Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años.
Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
– ¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?
– Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, ¿Adivina quién soy? Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito.
Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados. En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.
Cuando terminé de atarla, ella me dijo, ¡Ahora, Haz lo que se te dé la gana!»
– «Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé…»
– «¿Y esa ocurrencia abuelo?»
– «Será el último polvo que les eche a todas.»
Chiste Feminista.
La mujer cuando se enamora entra a formar parte de la sociedad protectora de animales. Porque?
Porque Empieza a querer a una rata, a engordar a un puerco, abrazar a un oso, a pelear con un burro y a llorar por un perro.
Los amigos son como los condones.
Te protegen cuando las cosas se ponen duras. Siempre estan en ocasiones de apuros. Siempre te van a sacar de la humedad. Nunca faltan. A veces tienes que comprarlos. Tienen varias formas de hacerte sentir bien.
HOMBRE DE NEGOCIOS
Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la bellísima dama leresponde:
Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes. A propósito: me llamo Diana, ¿Cómo se llama Ud.?
Rápidamente el hombre le responde: Nube Blanca Ronald Rodríguez, encantado de conocerla…!!!
– ¿Qué te pasa que estás tan seria? – Pues que mandé a mi marido al mercado, a comprar arroz para hacer la comida y lo atropelló un carro y ha muerto. – ¿Y ahora qué vas a hacer? – Pues no sé….. tallarines tal vez…
En el autobús
Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús, cuando ella le dice:
– Cuando nos subamos al autobús, le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño: – ¿Cuántos años tienes? – Y le dice el niño: Cuatro.
Y el conductor le dice: – ¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde: – ¡Cuando me baje del autobús!
Le preguntan a una modelo de la televisión
– ¿Qué verdura o vegetal te gusta más? – La habichuela. – ¿Podrías deletrearla? – Ay no, mentira… Me gusta la papa.
Dice un tipo:
– Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 a.m. y me insulta.
– ¿Y tú qué haces?
– Nada, sigo tocando la batería.
Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio.
De pronto Jaimito le dice:
– Abuela, pareces una «película de estreno».
La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir.
– «Próximamente en esta sala».
Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:
– ¡A este matrimonio le falta magia!
Y el marido entonces…desaparece viernes, sábado y domingo.
Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.
– Estoy leyendo historia. – Pero si ese es un libro de sexo – Por eso, para mí el sexo es ya historia.
Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito
– Hola, disculpe, ¿la familia Silva? – ¡No! A esta hora, la familia ronca.
Si tu cuerpo pide alcohol, sexo, lujuria, bajas pasiones, dáselo porque lo necesita. Si no lo pide, oblígalo… porque él no puede andar haciendo lo que le dé la gana
Novia: – Marcando su celular… – Hola mi amor, ¿dónde estás? Novio: – En mi casa a punto de dormir, ¿y tú? Novia: – En la discoteca, ¡¡¡detrás de ti!!!
Dos empleados del Censo llegan a una casa, y preguntan: – ¿Su nombre? Adán. – ¿Su Esposa? – Eva. – ¡Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí? – Sí, un momento. ¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!
Profesión -¿A qué te dedicas? – Soy traficante de órganos – ¿No tienes corazón? – No, pero me llega uno el jueves
Dos amigas charlaban, cuando una le dice a la otra:
Ay, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta: -¿Y qué te dijo? – Que tiene esposa y dos hijos
En una clase, la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente. Todos se ponen a escribir, excepto Jaimito.
La profesora le pregunta: Jaimito, – ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
Marido y mujer acuden al psicoanalista tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
«… poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada…» La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
– Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
– Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
Junto al cadaver de un suicida se encuentra una carta explicatoria diciendo:
No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese seria mucho martirio, verán porque:
Tube la desgracia de casarme con una viuda, esta tenía una hija, de haberlo sabido nunca me hubiese casado.
Mi padre para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre ¡y mi padre al mismo tiempo era mi yerno!
Al poco tiempo mi madrastra trajo a mundo una niña que era mi hermana, pero era nieta de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermana; pues mi mujer trajo al mundo un niño, que como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre, nieto de su hermana y mi tío.
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padre de mi madre, y la mujer de mi padre es mi hija, mi hijo es bisnieto y tío de su tía, ademas ¡ Yo soy mi propio abuelo!
¡Me despido de este mundo porque no sé quien soy !!!
Hace poco, llevé a cenar a unos amigos a un restaurante, y noté que el mozo que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Me parecía un poco extraño pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que el también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa. Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los mozos, azafatas, encargados, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el mozo regresó a tomar el pedido, le pregunté:
– ¿Por qué la cuchara?
– Bueno -explicó- los dueños del restaurante últimamente contrataron a la una consultora expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros utensilios. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1.5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su bolsillo, y dijo:
– Tomaré otra cuchara cuando vaya a al cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora. Yo estaba impresionado. – Gracias. – dije -, tenia que preguntar. – Ningún problema, contestó, y continuó tomando nuestro pedido.
Mientras mis invitados ordenaban, continué observando a mi alrededor. Y fue entonces cuando observé, por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del mozo. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los mozos llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el mozo le pregunté:
– Perdóneme, pero, ¿por qué….eh…o para qué la cuerda?. – Oh si!, contestó, y comenzó a hablar en un tono bajo. No mucha gente es tan observadora, me dijo, y continuó: – Esa consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño. – ¿Cómo es eso?-, respondí. – Vea, me dijo, atando este hilo fino a la punta de nuestro, eh……, de uno mismo, podemos sacarla sobre el urinario sin tocarnos , y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%. – !Qué bien! – dije -, Eso tiene sentido. Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
– Espere un minuto. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿cómo la vuelve a guardar? – Bueno, susurró, Yo no sé como harán los otros, pero yo uso la cuchara.
