General – Página 38

Números para la Tinka

Un mujer quería comprar un ticket de la tinka pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

– Mire, quiero jugar la Tinka, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 6 números, a lo mejor usted me puede ayudar?

– Claro, como no – responde el joven y a la vez le pregunta:
– ¿Por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
Cuatro veces

– Perfecto, ese es su primer número, el 4.

Ahora dígame cuántos hijos tiene?
2 hijos

– O.K. Ese es su segundo número.

¿Y cuántos libros ha leído este año?
5 libros
El joven anota.
– Ahora cuénteme,

¿cuántas veces al mes hace el amor con su marido?

– Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?

– Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
Bueno bueno, …. 2 veces al mes

– O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:

¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cachos a su marido?

– Perdone joven, pero sepa que … ¡yo no soy de esas mujeres…!

– Está bien, está bien, no se enoje – le dice el joven

Eso quiere decir que cero veces …

Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0 0

Efectivamente la mujer compra la tinka y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio mayor es el:

4 2 5 2 0 3

Y GRITA:

¡¡TA’MADRE…MIERDA, ESO ME PASA POR MENTIROSA!!

Youtube tiene una gran colección de videos graciosos, lo malo es encontrarlos porque es buscar una aguja en un pajar, bueno nosotros siempre nos zambullimos por ti, así que aquí te mostrarnos algunos.

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El primer condón

Te acuerdas de tu primer condón?, Esta es mi historia, era cuando tenía como 15 años. Fui a comprar un paquete de condones.

La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.

Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad, ‘No‘.

Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.

Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro. Yo, aparentemente, lucía confundido.

Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, ‘Espérate un minuto’, se dirigió a la puerta y la cerró con llave.

Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, Se desbotonó la blusa y se la quitó. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado.

Me preguntó, ‘¿Te sientes excitado?’ La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza. Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y la ropa interior y se acostó en el escritorio.

‘Ándale‘, me dijo. ‘No tenemos mucho tiempo’. Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos, todo había terminado.

Se me quedó viendo con el ceño fruncido…. ¿Te pusiste el condón?‘

‘¡Claro!’ le dije, mientras le enseñaba el pulgar.

Los cortes de pelo

Vamos a ver dos casos que son muy graciosos.

CASO #1 – MUJERES:

Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza:

Mujer 1: “Hola amiga!!!, Te cortaste el pelo?”
Mujer 2: “Si querida!, No te imaginas con quién… Edson, aquel maestro de la tijera. Cómo ves?”
Mujer 1: “Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años mas joven. Que bárbaro! Quiero que me lo corten igual. Son rayitos?”
Mujer 2: “Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que traídos de Italia. Imagínate que… bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla,bla y luego me dijo bla,bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla…

(Media hora después…)

Mujer 1: “Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa que tiene.”
Mujer 2: “Ay amiga, que gusto me dio saludarte! (muac, muac)”.
Mujer 1 se va pensando: “Esa tonta se ve ridícula y no se da cuenta. No entiendo cómo su marido, tan guapo, tan inteligente, sigue casado con esa tarada!”
Mujer 2 se va pensando: “Esa fea debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere hacer igual… ja! … con su pelo de escoba… que se estará pensando? acaso quiere parecerse a mi?! Ni volviendo a nacer”

CASO #2 – HOMBRES:

Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

Hombre 1: “Que hay won? Te cortaste el pelo?”
Hombre 2: “No, me creció la cabeza tarado. claro que me lo corté!, por qué?”
Hombre 1: “Es que pareces brokoli.”
Hombre 2: “pero a tu hermana le gustó”
Hombre 1: “ahí nos vemos mas tarde para ver el partido. Oye, y me saludas a la buenota de tu cuñada.”
Hombre 2: “An’te a la mela!!! Nos vemos al ratón!
Hombre 1 se va pensando: “Ese pendex es un chistoso!”
Hombre 2 se va pensando: “lo máximo ese won.

Moraleja: Los hombres somos sinceros.

Amigas Toneras

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos.

De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de orinar, pero lo único que había cerca era un cementerio.

Decidieron bajarse y orinar…

La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.

La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un funeral reciente y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:

– Oe Flaco!!… esto ya es el colmo, estoy harto de las salidas de éstas dos borrachas. Ahora sí que tocó fondo mi mujer, imagínate….. llegar sin calzón y ebria a la casa a las 4:00 de la mañana.!!!!!

Y el otro le contesta:

– Pues considerate con suerte, yo no sé de qué te quejas!!! Por lo menos, la tuya llegó sin calzón. Mi mujer llegó con una tarjeta pegada en el trasero que decía:

«Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de Trabajo».

Si te gustó el chiste deberías leer:

Cuando la esposa sale de fiesta

Campaña antialcohol

Una Señora voluntaria, en una campaña antialcohol, le pregunta a un transeúnte:

– ¿Usted, toma cerveza?

– Sí

– ¿Cuántas al día?

– Dos pares (4 cervezas).

– ¿Cuánto paga por cada cerveza?

– 4 soles

– ¿Y cuánto tiempo hace que bebe a ese ritmo?

– Hace veinte años

– Si una botella cuesta S/. 4 y consume cuatro al día, Ud. gasta cada mes 480 soles . En un año, son 5,760 soles, ¿correcto?

– ¡Usted lo ha dicho, es así!

– Si en un año gasta 5,760 soles, en los últimos veinte años ha gastado 115,200 soles. ¿CORRECTO? Sabe usted que si no bebiera, todo ese dinero podría haber sido puesto en una cuenta de ahorros y, ahora, con ese dinero y, los intereses producidos, podría comprar un auto Audi del año?

– El transeúnte la mira, suspira, hace una larga pausa y, le pregunta: ¿Señora, si me lo permite podríamos decir que aparentamos una edad parecida, coincide conmigo?

– Si, puedo aceptarlo, así parece.

– ¿Usted bebe alcohol señora ? NO

– Y, entonces, … ¿DÓNDE DIABLOS… ESTÁ SU AUDI DEL AÑO?

Diez pretextos para comer chocolate sin culpa

Luego de muchos estudios casi científicos se ha demostrado que:

El Chocolate es un derivado de la semilla del cacao, por lo tanto es casi una verdura.
El azúcar sale de la caña de azúcar, que es como una lechuga alta, por lo tanto es casi una verdura.
El chocolate con leche contiene leche y calcio, que necesitan tus huesos, por lo tanto es casi una verdura más lácteos .
El chocolate con avellanas y almendras tiene frutos secos ricos en vitamina E y el chocolate con cereal tiene vitamina B y fibras , por lo tanto es lo mejor para tu salud .
El chocolate aireado no engorda, porque es puro aire.
El chocolate comido en el cine no engorda, porque no lo ves.
El chocolate comido cuando te viene la menstruación no es chocolate : es sedante.
El chocolate de bombones que te regalaron no es comida: es amor.
Una torta de chocolate para ti sola(o) es un abuso. Media torta es «probar».

La última de mi esposa:»

¡¡¡Ya se porque estoy gorda!!!
El shampoo que uso al bañarme dice «Para dar cuerpo y volumen…»

Voy a empezar a usar el detergente para lavavajillas que dice:
«Disuelve la grasa, hasta la más dificil de remover…»

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