técnico que si sepan repararlo.
Abro, miro y toco
con mi dedo ensalivado
cunde el pánico en mi mente
y ya estoy desesperado.
Todo es tan frío e inerte
nada indica, todo raro
miro el circuito y el chasis,
y pienso, que c… hago
Respiro hondo y lo ataco
tomo el tester, me preparo,
pienso: quizás que de una lo mido
y con suerte lo reparo…
Pero nunca lo que mido,
de entrada me da un aliento,
al contrario, pasa el tiempo
y al micro miro, sediento
Lo cambio con mucho esmero
y una duda me acomete,
prendo un faso y fumando espero
no haberlo cambiado al cohete
Como indica el reglamento
nunca es el micro divino
¡como cambió la electrónica¡
¡tenés que ser adivino¡
Autor Anónimo.
Ley Eléctrica de Pattison: Si un cable puede conectarse de dos formas distintas, la primera funde los plomos.
Ley de la reproducción inanimada: Si tenemos un aparato, lo desmontamos, lo montamos, lo volvemos a desmontar y lo volvemos a montar, tendremos dos aparatos (desgraciadamente distintos).
Ley de Sattinger: Funciona mejor si lo conectas.
Ley de Engli para máquinas eléctricas: Funcionaría mejor si lo enchufara.
Leyes de murphy
Cuando empiezas a desmontar un aparato, quitándole los tornillos, ten por seguro que el último se te va a resistir y tendrás que volver a atornillar aquellos que has sacado.
Fusible: Disyuntor desmocrónico diferencial cuya única misión es ser protejido por el circuito que lo contiene.
En Electrónica, los semiconductores son los mejores dispositivos para protejer la integridad de los fusibles.
Un soldador caliente tiene exactamente la misma apariencia que un soldador frio.
Si montas y desmontas un aparato el suficiente número de veces, acabarás por tener dos aparatos, tristemente, distintos del original…
En general, las averias se vuelven a manifestar cuando se tiene la seguridad de que todo estaba correcto, es decir, cuando ya se han guardado las herramientas.
La experiencia aumenta proporcionalmente con el número de circuitos que uno estropea.
Si un equipo se avería, seguro que se ha roto la pieza más cara.
Si los cables se pueden conectar de dos formas distintas, la primera fundirá los plomos.
Sea x(t) un condensador electrolítico. No importa cuánto te esmeres en la corroboración analítica y geométrica de cuál de las dos patas es más larga, pues al final siempre se pondrá con la polarización inversa y explotará.
Segunda parte: La probabilidad de acertar cuáles son la base, el emisor y el colector en un transistor, aún con ayuda del catálogo, es inversamente proporcional al número de huecos de la parte P multiplicado por el número de terminales del dispositivo, o lo que es lo mismo, 3.
La probabilidad de perder un componente es directamente proporcional a la importancia de éste en el sistema, e inversamente proporcional al tamaño del mismo.
Siempre que haces un cable RS232, el pin 2 está donde debería estar el 3 (Ponlo siempre al revés y te darás cuenta que la ley se sigue cumpliendo).
Si cae el destornillador dentro de un aparato, lo hará sobre el componente mas frágil o, en su defecto, en el mas caro, y además en el sitio más inaccesible.
El soldador es un dispositivo que obstinadamente se volverá hacia el lado donde es seguro que algo se queme.
Siempre se estropea aquel componente del que no tenemos repuesto.
Al montar un equipo previamente desmontado, siempre sobran tornillos.
Un fusible de 25 soles siempre tiene una máquina de varios millones que lo protege contra todo tipo de averías.
Haces copias en usb?. Tírala. Total cuando vayas a usarla te dará error de lectura.
Los conductores que se emplean para el cableado, que se habían cortado previamente a su longitud correcta, en la práctica resultarán ser siempre demasiado cortos. (Corolario:Si los cortas largos , acabarán sobrando , lo que hará que de nuevo los cortes, curiosamente resultando que , al fín , resultan cortos).
Se obtiene el más variado surtido de nudos cuando se deshace un rollo de cable que con anterioridad se había enrollado con todo cuidado, a fín de que no se produjeran.
Si se necesitan cien resistencias para montar un determinado circuito, nunca habrá más de noventa y nueve en el almacén.
Siempre que falte una resistencia para completar el circuito, esta no existirá y no podra ser reemplazada por ninguna combinación de otras existentes ni en serie ni en paralelo.
Un transistor que está protegido por un fusible ultrarrápido, en realidad no lo será, pues aquel saltará antes que el fusible, evitando que éste salte primero.
Los osciladores que deben cebarse espontáneamente, jamás arrancarán por sí solos.
Un circuito que no deba oscilar entrará espontáneamente en oscilación a la primera de cambio.
La garantía de calidad no existe.
Es inútil hacer un aparato a prueba de tontos, siempre existe un tonto capaz de saltarse cualquier protección.
La accesibilidad cuando se recuperan piezas pequeñas que se han caído de la mesa de trabajo, varía directamente con el tamaño de la pieza, e inversamente con su importancia para completar el trabajo empezado.
Los suministros necesarios para el experimento de ayer deben ser pedidos no más tarde de mañana al mediodía.
Los equipos tienden a funcionar mejor cuando se enchufan.
GESTION TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
GESTION AMERICANA: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
GESTION FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
GESTION JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de
dibujos animados llamada «Vakemon» y la vendes a todo el mundo.
GESTION ALEMANA: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.
GESTION INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
GESTION ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar una cerveza. Qué cojones!!!!
GESTION RUSA: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
GESTION SUIZA: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.
GESTION HINDU: Tienes dos vacas. Las adoras.
GESTION CHINA: Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.
GESTION GALESA: Tienes dos vacas. La de la izquierda esta buenísima… Tienes un problema muy serio. Deberías visitar alguna vez la ciudad y dejar el campo por una temporada.
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
– Señor, deme un preservativo. Mi enamorada me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
– Será mejor que me de usted otro preservativo porque la hermana de mi enamorada que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y… – Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi enamorada delante me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
– ¡Señor te damos gracias por los alimentos….
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
– ¡Gracias Señor por…!
A los diez minutos de rezos y oraciones la enamorada le dice :
– No sabía que fueras tan religioso.
– Ni yo que tu padre era el farmacéutico.
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
– Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le vi besando tu cuello y aprovechando que ha salido quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello!
Sé fuerte, mi vida; yo te amo. La joven esposa le dice al marido:
– Querido estoy complacida de que pienses así. Efectivamente ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo !!