La cigueña en tiempos de facebook

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:

– Papá, cómo nací yo?

– Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:

– Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.

– Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos online.

– Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.

– Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry.

– Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.

– Nos metimos disimuladamente en el W.C.  en una cabina de internet y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall.

– Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

– Así es que a los nueve meses apareció el VIRUS!!!!!!!!

Los Sueldos y Salarios son de Risa

Los sueldos en el Perú es uno de los temas más tocados en cualquier conversación, por lo que nos dimos a la tarea de clasificarlos y de esta forma facilitar nuestra comunicación, ubica el tuyo

  • Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras…y te pones a llorar.
  • Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
  • Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.
  • Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.
  • Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y… desaparece.
  • Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
  • Sueldo Humor Negro: Te ríes para no llorar.
  • Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
  • Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
  • Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.
  • Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.
  • Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa…ya se acabó!!

Que día es hoy ?

El marido baja a desayunar previo a partir a su trabajo.

No acababa de sentarse a la mesa cuando  su mujer le dice en un tono que presagiaba»peligro»:- Supongo que tendrás presente QUE día es HOY ¿¿Verdad ??

De reflejos rápidos (luego de años de casado) el hombre contesta:- ¡¡¡Por supuesto querida!!! ¿¿cómo crees que podría olvidarlo ??

Y velozmente, en una «retirada estratégica», opta  por perder el desayuno,mientras  parte  apresurado a su trabajo.

Ya durante el viaje a la oficina hace  memoria  de  todas las «fechas» relevantes… que el aniversario de matrimonio…  el  cumpleaños…  el   primer beso… Evidentemente no era ninguna de esas.

Sin  embargo, dispuesto  a  evitar  conflictos  matrimoniales  (y  delos complicados)  se  traza  un plan de crisis.

Aproximadamente a las 10de la mañana  suena el timbre en la casa, la mujer  va a atender y un repartidor le entrega un  gigantesco ramo de rosas rojas con una tarjeta que dice «TU ADORADO ESPOSO, EN ESTA  FECHA TAN ESPECIAL!!»

Cuando  la  señora  regresa  de hacer las compras  ve la luz titilante del contestador telefónico,  al activarlo escucha:-  Mi  amorrrr…tu querido esposo en este día  para decirte que teQUIERO MUCHO!!

Justo  en  ese  momento  vuelve a sonar el  timbre… al abrir se topa con tres hombres vestidos de frac quee mpiezan a entonar:- Tu..tu…tuba,  tuba  tu…, en este día tu  marido que te ama te envía esta canción…tuba, tuba, tuba tuuu.

Finalmente,  al  anochecer,  regresa el marido al  hogar y ni bien abre la puerta su esposa, saca  un estupendo estuche de su bolsillo y dice:-  ¡¡¡Para  mi  amorcito  en  este día tan especial!!! -mientras enseña la lujosa  gargantilla de  perlas que hay en su interior

– ¿¿Qué te parece mi vida??…  ¿¿me  acordé  o no de  nuestra celebración?? – pregunta, con la esperanza  de  que  su  mujer, rendida de  agradecimiento deslice el «gran secreto» y le  evite una pelea.

–  Realmente,  mi  amor  -dice  ella-  el día de hoy  ha sido una sorpresa de tras  de otra y ya me explicarás «qué» estás celebrando… pero ahora no te  olvides  de llevar a vacunar el perro antes que cierren la veterinaria  ¡¡¡hoy teníamos la cita!!!

Nuevo colegio para los chicos

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

– ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

– ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

– Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt ; ahí ya no aguanté más, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,… la puse encima, debajo,… gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

– ¿Y te echaron del Opus Dei?

– Del Opus Dei y ……..del supermercado

Ortografía en el Convento

La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:

Querido Monseñor …………..

Se da cuenta de que el Monseñor puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:

Excelentísimo Monseñor…………………..

Recapacita pensando que es demasiado formal.

Sr. Monseñor? ……………

Este le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:

Don Monseñor……………….

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :

– ¿Madre, Monseñor se pone con Don?

– ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!

Algunos chistes de Políticos

Nunca llegues tarde.
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.

Un político de la localidad y miembro de la comunidad fue invitado para la presentación del regalo y un breve discurso.

El político tardó en llegar por lo que el sacerdote inició la reunión con unas palabras dichas por él mismo para llenar el tiempo.

«Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe.

También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana.

Me quedé asombrado, estupefacto, asustadísimo… Pero conforme fueron transcurriendo los días fui conociendo a más gente que no eran para nada semejantes a este hombre… Es más, viví la realidad de una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.»

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

«Nunca se me va a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra parroquia… De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él…»

 

Lo que hace el presupuesto público

Un alcalde invita a un presidente regional de su mismo partido político a la inauguración de una obra, luego se van a casa del alcalde a tomar unos tragos.

– ¡ Oye, que tal casa tienes !, ¿es toda fruto de tu trabajo ? dice el presidente.

El alcalde lo lleva a la ventana, y le dice :

– Mira, ves esos bloques de apartamentos ?
– Si.
– Pues un 10% fue para mi.

Al cabo de un tiempo es el presidente regional, invita a su ya amigo, a una inauguración de sus obras y ocurre lo mismo, se van a casa del anfitrión luego del evento.

Bueno, nada de casa, un palacio; varias piscinas, cubiertas o al aire libre, jardines, campo de golf, tenis, caballerizas, heliopuerto…

– ¡ Oye, que maravilla de casa !, ¿ es todo producto de tu trabajo? dice el alcalde.

El presidente le lleva a la ventana y le dice :
– Ves la autopista ?
– No
– El cien por ciento para mi.