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A continuación unos cuantos chistesitos sobre la próstata.

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Un ciego va donde el urólogo, durante el examen de la próstata:

– Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?

El doctor sorprendido le pregunta:

-¿ Que cosa….por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?

– No Doctor. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

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Otro paciente a solas con el doctor en pleno examen de próstata:

El doctor pregunta: – ¿Siente algo?

paciente : – No doctor.

El doctor vuelve a preguntar: – ¿Siente algo?

el paciente suspira: – Doctor, Siento …… siento, siento que lo amo doctor.

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Un médico va a examinar a un paciente que sufre de la próstata.

Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de un dedo, le mete dos dedos. El paciente grita:

– ¡Aaaayyyyyyyy!, ¡doctor qué hace!, me metió dos dedos y el examen se hace es con uno solo.

Y el doctor le contesta:

– Eso es para tener dos opiniones.

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Para terminar:

Un urólogo es un especialista médico que:
1.- Te mira la polla con desprecio.
2.- Te la toca con asco.
y 3.- Te cobra como si lo hubiese mamado.

 

Esta es la historia de un matrimonio como muchos y ya que está de moda las infidelidades veamos este caso.

En el matrimonio en cuestión la vida sexual no funcionaba bien entre el marido y su mujer.

La esposa estaba convencida de que su esposo la engañaba con la jóven y bonita empleada de la casa. Para salir de dudas y encontrar a su marido infraganti preparó una trampa para atraparlo con las manos en la masa.

Así que le dió licencia a su empleada todo el fin de semana sin avisarle a su esposo. En la noche cuando el matrimonio se fué a la cama, el esposo le sufrió el estrés conocido y pidió a la esposa que lo disculpara pues se sentía mal del estomago.

Iba a salir a tomar un poco de aire y volveria para acostarse.

El tomó el camino del baño primero y su mujer salió rápidamente al corredor, subió las escaleras y se acostó en la cama de la empleada.

Al poco tiempo de apagar la luz entró el hombre silenciosamente y sin pérdida de tiempo, se metió en la cama y le hizo el amor con gran fogosidad.

Los dos gemian de placer. Cuando terminaron, la mujer todavia muy agitada le dice:

– ¡ Tú no esperabas encontrarme en esta cama ! … ¿No es así querido ? !!! –

y encendió la luz…

– Sinceramente no patrona… – dijo el jardinero.

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En la consulta dice el doctor:
– Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
– ¿Y eso es grave doctor?.
– Todavía no lo sabemos Sr. Tuner.

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– Desnúdese.
– Pero doctor, es que me da vergüenza.
– Tranquila mujer, apagaré la luz.
– Está bien … ¿Y dónde pongo la ropa doctor?.
– Aquí junto a la mía.

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– Doctor, entonces ¿no hay más remedio que operarme?
– Desde luego.
– Pero si no tengo nada!!
– Mejor, así será más fácil la operación.

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– Doctor, es que no me decido a operarme.
– ¿Por que?
– Es que es una operación carísima.
– Y a usted qué más le da, ¡¡si la van a pagar sus herederos!!

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– Doctor, mi hija no se encuentra bien.
– Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?.
– Mi hija es puta, pero no escarmienta.

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– Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
– Pues, acuéstese boca arriba.
– Entonces se me sube mi marido.

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– Doctor, me tiemblan mucho las manos.
– ¿No será que bebe demasiado alcohol?.
– Qué va, ¡¡ si lo derramo casi todo!!

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– Veo que hoy tose usted mejor.
– Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome.

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– Doctor, tengo molestias en los gitanales.
– ¿En los gitanales? Querrá usted decir en los genitales.
– No sé, doctor, yo como los veo morenos y con el pelo rizado…

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– Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro?.
– Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.

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– Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen.
– Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.

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– Doctor, ¿cuánto tiempo me queda de vida?.
– … 5, … 4, … 3, … 2, .

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– Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo. -¿Y así viviré más doctor?
-No, pero se le harán los días más largos.

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– Doctor, ¿cómo ha ido la operación de mi mujer?.
– ¿Operación? Pero, ¿no era una autopsia?.

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– Doctor, vengo a que me osculte.
– Ráspido, en el arsmario.

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– Doctor, tengo complejo de fea.
– De complejo nada.

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– Doctor, tengo diarrea mental.
– ¿Y eso?
– Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago.

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– Su mujer está en las últimas.
– ¿De su enfermedad?
– No de las listas de espera.

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– Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
– Llévesela con usted.

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En un chequeo médico de empresa:
– Desnúdese señorita.
– ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
– A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.

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A ver qué opinan, esta historia me contó mi esposa, disque le pasó a una amiga de ella…. mmmmm …. leamos…..

«Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas «empresas de acompañantes», de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres.

Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamó  la atención uno que se llamaba «Ferótico».

Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo… que carajos… Con el panfleto en mis manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.

EL: -«¡Hola!», contestó un hombre con una sensual voz.

YO: -«¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ….  No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo!
Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya!
Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas….. si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche…..!
Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro.. con la lengua o lo que  tu quieras.
Qué te parece…?»

El: -«Pues la verdad suena fantástico….. pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9…» 

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

‘No’, respondió el marido…

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante….

Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería…. ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO !

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS !

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES !

Acto seguido sacó una pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

‘Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO !….

Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!