Hongos en los Pies

En un pueblo del Perú llamado Ascope había un hombre que sufría de hongos en los pies, su problema era tan grave que la picazón lo tenía loco y ya no lo podía soportar, asi que fue al médico, pero éste no lo pudo curar, así que le comentaron que llegó un curandero al pueblo llamado Omballec, muy conocido  internacionalmente por sus acertadas curaciones.

El poblador llamado Andrés acudió a Omballec y este luego de escuchar sus males le dijo:

«Justo esta semana, el jueves es día de las brujas, así que ve a la casa de la persona que más odias y a las 12 de la noche en punto, le tocas la puerta y cuando la persona de adentro pregunte: ¿Quién es?, Tu dirás fuerte y claro: ¡Hongos en los pies! ….. con esto traspasarás el mal a tu enemigo»

Y así fue … y se curó

El otro año Andrés estaba viendo televisión en la sala de su casa y justo a las 12 am tocaron la puerta y se le vino a la mente todos los recuerdos de sus hongos, del curandero y de la frase, así que se dijo:

«seguro es mi enemigo y me quiere traspasar el mal, pero como yo soy más vivo cambiaré la frase y respondió:

¿Que hay de Nuevo ?

y de afuera gritaron:    ¡ Hongos en los huevos !

Diferencia entre original y copia

Un joven novicio llega al monasterio…

La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.

Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.

Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.

El padre abad le responde: Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales.

Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.

Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.

Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: Padre abad, ¿qué le sucede?

¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! … !!! !!!!CARIDAD!!!!…¡¡¡¡CARIDAD!!!!…

¡¡¡Eran votos de «CARIDAD» lo que teníamos que hacer… no de «CASTIDAD”!!!

Feminista: Curso de Formacion para Hombres

Lo ofrecido es deuda, aquí un chiste feminista…..

(COMIENZA EL 02 de febrero. VACANTES LIMITADAS)

LOCAL :  INSTITUTO DE FORMACIÓN FEMINISTA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. ‘Mi mujer NO es mi madre, NI la criada’ (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas).
2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. No mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0.
Ejercicios prácticos en video .
1. Entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina
– Nivel 1 (principiantes) : Los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
– Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa
Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS,TENDRáN UN MáXIMO DE 8 INSCRITOS.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio) .

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: ‘¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?’. ‘Cómo cambiar el Tubo vacío’.
(Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7:¿ Los hombres que conducen pueden pedir información si Se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (TESTIMONIOS) .

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).

TEMA 9:La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización.. . Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa:
 Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia) .

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿ Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.

TEMA 14: La taza del desayuno o los vasos en el velador:
 ¿Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.