El encargado de la Fotocopiadora

Hace más de 15 años las empresas tenían una sola fotocopiadora porque eran muy grandes y caras, así que había un centro de fotocopiado para todo un edificio y todos acudían ahí para sacar copias. Sin embargo la confianza de las secretarias con el encargado (Juan) le produjo a este último un problema con su novia por mensajes como estos dejados en su pizarra:

– “Por favor Juan, házmelo lo más rápido que puedas, porque el Gerente me lo va a pedir ahora.”

– “Juan, sé bueno… házmelo como la otra vez, ¡porfis!”

– “Juan,…. hazme cuatro rapidito, pero bien. Tú sabes cómo me gusta.”

– “Juan, la quiero por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.”

– “¡Vamos Juan, primero a mí, que lo estoy necesitando súper urgente!”

– “Juan, te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.”

– “Juan, hazlo rápido o lento, como quieras, pero que salga bien.”

– “Juan, préstame atención… ¡Estoy atrasada!”

– “Juan, mire que es ancha y larga, así que póngala derechita para que no quede nada afuera… ¿okis?”

– “Juan: ¡No te olvides de sacármela toda por favor!”

La anciana testigo

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.

Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acercó y le preguntó: – Sra. Fortunata: ¿sabe quién soy?

Ella respondió: – Sí, lo conozco señor López. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco….

El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunata: -¿Conoce al abogado de la defensa?

Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?. Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

Conversacion de recién casados

Esta es una conversación típica de una pareja de recién casados y luego la misma 25 años después:

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EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Me harías sufrir?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

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25  AÑOS DESPUÉS…

AHORA……..LEE HACIA ARRIBA

Santos Patrones de algunos Peruanos

Así como muchos pueblos tienen sus santos que son homenajeados en sus fiestas patronales, algunas artes u oficios han adoptado algunos santos :), esperamos les guste y como siempre «es solo un chiste».


 

El Santo Patrono de los Borrachos:  San-Pao

El Santo Patrono de los gays:  San-Pamelo

El Santo Patrono de los vampiros:  San-Gría

El Santo Patrono de los PescadoresSan-Dalia

El Santo Patrono de los forzudos:  San-Son

El Santo Patrono de las sopasSan-Cochado

El Santo Patrono de los panesSan-Wich

El Santo Patrono de los ContadoresSan-Ajustín

El Santo Patrono de los delitosSan-ción

El Santo Patrono de las frutasSan-día

El Santo Patrono de los políticosSan-guijuela

El Santo Patrono de los taxistasSan-Frenando

La Santa Patrona de los vendedores de frutaSanta Cerecita del Niño Jesús

El Santo Patrono de los boticariosSan Frasquito de Sales

El Santo Patrono de los convivientesSan-José de Arrímatematea

El Santo Patrono de los toreros: San-Pedro, porque oyó los avisos y cortó una oreja.

El Santo Patrono de los dictadoresSan-Tirano

El Santo Patrono de los cachudosSan-Cornelio

El Santo Patrono de la 3ra edadSanta-tecla

El Santo Patrono de los enfermos de ETSSan-Venerio

El Santo Patrono de los usuarios de viagraSan-Afrodisio

El Santo Patrono de los célibesSan-Casto

El Santo Patrono de los miopesSan-Casimiro

El Santo Patrono del Mantenido : San-grón

Otros Santos

– El santo que más pica: Zan Cudo
– El santo más “light”: Zan Ahoria
– El más chiquito: San Tito.
– La santa incompleta: : Santa Clara, porque le falta la yema.
– El santo más cuadrado? San Marcos

La reja de aquellos tiempos

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda.

Por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban…

¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera… cuando te puse contra la reja…

– ¿Por qué no lo hacemos otra vez para recordar los viejos tiempos? – Salieron del café y cruzaron hasta el prado.

El policía se sonrió, pensando cuán románticos eran, y que lo mejor seria que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía: Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba y abajo, mientras el marido se convulsionaba como un  salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos. Más tarde el policía se acercó y les dijo:

Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida… Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran  jóvenes.

– No… realmente – dijo el viejecito –

– Cuando nosotros éramos jóvenes, esa reja NO estaba electrificada ….

Qué tanto sabes, de la vasectomía?

He aquí algunas curiosidades inciertas de la vasectomía

1.-   La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿cierto o falso?
R.-  Falso, sólo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto también que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.

2.-  Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
R.-  Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia, porque te duele hasta la garganta.

3.-  La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en los huevos es una mentada de madre.

4.-  La vasectomía te hace ver más joven ¿cierto o falso?
R.- Cierto, después de que te rasuraron bien las bolas, te verás como lucias en primero de secundaria.

5.-  La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿Cierto o falso?
R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como «nies», porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.

6.-  Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
R .- Cierto, la cabecita se queda morada.

7.-  El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.

8.-  Después de la cirugía te dicen «Sacarina», ¿cierto o falso?
R.-  Cierto, porque endulzas pero no engordas.

9.-   Después de la vasectomía, el hombre es más propenso a los infartos, ¿Cierto o falso?
R.-  Cierto, imagínate que tu esposa sale embarazada.