Chistes

[yframe url=’https://www.youtube.com/watch?v=KdMUAy7aBJg’]

[yframe url=’https://www.youtube.com/watch?v=V04UXWVbn70′]

[yframe url=’https://www.youtube.com/watch?v=h4e3Ejbuo_s’]

Un delincuente es atrapado en un pueblo muy pobre y por sus fechorías y asesinatos es condenado a muerte en un juicio rápido y popular en su plaza de armas.

El comité de justicia luego de discutir sobre que método usarían, se llegó al acuerdo que sería en la Cámara de Gas.

Así que para cumplir con el dictamen el delincuente es llevado a un cuarto de una casa y  sentado en el centro de la habitación.

Luego de unos minutos el delincuente se da cuenta que el cuarto no tiene techo y comienza a reir y decir:

– Paisanos brutos, esta habitación no tiene techo y todo el gas se va a escapar …. jajajaja

A lo que de arriba sobre las paredes alguien le gritó:
– ¡ Espera a que te comiencen a caer los balones de gas para que veas !

El internet ha sido el invento del milenio, pero al periódico nunca lo podrá reemplazar.

¡¡¡No señor!!!

Veamos a continuación algunos de los más importantes usos del periódico que las personas le han dado desde su invento.

USOS DOMÉSTICOS DE LOS PERIODICOS:

• Para madurar las paltas.
• Recoger la basura.
• Limpiar los vidrios.
• Envolver el nacimiento.
• Para mantener el pecho caliente con una frotación.
• De abanico cuando hace mucho calor.
• Sirve de cuña para alinear las patas de la mesa coja.
• Empacar la vajilla en la mudanza.
• Tapizar el piso de la jaula del pájaro.
• Recoger la caca del perro.
• Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
• Sirve como plantilla en los zapatos húmedos.
• Evita que se meta el agua debajo de la puerta.
• Con una esquinita mojada en saliba se quita el hipo.
• De protector en el piso de la cochera si el carro gotea aceite.
• Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
• Indispensable para envolver los vidrios rotos antes de tirarlos al basurero.
• Y en época de crisis sirve para limpiarse el . . . ., aunque algo duro, brinda el mismo servicio y sirve de colorante para los vellos canosos.

USOS EDUCATIVOS DE LOS PERIODICOS:

• Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
• Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
• Elaborar títeres o piñatas.
• Hacer barcos de papel.
• Hacer guirnaldas para decorar las aulas.
• Arrancarle el pedacito blanco de arriba para anotar números de teléfono.
• Hacer pistolitas para que los niños jueguen, a falta de regalos caros.

USOS COMERCIALES DE LOS PERIODICOS:

• Ensanchar zapatos. «amanzar los zapatos»
• Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
• Envolver mariscos en el mercado.
• Empacar clavos en la ferretería.
• Hacer un sombrero de pintor o albañil.
• Dar trabajo a voceadores y periodistas.
• Envolver flores.
• Cortar moldes para modistas y sastres.
• Forrar cuadros.
• Hacer moldes con cola(goma) en trabajos de bricolaje.

USOS FESTIVOS DE LOS PERIODICOS:

• Para prender el carbón de la parrilla.
• Rellenar las cajas de los regalos-sorpresa.
• Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
• Rellenar el muñeco que quemamos en año nuevo.

OTROS USOS DE LOS PERIODICOS:

• Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
• Como cojín de emergencia en el parque.
• Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
• Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
• Para que ‘los malos’, en las películas, escondan el revólver.
• Como ropa de cama de los indigentes.
• Como funda para guardar el machete.
• Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.
• Para que el vecino no te mire por esa ventana que aún no tiene cortina.
• Como papel higiénico en caso de suma urgencia.

¡¡¡ AAAHH,POR ÚLTIMO Y MENOS IMPORTANTE !! PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.

¿PODRÍAS HACER TODO ESTO CON LA COMPUTADORA Y TU INTERNET? NO, ¿VERDAD?

A continuación unos cuantos chistesitos sobre la próstata.

—————————— o ——————————

Un ciego va donde el urólogo, durante el examen de la próstata:

– Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?

El doctor sorprendido le pregunta:

-¿ Que cosa….por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?

– No Doctor. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

—————————— o ——————————

Otro paciente a solas con el doctor en pleno examen de próstata:

El doctor pregunta: – ¿Siente algo?

paciente : – No doctor.

El doctor vuelve a preguntar: – ¿Siente algo?

el paciente suspira: – Doctor, Siento …… siento, siento que lo amo doctor.

—————————— o ——————————

Un médico va a examinar a un paciente que sufre de la próstata.

Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de un dedo, le mete dos dedos. El paciente grita:

– ¡Aaaayyyyyyyy!, ¡doctor qué hace!, me metió dos dedos y el examen se hace es con uno solo.

Y el doctor le contesta:

– Eso es para tener dos opiniones.

—————————— o ——————————

Para terminar:

Un urólogo es un especialista médico que:
1.- Te mira la polla con desprecio.
2.- Te la toca con asco.
y 3.- Te cobra como si lo hubiese mamado.

Esta es la historia de un matrimonio como muchos y ya que está de moda las infidelidades veamos este caso.

En el matrimonio en cuestión la vida sexual no funcionaba bien entre el marido y su mujer.

La esposa estaba convencida de que su esposo la engañaba con la jóven y bonita empleada de la casa. Para salir de dudas y encontrar a su marido infraganti preparó una trampa para atraparlo con las manos en la masa.

Así que le dió licencia a su empleada todo el fin de semana sin avisarle a su esposo. En la noche cuando el matrimonio se fué a la cama, el esposo le sufrió el estrés conocido y pidió a la esposa que lo disculpara pues se sentía mal del estomago.

Iba a salir a tomar un poco de aire y volveria para acostarse.

El tomó el camino del baño primero y su mujer salió rápidamente al corredor, subió las escaleras y se acostó en la cama de la empleada.

Al poco tiempo de apagar la luz entró el hombre silenciosamente y sin pérdida de tiempo, se metió en la cama y le hizo el amor con gran fogosidad.

Los dos gemian de placer. Cuando terminaron, la mujer todavia muy agitada le dice:

– ¡ Tú no esperabas encontrarme en esta cama ! … ¿No es así querido ? !!! –

y encendió la luz…

– Sinceramente no patrona… – dijo el jardinero.

En la consulta dice el doctor:
– Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
– ¿Y eso es grave doctor?.
– Todavía no lo sabemos Sr. Tuner.

– Desnúdese.
– Pero doctor, es que me da vergüenza.
– Tranquila mujer, apagaré la luz.
– Está bien … ¿Y dónde pongo la ropa doctor?.
– Aquí junto a la mía.

– Doctor, entonces ¿no hay más remedio que operarme?
– Desde luego.
– Pero si no tengo nada!!
– Mejor, así será más fácil la operación.

– Doctor, es que no me decido a operarme.
– ¿Por que?
– Es que es una operación carísima.
– Y a usted qué más le da, ¡¡si la van a pagar sus herederos!!

– Doctor, mi hija no se encuentra bien.
– Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?.
– Mi hija es puta, pero no escarmienta.

– Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
– Pues, acuéstese boca arriba.
– Entonces se me sube mi marido.

– Doctor, me tiemblan mucho las manos.
– ¿No será que bebe demasiado alcohol?.
– Qué va, ¡¡ si lo derramo casi todo!!

– Veo que hoy tose usted mejor.
– Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome.

– Doctor, tengo molestias en los gitanales.
– ¿En los gitanales? Querrá usted decir en los genitales.
– No sé, doctor, yo como los veo morenos y con el pelo rizado…

– Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro?.
– Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.

– Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen.
– Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.

– Doctor, ¿cuánto tiempo me queda de vida?.
– … 5, … 4, … 3, … 2, .

– Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo. -¿Y así viviré más doctor?
-No, pero se le harán los días más largos.

– Doctor, ¿cómo ha ido la operación de mi mujer?.
– ¿Operación? Pero, ¿no era una autopsia?.

– Doctor, vengo a que me osculte.
– Ráspido, en el arsmario.

– Doctor, tengo complejo de fea.
– De complejo nada.

– Doctor, tengo diarrea mental.
– ¿Y eso?
– Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago.

– Su mujer está en las últimas.
– ¿De su enfermedad?
– No de las listas de espera.

– Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
– Llévesela con usted.

En un chequeo médico de empresa:
– Desnúdese señorita.
– ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
– A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.