Categoría: General

Un joven se gradúa de médico y el padre le regala un auto 0 km.

Para estrenarlo se va sólo a recorrer el norte del país, llega hasta Chulucanas y va al grifo del pueblo a llenar el tanque de gasolina. El servicentro estaba vacío y nadie le daba bola. Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice: «Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio. El muchacho piensa «Ta’ mare!… ¿y ahora qué hago? Entonces como no podía seguir, se va al velorio.

Se acerca al féretro y vé algo raro, llama al padre de la chica muerta y le dice:

– «Yo soy médico y esta muchacha no está muerta, está en un estado catatónico…¿tiene novio la chica?

– «Sí», dice el padre.

Entonces el joven doctor dice: – «Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor.

– «¿En serio doctor?», replica el padre».

-Si,

– llévenla a la habitación y que el novio le tire machete parejo. grita el padre.

El novio se lleva a la semi muerta a la habitación, le hace el amor durante toda la noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, rien y cargan de gasolina el auto del joven doctor y éste sigue su viaje.

Al  regreso del viaje, después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por Chulucanas a ver cómo estaba la chica, a saludar a la simpática gente y llenar nuevamente de gasolina el auto. Va al grifo y toca la bocina, no había nadie.

Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:

– «Doctor, menos mal que volvió, ahora se murió el patrón hace varios días. Ya se lo «culió» medio pueblo y todavía no resucita.

El directora del instituto del buen comer nos ha elaborado una lista de las dietas más sabrosas:

1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).

2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.

3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso).

4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta hacerse p**a. Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).

5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser «pillado»).

6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.

7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).

8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas «alternativas».

9. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.

10. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.

11. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.

12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.

13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.

14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.

15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.

16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.

17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la lámpara. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular.

18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica.

19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg semanales).

Un blog muy gracioso que hemos encontrado es PeruFails.com, ganador absoluto del concurso: «20 Blogs Peruanos», menos palabras, veamos porque se mereció ganar…

(La palabra FAIL deriva de failure, significa error, fracaso. En internet se usa acompañando a fotos que muestran circunstancias contrarias a las previstas o cualquier tipo de falla, viendo las imágenes quedará muy claro.)

Si desean ver más fotos y hasta videos divertidos, visiten: www.perufail.com

Muchas clasificaciones de pedos vienen de páginas extranjeras. Así que esta vez de acuerdo a un grupo de investigadores, analistas y expertos del tema les vamos a decir la clasificación que hacemos en el Perú.

– El Pedo de Oficina, salón de clase o auditorio, procuras que no suene, pero siempre te traiciona.

– El Pedo callejero, te lo sueltas aprovechando que pasa la combi o un micro viejo, para tapar la bulla.

– El Pedo Congresista, porque siempre trae mierda.

– El Pedo decente, suena poco y no huele.

– El Pedo Sorpresa, viene con guiso.

– El Pedo Retail, porque lo sueltas en los centros comerciales y matas a los que van pasando, encima le echas la culpa a la gente cochina.

– El Pedo LCD, porque es largo y de alta definición.

– El Pedo Cabinero, te lo tiras en una cabina y se Webean  todos los clientes.

– El Pedo Marketero, una vez que te lo tiras, todos se enteran.

– El Pedo romántico, porque haces que tu pareja te abrace.

Como no los podemos dejar sin audio y menos video, aquí la versión sonora…

[yframe url=’http://www.youtube.com/watch?v=rt2B28ZX_4w&feature=player_embedded’]

[yframe url=’http://www.youtube.com/watch?v=DL3bo8xb1jg&feature=player_embedded’]

Y también existen chistes parecidos, veamos:

– Poema al Pedo
– Los filósofos discutiendo
– Pena de Muerte
– Gases maritales.

Veamos si sabias esto:

– Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena…)

– El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡¡¡30 minutos!!!)

– Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quede pensando en lo del cerdo…)

– Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Que envidia lo del cerdo!)

– Algunos leones se aparean más de 10 veces al día (Igual prefiero ser cerdo…, calidad sobre cantidad…)

– Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad..)

– El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos!… ¡¡¡Que loco el cerdo!!!)

– La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)

– El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro. (Conozco gente así…)

– Las estrellas de mar no tienen cerebro. ( También conozco gente así…)

– Los osos polares son zurdos. Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo… ¡¡¡El cerdo es un maestro!!!

– Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y qué paso con el cerdo?… ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?)

– ¡30 minutos! ¡Que fenómeno!

Eran tres morenas que viajaban por avión por primera vez, están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar su vuelo conversan entre ellas.

La primera que se llama Lucrecia dice:

Yo no sé utede, pero yo me vo a poné una tanguita coló rosa ante de móntame en ese avión.

Y pá qué….? le preguntaron las otras dos.

Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa’ rriba, la tanguita coló rosa se va a ve desde lejos y será fácil rescatalme.

La segunda que se llama Dorotea dice:

Pue yo me vo a poné una anaranjáa y florecente.

Y po qué de ese coló ? preguntaron las otras dos.

Porque si caigo al agua con el culo pa’ rriba, ese coló sinifica «rescate».

La tercera que se llama Tomasa; la mas culona, dice:

Pué, yo, no me voy a poné naa «.

¿Cómo dice? Preguntaron las otras dos!

Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, poque cuando se cae un avión, lo primero que bucan é la caja negra.