Categoría: General

Esta era una chica, que estaba indecisa, porque no sabía con cuál de los dos pretendientes casarse. Uno es un contador, y el otro es un militar.

Al verse con la duda, le pregunta a su madre:

¿Con cuál de los dos me caso, mamá?

No lo pienses dos veces hija. Cásate con el militar, que es el que te conviene.

¿Por qué dices eso, mamá?

Mira, ellos, se levantan temprano, arreglan la cama, hacen su desayuno, y además reciben órdenes

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Estaba la hija arreglándose para su primera cita, cuando llega su madre y le dice: antes de que te vayas tengo darte unos consejos:

1.- Tu novio vendrá por ti y te llevará al cine, allí tratará de agarrarte la mano, empezarás a sentir cosquillas pero es normal.
2.- Cuando termine la película te llevará a tomar un helado, te tomará de la cintura, que también es normal sentirás las mismas cosquillas.
3.- Por último, y de suma importancia al salir la luna te llevará a un lugar oscuro, te empezará a besar, te besará el cuello, tu sentirás que la cosquilla se hace más grande, pero ojo, cuando él quiera subirse en ti, detenlo porque si no, yo moriré, y ¿creo que tú no quieres eso ?

Al fin la joven se va a su cita, pasa lo que su sabia madre le comentó, cuando ella llega a su casa, ansiosa le pregunta su madre: ¿ y ? Seguiste mis consejos, sonriente le contesta su hija: si madre hice lo mismo que me comentaste y cuando trató de subirse en mí lo detuve, sonriendo la madre la abrazó, en el acto, su hija contesta: fui yo la que me subí en él, para que se muera su madre, pues te quiero mucho y no te quiero perder.

Muchos de nosotros hablamos el lenguaje de la calle, del día, he aquí una forma correcta de decir las cosas:

Todo parecido con la realidad es pura coincidencia …

Ponga atención:

1.- INTENTE DECIR » ¿Es completamente seguro y certero lo que me dices?’

EN VEZ DE » ¿Me estas hueveando?’
2.- INTENTE DECIR » Estoy absolutamente seguro de que ello no es factible.

EN VEZ DE » ¡Ni cagando!

 

3.- INTENTE DECIR » Yo no estuve a cargo de ese proyecto.

EN VEZ DE » Esa huevada no es mi problema.

 

4.- INTENTE DECIR » No estoy seguro de que esto pueda ser implementado.

EN VEZ DE » Esa cojudez no sale ni cagando.

 

5.- INTENTE DECIR » Voy a ver como puedo programar eso en mi agenda.

EN VEZ DE » ¿Por qué chucha no hablaste antes?.

 

6.- INTENTE DECIR » El no esta familiarizado con el tema.

EN VEZ DE » Ese won no sabe ni mela.

 

7.- INTENTE DECIR » Algo salió mal.

EN VEZ DE » Puuutaaa maaareee.

 

8.- INTENTE DECIR » Estoy con sobrecarga de trabajo en estos momentos.

EN VEZ DE » Tengo un culo de chamba.

 

9.- INTENTE DECIR » Este trabajo no es de fácil consecución.

EN VEZ DE » Esta chamba es una huevadasa.

 

10.- INTENTE DECIR » ¿Sería bueno considerar alguién experto que te ayude?

EN VEZ DE » No me jodas, búscate otro cojudo.

 

11.- INTENTE DECIR » Creo que esto no le va a gustar al jefe.

EN VEZ DE » Ya la cagaste won.

 

12.- INTENTE DECIR » Es increible lo que me comentas.
EN VEZ DE » Fuiiira mierda.

 

13.- INTENTE DECIR » Mejor me retiro a descansar porque no me siento nada bien.

EN VEZ DE » Me quito porque estoy hasta las huevas.

 

14.- INTENTE DECIR » Me parece que tomaste una mala decision.

EN VEZ DE » Ya fuiste won.

 

15.- INTENTE DECIR ‘No veo la razon por la cual deba seguir tu recomendación’

EN VEZ DE » Quien chucha te crees.

 

Hablen con más propiedad, aún así sus amigos sabrán lo que quiere decir …

Un viejo millonario de 80 años, se consigue una novia de 20 y le pregunta a un amigo, ¿cómo me ves?

El amigo le responde:

– te veo como la oreja de la vaca: lejos del rabo, pero cerquita de los cachos…

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En asilo de ancianos hay un viejecito muy contento que le dice al primero que pasa:

– Oye Manolo, hoy es mi cumpleaños, a que no adivinas cuántos años tengo ?
– 83 ?
– No, solo 77.
– vaya viejo como te conservas ! Que cumplas muchos más !

El del cumpleaños sigue andando y se encuentra con otro conocido :
– Pepe, a que no adivinas cuántos años cumplo ?
– 82 ?
– No, 77.
– Enhorabuena amigo!
Y a continuación se encuentra con una viejecita en su silla de ruedas.
– Oye María, a que no sabes cuantos años tengo ?
– Bájate la bragueta. (cierre del pantalón)
– Qué ?
– Qué te bajes la bragueta.

El del cumpleaños se baja la bragueta, María le mete la mano, y tras palpar un rato le dice:
– Pues hoy cumples 77 años.
– Pues si ! Y cómo lo has sabido ?
– Porque te he oído hablar con Manolo y con Pepe.

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En el confesionario:
– Padre, me confieso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
– Pero, cuántos años tienes, hermana?
– 84.
– Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

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Un viejo de ochenta años va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta, y el médico le da un envase de vidrio y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve:
– Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
– Vaya… cómo lo ha intentado ?
– Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el frasco…

(ahora un chiste feminista para desquitar el anterior…)

1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y  solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.

2. ¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas…

3. ¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman…

4. ¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
No se sabe, nunca ha pasado…

5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un  hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de crédito..

6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta…..

7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con personas…

8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la  casa

9. ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?
Para que los entiendan los hombres…

10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron…

11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar…

12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo…

13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el  episodio  se acaba…

14. Qué tienen en común  los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno…

15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino…

16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar….

CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto…

CHISTE FINAL:
Dios llama a Adán y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
– ‘La buena primero’, contesta Adán.
Dios responde:  – ‘Te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene’.
– ‘Fantástico, ¿y la mala?’
– ‘No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo’.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: «Hicimos lo que pudimos… pero nació vivo».

Mi mamá no sabia si quedarse conmigo o con la placenta.  Como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados.

Yo siempre fui muy peludo.  A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venia cuando la compró.  Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí.  Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: -«No lo se; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido».

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Cuando me raptaron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.  Mi madre les contestó que quería más pruebas.

Tuve que trabajar desde pequeño, empecé con un veterinario; y la gente no paraba de preguntarle a mi jefe de que raza era yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: «Ven a mi casa que no hay nadie» y cuando llegué a su casa….. No había nadie.

El último deseo de mi padre antes de morir fue que me sentara en sus piernas…..  Lo habían condenado a la silla eléctrica.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos,  mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento…Solo dijo: «En sus marcas, listos… YA!!! «

Nunca llegues tarde.
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.

Un político de la localidad y miembro de la comunidad fue invitado para la presentación del regalo y un breve discurso.

El político tardó en llegar por lo que el sacerdote inició la reunión con unas palabras dichas por él mismo para llenar el tiempo.

«Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe.

También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana.

Me quedé asombrado, estupefacto, asustadísimo… Pero conforme fueron transcurriendo los días fui conociendo a más gente que no eran para nada semejantes a este hombre… Es más, viví la realidad de una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.»

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

«Nunca se me va a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra parroquia… De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él…»

 

Lo que hace el presupuesto público

Un alcalde invita a un presidente regional de su mismo partido político a la inauguración de una obra, luego se van a casa del alcalde a tomar unos tragos.

– ¡ Oye, que tal casa tienes !, ¿es toda fruto de tu trabajo ? dice el presidente.

El alcalde lo lleva a la ventana, y le dice :

– Mira, ves esos bloques de apartamentos ?
– Si.
– Pues un 10% fue para mi.

Al cabo de un tiempo es el presidente regional, invita a su ya amigo, a una inauguración de sus obras y ocurre lo mismo, se van a casa del anfitrión luego del evento.

Bueno, nada de casa, un palacio; varias piscinas, cubiertas o al aire libre, jardines, campo de golf, tenis, caballerizas, heliopuerto…

– ¡ Oye, que maravilla de casa !, ¿ es todo producto de tu trabajo? dice el alcalde.

El presidente le lleva a la ventana y le dice :
– Ves la autopista ?
– No
– El cien por ciento para mi.