Infidelidad Matrimonial por agradecimiento

Una esposa regresa a su casa muy temprano y encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular joven.

– Desgraciado, mal nacido, infiel !!. Qué haces?. Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos?. Me voy ya de esta casa!. Quiero el divorcio!

– Espera, espera un momento!!. Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.

– Hummmmm, no sé, bueno, será lo último que te permita que me digas. Pero que sea rápido, cretino, poco hombre!!

– Bueno, mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica los devoró prácticamente. Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque tuve mal gusto cuando la escogí y no te gusta; el sweter que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa lujosa zapatera y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.

Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la puerta, se volvió y con los ojos llorosos me preguntó:

– No tendrá usted otra cosa que su señora ya no use?.

– ¡Y en eso estábamos!

Cosas de estudiantes

Una estudiante entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no había nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
«Profesor, yo haría *cualquier* cosa por pasar esta clase.»
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando.
Ella se le acerca seductivamente y le dice, «Quiero decir, que haría *CUALQUIER* cosa..»
El le pregunta, «Cualquier cosa?»
«*Cualquier* cosa.»
«…cualquier cosa???», ella se le acerca más y contesta de nuevo, «*Cualquier* cosa!»
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oído, «Podrías…..estudiar ?


Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.

Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
De entre esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo «múltiple choice» usted puede venir y escribir con la otra mano…, o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.


El instructor de paracaidismo estaba contestando a las preguntas de los nuevos estudiantes, hasta que uno de ellos hizo la pregunta usual.

-Si el paracaídas no se abre, el de reserva tampoco ¿qué tiempo tengo antes de chocar contra el piso?
El instructor le miró y le dijo con voz profunda:
-El resto de su vida…

 

Soporte Técnico de Computadoras cuenta sus curiosidades

Un servicio técnico que atiende vía telefónica comparte con nosotros sus mejores consultas.

Caso 1
Técnico de Servicio:   ¿Qué computadora tiene?
Cliente:                  Una blanca
Técnico de Servicio:   (Silencio)

Caso 2
Cliente:                ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio:  ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente:              Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio:  Eso no suena bien, tomaré nota.
Cliente:              No…No… Espere…. No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio:    Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Cliente:    ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio:    Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente:    Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio:    Por favor dé clic en ‘Inicio’ y…
Cliente:   Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experto en computadoras.

Caso 5
Cliente:    Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)

Caso 6
Cliente:    Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio:    ¿Tiene una impresora a color?
Cliente:   No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio:    ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Cliente:        Un osito de peluche que mi novio me compró.

 Caso 8
Técnico de Servicio:    Ahora, pulse F 8..
Cliente:    No funciona.
Técnico de Servicio:    ¿Qué hizo exactamente?
Cliente:   Presionar la «F» 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Cliente:    Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio:    ¿Está seguro de que está conectado?
Cliente:    No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio:   Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente:    OK.
Técnico de Servicio:    ¿El teclado sigue con usted?
Cliente:    Sí…
Técnico de Servicio:    Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay  algún otro teclado?
Cliente:   Sí, hay otro aquí. Uuuuyyy,….. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio:   Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Cliente:    ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Cliente:    No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio:   ¿Está seguro de que está utilizando el password correcto?
Cliente:    Sí, estoy segur, ví a mi hermano escribirlo.
Técnico de Servicio:    ¿Me puede decir cuál era el password?
Cliente:   5 asteriscos

Caso 12
Cliente:    Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece….

Caso 13
Cliente:    No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio:    Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?
Cliente:    Muchos papeles y mi bolso.

Un trabajo para el chico

El chico termina la secundaria y no tiene ganas de estudiar nada.

Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta: ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a trabajar.

¿Estamos?.

El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:

– Rodriguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, terminó la secundaria y no quiere estudiar por ahora. Si puedes, necesitaría un puesto como para qué empiece a trabajar mientras decide si va a
seguir una carrera…El asunto es que haga algo y no vague, ¿me entiendes?

A los tres días llama Rodriguez:

– Tito, ya está. Asesor de la Comisión de Salud del Congreso. Unos S/. 9000 por mes. Está lindo, ¿no?

-¡No, Rodriguez! ¡Es una
locura! Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo.

A los dos días, de nuevo Rodriguez:

– Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un congresista. El sueldo es más modesto, de S/. 5000.

– ¡No, Rodriguez! ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes?.

Al otro día:

– Tito, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de computación ya está, claro que el sueldo se va muy abajo…serían S/. 2,800 mangos, nada más.

– Pero Rodriguez, ¡por favor!, consígueme algo más modesto.
Recién empieza. Algo de S/. 500 o 600 mangos.

– No, eso es imposible, Tito.

– ¿Por qué?

– …. esos cargos son por concurso, necesita currículum, título universitario, haber hecho una maestría o un post-grado…antecedentes…… experiencia previa….

Charla de Cirujanos

Cinco cirujanos peruanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.

El primer cirujano dice:
«Me gusta operar contadores, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números»

El segundo cirujano responde:
«Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están por colores,  y no te puedes equivocar.»

El tercer cirujano agrega:
«No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente.»

El cuarto dice:
«No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.»

El quinto, por último, les dice:
«Lamento contradecirlos a todos, apreciados colegas, los políticos son los mejores pacientes para operar:
No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables»

Pronunciación en inglés para frases en español

touritLos norte americanos dicen que pronunciar el español es muy dificil, pero si lo hacen de manera graciosa podrán entenderlo, he aquí algunos ejemplos.

Si tiene algún amigo americano o inglés pude enseñarle castellano con estas fáciles frases:

 

pronunciation —- spanish — translate
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Boy as n r = Voy a cenar = I’m gonna have dinner

N L C John = en el sillón = on the armchair

Who and seek ago = Juan se cagó = John is a chicken things

S toy tree stone = estoy tristón = I’m kind a sad

Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

Desk can saw = descanso = (you) rest

As say toon as = aceitunas = olives

The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me

See eye = si hay = yes we have

T n s free o ? = ¿tienes frio? = are you cold?

T N S L P 2 B N T S O = Tienes el pito bien tieso = you have an erection

Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I’m going to insert it in you

Un regalo adelantado para las damas por navidad

Cortitos y divertidos

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– ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
– ¡dile a ese idiota que le puse los cachos, no alas!’

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La oración del día

Angel de la guarda. Quiero compañía.
Un hombre pa la noche y otro para el día
que no me desamparen y tiremos todo el día
Amen

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El regalo

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