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Un grupo de chicas confesó las excusas, frases, eufemismos, o cinismos que usan para sobrellevar una relación sin sobresaltos “innecesarios”.

Las mujeres parecen vivir bajo la premisa de que es siempre mejor “una mentira que haga feliz, a una verdad que amargue la vida”. Estrategas de nacimiento, las mujeres resultan mucho más herméticas a la hora de relatar las sutiles tácticas de manejo de realidad para con sus parejas.

Según ellas, es difícil decir un listado de frases hechas -«nosotras no somos como ellos»-, sino que construyen toda una realidad tan coherente que pueden hasta convencerse ellas mismas.

A continuación, las 10 frases más usadas por las mujeres con sus parejas:

1.- Soy virgen: todo lo virgen que se pueda. Las mujeres tienen la idea que con los hombres todo lo que digas puede y será usado en su contra. Y como algo que les hace mal es la inseguridad y la comparación con los otros que pudieron estar en su vida. Si no se puede decir que se es virgen, pues acotar la lista de amantes, regla de oro.

2.- Te creo y confío plenamente en ti: que los hombres son mentirosos no es ninguna novedad, y ellas desconfiadas por naturaleza, tampoco. El grupo de entrevistadas ecomienda que lo mejor es morderse las dudas y hacerles creer que les crees.

3.- Estoy agotadísima, llego a casa y me acuesto a dormir: las mujeres, por supuesto, también requieren su propio espacio para juntarse con las amigas, salir un rato, tomar un trago y finalmente sentirse aún vigentes en el mercado de la conquista. De esta forma ellas salen con sus amigas sin pelearse con sus parejas porque prefieren salir.

4.- Me gustaste desde el primer momento que te vi: el hombre es lo más inseguro que hay, así que siempre que se le afirme que desde el primer momento gustó, o que llamó la atención o cualquier cosa, menos que pasó inadvertido.

5.- No soy celosa: mujeres y hombres somos celosos por naturaleza, pero no ser celópata: huyen despavoridos.

6.- Eres el único: es que al hombre le fascina que lo adulen y a la mujer no le cuesta nada darle en el gusto. Siempre decirle que es el único, que jamás podría haber otro y sobre todo, en caso de una infidelidad, irse con el secreto a la tumba.

7.- Jamás he fingido un orgasmo contigo: éste y todos los ítems que tengan que ver con el acto sexual resultan particularmente relevantes para los varones, ya que en juego está nada menos que su ego.

8.- No importa, a cualquiera le puede pasar: si en pleno momento de pasión al novio no se le “activa” el sistema, o peor aún, su “activación” es tan fugaz como decepcionante, no queda otra que acogerse al instinto maternal.

9.- El clásico dolor de cabeza: es igual a «no quiero tener sexo contigo ahora». A veces va acompañado de «Yo también me muero de ganas, pero este dolor me está matando», o cambiar el malestar: una que generalmente no falla es decir que estás en «esos días”.

10.- Es un amigo, somos como hermanos y encima, es gay: las mujeres cuando quieren, pueden ser caraduras. Y claro, en ocasiones es cierto que es sólo un amigo con derecho a hacer chistes, pero a veces es un potencial amante.

Pero la mejor y no listada es: «los amo a los dos».

Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país.

Va primero al infierno alemán y pregunta: ¿Qué te hacen acá?

-Aquí primero te ponen frente a un foco de luz durante una hora, luego en la silla eléctrica  otra hora, después te acuestan en una cama llena de clavos otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.

Al personaje no le gustó nada el asunto y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos.

Tanto el infierno estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo. Entonces, ve que en el infierno peruano hay gente esperando entrar.

Intrigado, pregunta al último de la fila: ¿Qué es lo que hacen acá?

-Aquí te ponen frente a un foco durante una hora, en una silla eléctrica otra hora, luego en una cama llena de clavos otros sesenta minutos, y el resto del día viene el diablo peruano y te da latigazos.

-Pero es exactamente igual a los otros infiernos. Entonces, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?

Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo peruano es funcionario público, viene, firma y se va.

Nunca llegues tarde.
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.

Un político de la localidad y miembro de la comunidad fue invitado para la presentación del regalo y un breve discurso.

El político tardó en llegar por lo que el sacerdote inició la reunión con unas palabras dichas por él mismo para llenar el tiempo.

«Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe.

También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana.

Me quedé asombrado, estupefacto, asustadísimo… Pero conforme fueron transcurriendo los días fui conociendo a más gente que no eran para nada semejantes a este hombre… Es más, viví la realidad de una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.»

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

«Nunca se me va a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra parroquia… De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él…»

 

Lo que hace el presupuesto público

Un alcalde invita a un presidente regional de su mismo partido político a la inauguración de una obra, luego se van a casa del alcalde a tomar unos tragos.

– ¡ Oye, que tal casa tienes !, ¿es toda fruto de tu trabajo ? dice el presidente.

El alcalde lo lleva a la ventana, y le dice :

– Mira, ves esos bloques de apartamentos ?
– Si.
– Pues un 10% fue para mi.

Al cabo de un tiempo es el presidente regional, invita a su ya amigo, a una inauguración de sus obras y ocurre lo mismo, se van a casa del anfitrión luego del evento.

Bueno, nada de casa, un palacio; varias piscinas, cubiertas o al aire libre, jardines, campo de golf, tenis, caballerizas, heliopuerto…

– ¡ Oye, que maravilla de casa !, ¿ es todo producto de tu trabajo? dice el alcalde.

El presidente le lleva a la ventana y le dice :
– Ves la autopista ?
– No
– El cien por ciento para mi.